Привет! Давно не виделись (uw u )

Это своеобразная техническая запись. Дело в том, что я теперь веду дневник на Дыбре: dybr.ru/blog/lunache
Я не стала писать об этом сразу же, когда только начала писать там - не была уверена, что перееду с концами. Но в итоге уже полгода я стабильно пишу именно туда и там мне сейчас комфортнее всего. Окончание универа показалось мне самым удачным временем для смены дневника, всё-таки наконец-то настал новый этап. Волевым решением я ещё и прикрыла левый дневник нытья, который был у меня тут, потому что ему-то уж точно пора отчалить в прошлое.

Фокус в моём новом дневнике на творчестве, на моих мыслях и эмоциях в связи с рисунками. Если вы есть на Дыбре - буду рада вас видеть! (-w - )

PS: на дайри я всё ещё захожу и читаю ленту :Р Я всё ещё испытываю привязанность к ресурсу, да и в архиве записей есть информация и картинки, которые сохранились только тут.

@темы: картинки!

---

Я заварила себе чай.
В глазах пятна света - так бывает, когда я слишком много сижу за работой. Как-то раз читала, что это мигрень, просто в моем случае вместо боли перед глазами разворачивается настоящий спецэффект. Первый раз такой эффект появился, когда мне было 15 -- я сидела несколько дней подряд за компьютером и делала сайт для школьного научного общества. Пятна мне мешали, но прошли достаточно быстро, когда я прогулялась по квартире и попила сладкий чай. Со временем эти эффекты стали чуть более устойчивыми и проходят не за 20 минут, а за 30-40.
Пока зрение ещё не окончательно вернулось ко мне, я решила полистать музыку. Вдруг найдётся что-то новое? Пролистываю в айтюнсе ремиксы the xx. Не могу сказать, что ремиксы цепляют больше оригиналов, но почему бы и не послушать?
Казалось бы, жизнь сплетается из ярких впечатлений и эмоций. Из невероятных переживаний и радостей. Конечно, сейчас такие переживания в моей жизни есть. Я рада каждой встрече с друзьями, рада каждому объятию и поцелую любимого человека, рада всем тем произведениям, что приносят мне эмоции. Рада каждой победе, которые для меня, казалось бы, вообще важнее всего.
Но раз за разом мысль "я рада, что живу" приходит не в те моменты, когда я готова заплакать от счастья.
Она приходит, когда я иду по улице быстрым шагом по своим делам и слушаю музыку.
Когда чувствую, как мышцы в ногах натягиваются от каждого шага, а ноги не устают.
Или когда чашка чая особенно удалась.

Я и она словно бы разные люди. Хотя она - это совершенно точно я. Да, она на 5 лет младше. Но она - всё ещё я. Моя жизнь ничем не проще. Я всё так же сомневаюсь в своих решениях, сталкиваюсь со сложностями, болею и боюсь. Хотя, конечно, страхи у нас совсем разные.

Она боялась провала. Боялась не справиться, опозориться и опозорить. Боялась быть брошенной и униженной близкими. Боялась, что никто и никогда не протянет ей руку и что она никогда не сможет совладать сама с собой. Боялась, что её тело больше не принадлежит ей, а принадлежит болезни, и потому она никогда никому не понадобится. Боялась, что в завтрашнем дне нет ничего, что лучше не будет никогда. Она не хотела умирать, но она искренне считала, что кроме смерти выхода нет.

Я боюсь, что у меня спонтанно кончится время. Что я не успею сделать хотя бы толику того, что я хочу сделать. Что не успею нарисовать классные штуки, что не успею вдоволь пожить с любимым человеком вместе, что не успею освоить японский как освоила английский, что не успею придумать ещё кучу милых и удобных нарядов для самой себя, что не успею погулять ещё хотя бы раз с каждым, с кем мне тепло на душе.

У меня нет времени отчаиваться из-за сложностей. Столько дорог -- и никакой возможности распланировать маршрут. У меня нет времени бояться опозориться или сделать опрометчивый поступок. Нет времени ненавидеть понедельники. Нет времени злиться на людей в метро, врывающихся в моё личное пространство. Нет времени расстраиваться из-за несправедливости. Надо идти вперёд.

