[lunache]

промотай меня, я пост самоанализа!

Я, наверное, никогда не смогу себе со спокойной совестью сказать, что я имею право о чем-то грустить и переживать. Я всегда буду в страхе оглядываться и думать "не слишком ли часто я грущу?", "люди еще не задолбались наблюдать за этим унылым шоу страданий?" и всё такое. И продолжать очень часто переживать по ерунде - уж если я от самого желания начинаю паниковать и грустить, то что говорить об остальной жизни со всей ее каруселью различных событий

Хотя, не знаю, оглядываясь назад, мне кажется, я перестала фильтровать хотя бы часть действий на предмет создания образа. Пару лет назад мне было больно подумать, что я могу быть веселой, смешной, для кого-то доброй и открытой (смешно, но полгода назад, когда мне написали, что я открытая и добрая, я пару дней ходила как подбитая - для меня это было что-то ужасное, я не хотела признавать себя такой). Я хотела быть тем человеком, которого боятся и которым восхищаются, но, в общем-то, наконец-то поняла - не будет такого. Просто я вот такой человек, который будет попадать в небольшие печальки и будет шутить, добавляя ковш нелепого пессимизма во все - потому что что еще делать-то? Я буду забавно мучиться, окружающие будут смеяться, если не в лицо, то внутри, и, черт его знает, я просто не тот человек, которым хотела бы быть. Бывает такое И все мои комплексы во имя внешности, они так тесно связаны с тем, что я ненавидела в себе - не хотела быть толстой, потому что это ассоциируется с доброй душой, открытостью, розовые щеки ассоциируются с весельем, боялась одевать юбки, потому что юбка - исключительно женский атрибут, а женщина - это, в целом, образ матери, доброй и заботливой. Я и сейчас не хочу быть такой, но я как-то...смирилась с тем, что я такая, какая есть?

Я всё еще, правда, считаю себя человеком лживым и злобным. Вру я, слава богу, не так как в детстве (all day all night), но иногда замечаю за собой - говорю не то, просто лишь бы отвязаться, причем не очень-то контролируемо. Злобствую я по мелочи, но ехидно и с явной ненавистью к людям. Я никогда, наверное, не признаю человечество хоть в чем-то хорошим, если рассматривать его целиком. Проявляю хоть какую-то инициативу и внезапно повышенную работоспособность только на грани - может так я нахожу для себя новые эмоции и вообще испытываю что-то новое, по-своему забавное. Знаю, что хотя я всегда стараюсь показать себя, умной, интеллигентной и вообще замечательной и начитанной, на деле я просто многие вещи могу понять интуитивно, но знаю я очень мало. Но точно знаю, что не была и не буду человеком завистливым, учитывая, что я особо ничего и не желаю (по крайней мере, точно желаю то, чего ни у кого нет) - то немногое, в чем я была с собой честна.

Почему я так боюсь быть эмоциональной я, правда, до сих пор не понимаю. Я нашла оправдание, но оно слишком нелепое, чтобы принимать его всерьез, если честно.
Когда-то я напридумывала себе мифов о том, что я "умная, молчаливая, злая и неспособна понимать эмоции" и поверила в них. Теперь мне очень сложно понять, что во мне настоящее, а что - плод моего воображения и желания стать в чем-то диаметрально-противоположным исходному состоянию. Впрочем, в собственном осознании, чувствах и эмоциях я точно разбираюсь хуже, чем в химии, по крайней мере теперь.

@темы: самоистязание

Comments

[one sky]

"фиалка никогда не будет цвести как роза" В общем бессмысленно пытаться стать тем, кем ты не являешься.
Такое ощущение, что все видят себя по сравнению с другими слабыми, серыми, поэтому хочется быть кем-то совершенно другим. Вот, лично меня долго грызло моё "всем помочь", мне казалось, что это показатель того, что я ничего не умею, поэтому единственное, что мне остаётся это помогать тем, кто оригинален и талантлив. Но, вот было время, когда я старалась эту свою черту подавить, и я поняла, что это не какой-то показатель, это часть меня (т.к. я всегда непроизвольно лезу помогать).
Также и с поведением и внешнем видом: мне никогда не были близки элитарное манеры или изящная одежда. Как-то меня тоже смущало, что моё окружение всё такое как бы взрослое на вид, а мне хочется упасть в снег и делать бабочку. Но попытки это подавить привело к выводу, что, чёрт возьми, это вы странные, а не я!
Нет ничего плохого в том, чтобы быть тем, кем есть. Просто, думаю, нам кажется, что наши качества такие обычные, серые по сравнению с другими, но это потому, что мы просто с ними живём всегда. Думаю, есть люди, которые считают твой характер, внешний вид - эталоном для себя.
и опять у нас какие-то общие загрузы *удивительно, смотря на то, что мы во многом противоположны*

[fighting-cat]

Ты мне напомни как-нибудь, мы лично о злобе поговорим, ибо актуальненько

[lunache]

one sky, дело даже не в серости я просто помнила, что в свое время меня вечно попрекали веселостью, глупостью (во всем, кроме учебных дел, правда), называли вечным ребенком-колобком и излишне открытой (точнее, простой), последнее, правда, было в положительном смысле, но я восприняла в какой-то момент это как оскорбление.

Я наоборот хочу слиться с серой массой, что ли. С серой массой "серьезных, циничных людей, которые видят смысл в том, чтобы жить в свое удовольствие, никому не мешая". Я как раз таки абсолютно не хочу выделяться. Хочу лежать и играть в игры под одеялком! И чтобы робот, которого я собрала сама, приносил мне чашку чая! И чтобы никто лишний меня не видел. По крайней мере не в том смысле, в котором это я понимаю - быть ярким, эксцентричным, в чем-то сумасшедшим. Тот, кто виден и заметен всем кому-то обязательно покажется убогим, и это может вызвать конфликт. А я слишком сильно боюсь конфликтов, любой мало-мальски заметный я запоминаю и переживаю долго. А поскольку я всегда чувствовала себя дураком, шутом, то я чувствую себя слишком заметной, по крайней мере, по собственным меркам.

fighting-cat, хорошо