Как это вообще, "хотеть умереть"? Я совершенно забыла.

@темы: мысли, обращенные к себе, vital signs, про жизнь

---

Из Японии, помимо прочего, я увезла японский ежедневник. Честно говоря, я с самого начала догадывалась, что вряд ли мне будет комфортно вести его (из-за большого разнообразия табличек для записей -- а я уже давно поняла, что мне ближе всего два формата: лист на месяц и просто страницы, где я пишу, когда мне нужно что-то прописать и продумать). Но помимо обилия страниц для заполнения, в книге ещё есть текст. Сам ежедневник называется the dreamer's schedule book и в ней рассказывают в общем-то довольно очевидные вещи: что для того чтобы достичь мечт, надо сначала определиться, действительно ли оно вам нужно, затем нужно разобрать мечту по косточкам и чётко сформулировать, что именно хочется сделать. В общем, хорошая штука, если есть чувство потерянности и неопределенности

Меня особенно зацепили иллюстрации и схемки. В очень простом формате формулируются необычайно важные штуки, о которых мы нередко забываем. Например, что эмоции - это то, что направляет наши усилия в нужном направлении:

Или что эмоции - это

...

лакмусовая бумажка, компас, карта: ориентируясь на них можно быть уверенным, всё ли мы делаем так, как на самом деле нужно

Или вот например: что мы пожинаем плоды наших усилий и того, кто мы есть:

Или что по-настоящему продуктивны мы тогда, когда мы направляем усилия не на то, чтобы получить оценку со стороны, а когда мы щедро посыпаем ими землю наших увлечений, получая удовольствие от процесса.

В общем, штуки банальные, но всё равно необычайно полезные, мне кажется ^__^'

@темы: нихонго, мысли, обращенные к себе, про жизнь

---

oh wow, I am not getting any younger, am I :^)

@темы: картинки!, про жизнь

---

Новостей за январь никаких не пришло, поэтому я как-то бестолково нервничала где-то глубоко внутри весь месяц -- вроде внутренняя напряженность и не особо проявляется, но я так и не смогла нормально выспаться ни разу, например :/ Понемногу начала писать диплом (не могу сказать, что много написала, правда), много рисовала. Приняла для себя решение сорить рисунками и в инстаграм, потому что камон, я за прошлый год хорошо если 20 фотографий выложила, рисунки никому мешать не будут, а мне будет дополнительный источник фидбека. Плюс пока есть время стараюсь скетчить каждый день и что-нибудь кидать в сторис ^__^

Завтра будет релиз КХ3 за пределами Японии. В связи с этим я накрыла себя волной КХ-контента, в частности, посмотрела лорран, чтобы вспомнить, что там конкретно происходило в последних играх, накатала тред в твиттере про то, что в мою жизнь внесла эта вселенная, рисовала всякий арт (немного принесла в паблик) и даже расчехлила Re:Coded, которую привезла из Японии для коллекции (то есть не прям чтобы собиралась играть, но вдруг). Вчера даже видела, что на твиче КХ3 стримят, но всё ещё не верится - я прошла вторую часть 12 лет назад, неужели продолжение и правда будет?

@темы: картинки!, игры, vital signs, Kingdom Hearts, про жизнь

---

Отсутствие терпения - моё слабое место. Я научилась находить хорошее во всём, я могу принять любой исход, но сидеть и ждать чего-то, что не зависит от меня, чего-то, что чёрт его знает когда определится -- нет хуже наказания. С декабря сразу несколько вещей формата "от меня не зависит, но на жизнь повлияет" свалились на голову, и я думала, что может я смогу отвлечься, но нет - я всё ещё не умею это делать, я тревожусь, пусть и в фоновом режиме. Одна штука ещё и очень значительно повлияет, и мне оба исхода нравятся, но ждать, пока жизнь уже распорядится, какой именно исход здесь для меня просто невероятно утомительно.

@темы: нихонго, vital signs, про жизнь

---

ого, и снова длинный пост про насыщенный эмоциями год!

(очень краткое саммари 2018-го)

Год вполне логично продолжил всё то, что происходило в предыдущих сериях: несмотря на то, что в начале года ЖКТ давал поводы для беспокойства, к концу года я вышла на новый "пик" ощущения себя здоровой, постепенно продолжаю слезать с лекарств (хочу, но не буду ставить целью достижение минимума - потому что никогда не знаешь, как организм будет себя чувствовать, а торопить смысла никакого нет). Продолжаю выстраивать мир со своим телом, и со внешностью тоже, новые достижения тут есть!

Ушла из Konnichiwa Club. Имела определенные надежды касательно и судьбы самого паблика, и моего потенциального места там, но слишком уж плохо я сходилась с организаторами. Не в смысле, что были постоянные конфликты, но многие воззрения админа для меня были против шерсти. Сохранность моей шерстки оказалась в данном случае важнее, не жалею ^__^

Доучиваюсь последний год на лингвиста-япониста. Честно задолбалась, но пока ищу шансы сохранить связь со специальностью, чтобы даже не оставлять шанса для сомнений или сожалений.

Попробовала себя в разных направлениях, впервые сама отправляла заявку, пусть не напрямую на работу, но на стажировку с последующей перспективой работы. Передумала и ушла. Не жалею.

Рисую, рисую, рисую, пробую новые материалы и способы. Всё собираюсь начать монетизировать это занятие, но до сих пор тормозит неуверенность и даже стеснительность, наверное. Об этом жалею и это я хочу изменить.

Весь год любила потрясных людей и всё больше любила саму себя. Это круто!

А теперь - анкета ^__^

Много пунктов, несколько картинок!

Знакомство года: Тома. Мы были шапочно знакомы и раньше, но в этом году случилась спонтанная поездка к ней в гости в Питер, которая спасла меня весной, когда на учёбе случился локальный шварх и я не знала, как привести себя в порядок. А Тома ещё и оказалась такой классной. Собираюсь поехать ещё раз в Питер к Томе в следующем году.

Фильм года: посмотрела буквально вчера Ant-man, и какой же крутой фильм! И смешной, и грустный, но не слишком, всё как мне нравится.

Напиток года: несомненно, кофе (который к концу года я стала как-то неконтролируемо много потреблять, вот где-то раздобыла пакетик растворимого и пью прямо сейчас, в 11 вечера )

Ощущение года: единого, наверное, не будет, потому что год принёс мне пищу для размышлений и внутренних изменений, а я этой пищей воспользовалась и по назначению. В начале года я была не уверена ни в чём, из того, что я выбираю, а любой взгляд "за грань" (читай - в будущее после университета) наполнял ужасом от того, что никакой чёткости там нет. Сейчас я всё ещё не вижу ничего чёткого, но зато ощущаю, что в этой нечёткости я могу лепить по наитию то, что мне нужно. Не обязательно всё получится как я представляю, но моей роли во всём процессе это не умаляет ^__^' и ещё ощущение себя супер-секси-классной хехе

Место года: всё ещё родная комнатка

Исполнитель года: в общем и целом - я бы сказала, что The xx (вместе с сайд-проектом Jamie xx), это музыка, в полотне которой я вижу себя, свои чувства и ощущения. Альбом Jamie xx - In Colour я взялась слушать совершенно случайно в начале года, и опять, как и последний альбом The xx, он поразил меня в самое сердце и очень долго слушался мной на повторе. Я до сих пор не чувствую пресыщения, он необыкновенно стильный и отрешёшенно-чувственный, и это так офигенно.

Кроме них, в этом году я открыла для себя в полный рост, так сказать, future funk, и в первую очередь Desired (очень-очень рекомендую послушать его альбомы, хотя бы последний, Plastic Whatever). Летом в мой плейлист ворвались Cigarettes After Sex -- по ощущениям послевкусие как от Placebo, но без лишней рефлексии, с жаром и сладостью. С лёгкой руки Томы я послушала G-Eazy (она подкинула мне одну песню и тут заверте), и мне очень полюбились целых три песни, сейчас, наверное, перевес любви к Me, Myself and I. В конце года через твиттер обнаружила angel vox, весь декабрь слушаю несколько её песен на повторе и просто не могу описать, насколько оно мне нравится и близко по духу. Вообще, очень много всего пробую слушать, много всего себе добавляю, а потому проблем "что слушать" у меня практически не было в этом году!

Песня года:

Традиция года: всё ещё завтрак

Чувство года: 満足

Лучший день: все дни хорошие, но в некоторые я пью кофе и/или встречаю хороших людей, и дни становятся ещё чуточку лучше!

Вопрос года: ответь себе честно -- хочешь ли ты этого?

Цвет года: бордовый/розовый!

Мечта года: жить с Димой и рисовать (и ко всему этому я уже активно стремлюсь)

Открытие года: я могу ощутимо прогрессировать в рисовании!!

Сериал/Аниме года: я смотрела в основном уютные и милые сериалы, потому что жалко сил на что-то более...эмоционально нагруженное? Очень-очень мне понравился Kobayashi-san Chi no Maid Dragon. Этот сериал такой искренний и тёплый.

Одежда года: тонны одежды из секонда, которой я продолжаю вымещать морально устаревшие детские шмотки. Мне стало нравиться одевать себя, а главное я перестала думать, что "стройнящая" одежда - лучшая на свете. Вместо этого я одеваюсь прикольно/комфортно (и чаще и то, и другое работает в аутфите).

Достижение года: начала тащить себя в разные штуки, наконец-то поняла на 99%, в какую сторону тащить себя дальше лучше всего. Сходила на стажировку ПХП, поняла, что мне там не очень весело. Сходила на практику в свой же университет, но рисовать, поняла что я никогда не была так довольна тем, что делаю, как во время этой самой практики.

Событие года: их очень много. По моим меркам, я неожиданно много путешествовала! Питер, Обнинск, целых три разных дачи, а под конец года ещё и Япония. Я много рисовала, действительно много -- и я хочу ещё.

Лучшее путешествие года: Питер! Потому что там прекрасные люди. Япония -- это конечно очень круто, но внезапно и тяжко (из-за учебной программы без свободного времени). Но и туда, и туда я планирую возвращаться.

Разочарование года: наверное, люди в сфере моей будущей "дипломной" профессии, специалисты по такой прогрессивной стране, которые почему-то берут пример с самого плохого, что в этой стране есть.

Люди года: кроме Димы (который явно собрался пожизненно оставаться в этом пункте), чатик пороше и лично дедуля, Катя, Тома, Маня и Стас! Эти ребята мой свет, мой здравый смысл и сторожи сохранности моих чувств. Чтобы они все были счастливые, богатые, сытые и довольные.



Глупость года: невероятно хорошо я думаю о себе, наверное, но мне кажется прямо-таки значимых глупостей я не натворила Даже самые "глупые" на вид решения я принимала взвешенно и руководствуясь конкретными мотивами или ощущениями.

Игра года: невероятно мало играла в этом году, но зато познакомилась наконец поближе со многими финалками, которые раньше не получалось посмотреть. Больше всех в душу запала Final Fantasy IX.

Фэндом года: Undertale

@темы: фотографии, картинки!, vital signs, итоги года!, про жизнь

---

Не успела я прийти в себя после поездки, разобрать привезённые книги (их много) и барахло, как меня сначала быстренько утянула учёба, а за ней совершенно спонтанная возможность. Пока она только маячит на горизонте, но может быть всё и правда выгорит. Если я решу тянуться к этому, то это будет пока что самый смелый поступок в моей жизни. А за этим поступком - новые возможности.

Вопрос: всё получится?

1. всё получится как надо!		21	(100%)
Всего:		21

@темы: картинки!, нихонго, про жизнь

---

Совсем забыла написать о том, что случилось со мной относительно спонтанно (и само - я просто эээ ходила в универ и продолжала учиться): сегодня я улетаю в Японию до 12 декабря! Меня больше волнует сейчас правда самолёт, потому что я никуда никогда не летала (по легенде меня один раз перевозили на самолёте в младенчестве), зато много читала про авиакатастрофы Но правда в последние два дня мозг начал вытеснять эту мысль и заменил её на куда более приятную -- 10 часов перелёта, где я смогу рисовать и мне ничего за это не будет!!

В общем, когда-нибудь вернусь, возможно с новым барахлом отакунского типа и с рисунками

@темы: картинки!, нихонго, про жизнь

---

Мой рецепт дня без тревоги (который случайно родился пока я тренировалась сегодня):
★ отсутствие дедлайнов для чего-то крупномасштабного на горизонте
★ р и с о в а н и е
★ хотя бы полдня я провожу сама с собой
★ встреча с Димой: была позавчера или вчера/будет сегодня или завтра
★ физкультура (выполненная до заката)
★ прогулка, не важно куда, но главное что пешком и желательно где-то между закатом и тночной темнотой

Зная это, проще как-то отсекать ненужное и выстраивать себе день. Например сюда не попадает ютуб, который я смотрю каждый день на предмет гайдов или чего-то отакунского Или инстаграм, в который я кстати стала намного реже заходить, один раз в пару дней! Да, я решила поработать над собой в этом, особенно учитывая, что на меня этот сервис действует скорее угнетающе. Над регулярностью просмотра твиттера тоже надо бы поработать, но там я хотя бы не ощущаю негативного влияния, скорее наоборот.

*ловкая смена темы* В детстве я обожала зиму, в подростковый период я полюбила демисезон, но тот, когда ещё/уже плюсовая температура и сухо -- обожаю погоду, в которую я немного мёрзну, почему-то мне нравится ощущение холодных рук именно из-за холода вокруг (так-то у меня ноги и руки в принципе тёплыми бывают редко). А теперь понимаю, что мне ужe не хватает солнца, а ведь ещё даже не зима : ( Поэтому вот скетчик с девочкой в летней шляпке и с цветочками!

@темы: картинки!, про жизнь

---

Мне очень нравится читать на дайри людей, которые увлекаются магией или чем-то таким околоролевическим. В общем-то мне всегда казалось, что это такие увлечения, которые вполне могли бы полноценно войти и в мою жизнь -- просто череда случайностей привела меня к играм, аниме, работе с графикой и вёрсткой, а теперь и к рисованию. Не то чтобы мне не нравятся мои увлечения, наоборот, они супер и на них я выросла такой, какой я себе вообще-то нравлюсь! Но ролевиковская и околомагическая тусовка всегда казалась мне такой, в которой может быть очень уютно, потому что есть какая-то...внутренняя пылкость в людях! К сожалению я благополучно проскочила мимо неё: форумные ролёвки были первым, ради чего я оказалась в интернетах, но я была в этом хорошо если года два, потом меня затянуло строение сайтиков и заверте... Короче, хочу активности на дайри а-ля как в конце нулевых, чтобы флешмобы!! посты ни о чем!! уют из ничего!! А то нынче в моде осмысленность и целеустремленность, и мне явно пришлось себя перековывать, чтобы в тренд вписаться. Хочется как-то восстанавливаться в процессе катания по колее, для которой я плохо приспособлена, а сложно

In other news: до меня доехала офигенная сумочка, которую я заказала ещё летом, но упс На пояс, пластиковая, розовая и удобная. Сегодня всё-таки выгуляла её (думала до весны отложить), под пуховиком для похода в магазин офигенно удобно носить! А ещё в комплект к сумке вчера была куплена огромная розовая толстовка!

Ещё вчера закончилась мини-эпопея: отправила подарок на обмен в Адвенте на MAS. И не была бы это эпопея, если бы я не заморочилась нарисовать открытку, да ещё и с персонажем, который нравится человеку, и не просто сел-сделал как получится-отправил, а продумав заранее, посмотрев разные образы и всё такое. В получившейся картинке это может и не очень видно, но она выпила из меня много крови. А ещё в жизни она симпатичнее ^__^'

@темы: фотографии, картинки!, про жизнь

---

С завтрашнего дня у меня практика, которую мне удалось заменить с лингвистической на творческую и даже немного рисовательную. Преподаватель японского, которая вела у нас на первом курсе, загорелась идеей сделать пособие по азбукам с упором на каллиграфию. Для этого дела она привезла из последней поездки тонну японских прописей со всякими тонкостями записи, хочет их нашинковать, перевести на русский и оформить в фотошопе (она и до этого делала прописи, но в ворде).

Есть тут определенный элемент рандома -- она никогда до этого ни у кого практику не вела, план мне не дали, мы просто обсудили, что приблизительно она хочет увидеть в прописях. Честно говоря, на ночь глядя я немного нервничаю, не окажется ли, что мне надо быть завтра в вузе (а я ещё и простыла)

А ещё хоть у нас и практика, каждый преподаватель выдал по стопке заданий на месяц. С дедлайнами каждую неделю. Ну что это такое

@темы: нихонго, про жизнь

---

Вчера (вместо учебы) заставила себя написать первый рекламный пост для своего маленького паблика!! Не платную рекламу, конечно, а просто в один из пабликов для набора аудитории в творческие группы. Вроде и ерунда, а столько внутренних препятствий нужно преодолеть. Сегодня запостили! Кто-то даже пришёл и поставил лайк не самым новым постам

@темы: картинки!, про жизнь

---

Вчера ночью нарисовала простенькую открытку хорошему одногруппнику, который по-своему добавил топлива в мой огонь мотивации рисовать в том году. Он делал очень симпатичные штуки для всё той же Конничивы (из которой я уже благополучно ушла и - внезапно! - он тоже ), а я сидела и думала, что как же так, мало того что он младше меня, тоже хорошо учится, так ещё и рисует классно (в отличие от меня он умеет в лайн, плюс красил он тогда чаще и лучше, чем то получалось у меня). Редкий случай, когда зависть заставила меня действовать! В общем, хотелось как-то это отметить, что ли. На обратной стороне написала "спасибо, что вдохновил рисовать" ^__^

Главное, конечно, то, что зависть переросла в удовольствие от процесса и желание что-то делать вне зависимости от внешней мотивации. Ну и плюс за прошедший год я явно стала меньше сравнивать себя с другими, хотя тут всегда есть куда расти.

@темы: картинки!

---

В конце лета нашла такую вот потрясную схему. Она очень здорово вправила мне мозги и просто делать то, что мне кажется важным и классным стало куда легче.

Почему она потрясная, если вполне очевидная и, главное, такая простая? Потому что до меня почему-то мысль, сложенная в формате такой схемы, доходит очень долго. И хорошо если я её хотя бы приняла (а вот ввела ли на 100% в работу -- об этом мы узнаем в следующих сериях).

Вчера до ночи рисовала, легла в 2 часа ночи, очнулась в 9 с одной мыслью в голове -- "хочу рисовать!!!!" -- даже не сразу осознала, что не очень-то выспалась. Одно наличие этой мысли делает меня невероятно счастливой. А ещё у меня потрясные друзья, которые дают мне нужный фидбек -- и критический, и восторженный. Хочу идти дальше даже просто чтобы оправдывать их усилия в том числе.

@темы: мысли, обращенные к себе, vital signs, про жизнь

---

На этой неделе нам наконец-то выдали утвержденный список распределения по научным руководителям, так что в пятницу мы пообщались с нашим. Когда я думала, к кому идти писать диплом, я выбрала путь наименьшего сопротивления (то есть решила не драться за хороших специалистов по языку, которые ещё и по-человечески умеют руководить подопечными) и решила пойти к преподавателю, который вообще-то занимался авиастроением, а у нас в ВУЗе ведёт околотехнические предметы. Ну то есть к тому преподавателю, к которому практически никто из группы, выпадавшей в осадок от формул на его парах, не захотел бы пойти Плюс к четвертому курсу у меня иссякло желание делать "свои" исследования и особенно иссякло желание копаться в тонкостях языка без строгой системы.

Он показал нам, какой диплом писали у него в том году (первый диплом, который писали у него на нашей кафедре), и в общем, убедительно предложил продолжить ту же тему А я и не против, благо что там собственно заниматься языком не придется, надо будет строить графики всяческих зависимостей величин, которые будут выжиматься из сравнения переводов. Веселье! А главное, впервые у меня есть план работы, договоренность о еженедельной проверке, контакт с руководителем и прочие плюшки. Очень хочу разобраться с дипломом хотя бы до второго семестра, чтобы там уже только остатки дисциплин и гос маячили на горизонте.

Вчера приспичило порисовать собачку. Порисовала, хочу ещё

@темы: картинки!, нихонго, про жизнь

---

Потихоньку калорийность дневного рациона приближается к 2000, со следующей недели начну есть 1900, а там потихоньку буду поднимать дальше. Ещё весной я нервно загоняла себя в 1500, хотя ставила нормой вроде как 1600 -- "но я же мало двигаюсь, и сразу пухну от такого изобилия". Я была вечно голодной и мне много лет подряд казалось, что у меня просто такое тело, которое никогда не насытится. Сначала из-за болезни, потом из-за того, что "мне не дано есть нормально, если я хочу выглядеть нормально".

Сейчас я регулярно сталкиваюсь с тем, что довольно быстро наедаюсь, а к концу дня обычно оказывается, что мне надо добрать 300-500 калорий, потому что я тупо не наедаю столько, сколько нужно. Это не сложно исправить, тем более сейчас сезон арбузов. Но просто забавно, как легко сменилась парадигма "я никогда не наемся" на "блин, надо ещё есть, а то не дело". Ещё странное и прикольное -- меня перестало тянуть на сладкое постоянно, иногда, если холодно или я устала, прям хочется чай с ложкой сахара.

Решила сравнить весенние фотографии и нынешние, и, как я и ожидала, изменения там невероятно минимальны. Чуть-чуть лучше выделяется пресс, сбоку видно, что живот немного втянулся (мой вечный раньше загон - что живот, хоть и не сильно выпирается, но всё равно больше моей плоской груди 8)) насколько это возможно в рамках конституции моего тела, плюс есть то, что на фото видно плохо - у меня стали "суше" запястья, щиколотки, на тыльной стороне рук и на верхней части стоп сильнее видны вены.

Зато знаете что точно изменилось? Мироощущение, блин. Мне намного проще стало, как бы это тупо не звучало, радоваться жизни. Не потому что тело изменилось. А потому что у организма появились силы. Мне это напомнило те ощущения, что я испытывала, когда начала вылезать из анемии - я даже и не знала, что могла спать не так плохо, как во время анемии, что можно не получать отключение изображение во время минимальной физнагрузки, что можно не чувствовать, как тебе словно бы не хватает воздуха. Эти ощущения очень плавно входили в жизнь и я даже не обращала внимание на них, казалось, что это норма. Не в смысле, что сейчас я могу прямо-таки сворачивать горы на реактивной тяге, нет -- я всё так же устаю, иногда не высыпаюсь, и прихожу домой просто чтобы сразу лечь на диван. Но это не постоянное состояние на протяжении нескольких недель, а отдельно взятые дни, когда я где-то недодала ресурсов организму или напрягла непривычно интенсивно.

Меня не расстраивают лишние пары или дурацкие выходки странных преподавателей, не расстраивают временные неудобства и, блин, меня даже перестали бесить нарушители личного пространства в метро, а раньше я на полном серьезе представляла, как я прописываю каждому такому смачный удар прямо в нос.

Ем овсянку с сахаром, пью сладкий чай и радуюсь жизни. Буквально.

@темы: фотографии, самоистязание, vital signs

---

Давно-давно, на свою первую зарплату, я купила себе то, о чём долго мечтала -- яблочный планшет. Телефоны мне тогда не прельщали, а огромный экран айпада мини прямо-таки воодушевлял развлекаться! Он и правда очень удобный - читать книги, смотреть видео точно удобнее, чем на телефоне. Несмотря на то, что я не особо плохо обращаюсь с техникой, я умудрилась сломать ему экран ещё на первом курсе нынешнего университета, после 2.5 года использования. Убрала в коробку и забыла -- к этому моменту я как раз купила себе айфон и мне показалось, что и без доски переживу. Спустя три года, когда универская финишная прямая уже очень близко, я решаю, что мне надоело читать учебник на экране телефона или у соседей и ремонтирую планшет Мисс Своевременность! Ну и заодно попробую рисовать на нём, а то на телефоне хоть и можно водить стилусом, но это то ещё развлечение по приближению и отдалению экрана *_*

Вообще у меня та ещё любовь к черкованию на экране вне дома, за последний год я успела порисовать некоторое время на телефоне, потом расчехлила 3DS чуть ли не именно для рисования (в принципе я это делаю почти каждый год, вот даже пост про это писала в паблике ). Вот теперь настал черёд планшета, ему ведь даже пришлось восстать из мертвых ради этого!

@темы: картинки!

---

Первый день стажировки был...не самым простым!

Восемь часов мы (нас набралось 10 человек) сидели и решали задачи. Самые базовые, но когда сидишь и решаешь их несколько часов, то волей-неволей мозги начинают закипать и убегать. Нам дали доступ к курсу PHP, который сама компания составила, там много лекций (и я благополучно провафлила тот факт, что надо было прослушать 6 штук в течение сегодняшнего дня, поэтому опять решала почти всё в обнимку с документацией -- только к 8 часу до меня дошло, почему те лекции, что я прослушала, покрывают хорошо если самые базовые задачки, штуки 4 из 18), можно и дома слушать

Все такие классные, из разных технических вузов, многие даже работали прогерами на других языках (кто на джаве, кто на си, кто-то на руби), и тут я такая на самопредставлении "день добрый, я японист, не спрашивайте как так вышло, и ах да, кодила я немножечко на турбо паскале и клепала сайтики без бэкэнда в школе, благодарю за внимание" Но стараюсь не отчаиваться и намерена выстоять до конца. Буду делить жизнь на недели - до выходных осталось 4 дня!

Никогда бы не подумала, но после сегодняшнего дня я поняла, насколько мне тяжело сидеть 8 часов за компьютером. А раньше была уверена, что офисная работа 5/2 - это прям для меня.

@темы: я у мамы веб-дизайнер, vital signs, про жизнь

---

Мне никогда не было страшно пробовать новое и непонятное, но зато я всегда боюсь вновь оступиться там, где я однажды уже разбивала колени. Много раз я взваливала на себя больше дел и задач, чем была в состоянии выполнить. Что если сейчас я делаю то же самое? Пока не попробую — не узнаю.

Завтра начнётся стажировка и я боюсь 1) не справиться на этапе самой стажировки из-за того, что я что-то не предусмотрела и к чему-то не подготовилась; 2) дойти до этапа магической трансформации стажировки в работу, но не справиться с одновременным сочетанием работы и учёбы (грубо говоря, врезаться в ту же стену, что и во время учебы в бауманке - тотальное неумение распределять свои силы). Я даже сказала об этом всём маме (потому что она одна из главных причин, почему я так рвусь работать - мне надоело сидеть на её шее, в первую очередь, так как нашу семью кормит много лет только она) и она сказала ровно то же самое - надо пробовать, а там уже смотреть, что и как.

"Смотреть, что и как" = я всегда могу свернуть удочки и уйти. Я не буду привязана цепями ни к стажировке, ни к работе. Я ничего не теряю, только приобретаю. Главное - не во вред себе.

В общем, пожелайте мне рабочих мозгов и желания вджобывать

@темы: картинки!, vital signs, про жизнь