Маленькая победа над мозговыми тараканами -- села порисовать, впервые за пару недель. До этого было стыдно браться за карандаш, ведь я же вроде поставила себе цели, для которых надо учиться прогерским штукам, а рисование к ним не относится. Получается, я бы "зря" тратила время. Знаю, что такая постановка вопроса заранее провальна - не может для меня рисование быть тем делом, на которое время тратится зря. Но я просто слишком сильно тревожилась (о будущем, о том, кем я могу стать и как бы сделать так, чтобы мне платили деньги), потому всё получилось так, как получилось.

Мне кажется, меня ждёт тяжелое начало осени, а если всё будет хорошо со стажировкой и по итогам я обзаведусь работой - то ещё тяжелый семестр. Надеюсь, что я не переоцениваю свои силы.

А ещё я наконец-то выкинула тег "унылые картинки"; теперь все мои рисунки будут под полным энтузиазма тегом "картинки!" ^__^

@темы: картинки!, vital signs, про жизнь

---

Насколько же наличие четких целей по самореализации вправляет мозг. Ехала вчера в метро, вроде бы смотрю в стекло двери - ничего в отражении не изменилось, всё то же тело с плотными ногами, которые вроде бы рушат пропорции, всё то же лицо с синяками под глазами. Но и наконец-то отражение _не может_ мозолить глаз или портить настроение. Это просто моё отражение. Отражение человека, который наконец придумал, что можно сделать со своими амбициями и даже сделал шажок вперед к исполнению этих амбиций. Я классная. Но могу продолжать становиться ещё класснее и класснее.

@темы: самоистязание, мысли, обращенные к себе, vital signs, про жизнь

---

Сходила на собеседование. Меня официально пригласили на стажировку

Но я всё равно умудрилась смешно факапнуть: на собеседовании, помимо вопросов про прошлое, настоящее и будущее, попросили простенький алгоритм записать на бумаге и на пхп. Сижу и понимаю, что в моей голове есть проблемка: в дороге я читаю сейчас книгу "Сам себе программист", где все обьясняется на примере Python. Поэтому простенький алгоритм я в тот момент могла записать пайтоном, а вот синтаксис пхп в стрессовой ситуации в голове просел. В итоге выдавила из себя что могла (ну, меня же всё-таки взяли), но получилось комично

С 13 августа буду пять дней в неделю, с 11 до 19 на Чистых прудах. Надеюсь, что всё будет проходить неплохо! ^__^

@темы: я у мамы веб-дизайнер, про жизнь

---

Вчера в ночи отправила тестовое и приготовилась расслабиться до числа эдак 10 (стажировка с 13 августа). Но нет, ответ пришёл быстро



С одной стороны неловко гордиться тем, что освоил за полтора дня, пусть даже с нуля (тем более что в двух местах у меня был затык и я просила вычитывать мои скрипты на предмет пропущенных точек с запятыми и скобочек ). С другой - ну ё-маё, почти соточку выбила с нулевых знаний, ну неплохо же!

@темы: я у мамы веб-дизайнер, про жизнь

---

Сижу-сижу, ковыряю скрипт-задачу на пхп и не понимаю, как именно оно работает. Вроде читаю описание операторов в документации, но всё равно словно сквозь решето все плывет. Думаю, ай ну нафиг, пойду поем, хоть и не голодная. Заточила кусок курицы, арбуз и йогурт, села за стол и вот ровно в момент как я усадила тело на кресло, до меня доходит, как всё работает. Long live the food

Это я делаю тестовые задачи по пхп для стажировки, где обещают с нуля обучать пхп. Думаю, они просто забыли подписать, что будут проверять скилл гугления, ну или они что-то недоговаривали в описании стажировки, но в любом случае, весело копать язык, который ты хорошо если пару раз до этого видел и не особо понимал

@темы: я у мамы веб-дизайнер, про жизнь

---

Сегодня я сделала то, что не делала лет с 6, наверное.

Вышла на улицу в одежде, не прикрывающей живот. И пошла есть мороженое!

Я поняла, почему девушки с проблемами по части самооценки говорят, что "отвоёвывают своё тело". Потому что сегодня я почувствовала совершенно необъяснимый триумф, словно бы я разрушила стену, которая всегда стояла передо мной и я даже не подозревала, что смогу её опрокинуть.

@темы: фотографии, vital signs, про жизнь

---

Пролистала последние посты здесь и поняла, что оседают здесь только долгоиграющие процессы Всё более хаотичное - просмотр или игра во что-либо - попадает в твиттер; туда же отправляются начинания, в которых я не очень уверена.

Одно начинание надеюсь продолжить. Я решила всё-таки реанимировать свои скиллы верстки и начать карабкаться в Javasсript, потому что уже через год я выпущусь из универа и, как я писала ранее, переводить совсем не хочу. В недельной агонии (по поводу своей профнепригодности для чего-либо вообще и по поводу возраста) я родила себе план, как осваивать фронт-энд самостоятельно и с минимальным числом психологических травм от попыток себя изнасиловать (срочным запихиванием максимального количества знаний в голову). Начала по нему ползти, начала с htmlacademy. Надеюсь что ни это, ни спорт не брошу, мне всё это искренне нравится.

@темы: я у мамы веб-дизайнер, vital signs, про жизнь

---

Два с половиной месяца тренировок! Фигура едва ли меняется - на днях вот впервые намерила -1 см в талии, понятное дело, что это может быть просто временным колебанием. Пару недель назад я впервые серьёзно задумалась, на сколько тренировок меня ещё хватит при таком казалось бы нулевом влиянии. Что забавно - думаю я об этом когда ем чуть больше, чем обычно, в остальное время я просто довольна тем, что тело движется легче, чем раньше. Решила пока тем, что поставила себе два обязательных выходных после 4 дней тренировки, но в итоге сегодня был второй выходной, а я пошла делать физкультуру. Видимо, будет режим 5/1

Есть изменения, которые никто не заметит, но которые невероятно важны для меня. Например, мне больше не приходится втягивать живот, максимум - вечером, если я съела что-то очень реактивное для кишечника и то, на самом деле не особо-то и нужно. Вздутие по поводу и без - очень частый симптом, который терзает людей с болезнями ЖКТ, меня оно, конечно же, не обошло. Пару лет назад несколько людей говорили мне, что я, похоже, набрала вес - именно потому что торчал живот. Тогда я и не думала, что это последствие болезни, я думала, что конечно же, я же ела одни углеводы те три года, когда мне ничего не помогало, конечно меня разнесло - и начала стремительно резать рацион и без того урезанный лечебной диетой. Потом мне прописали налегать на мясо и рыбу, и это дало свой эффект - белковая диета не влияет на воспаление, в отличие от углеводной (которая может стать топливом не только для нас, но и для тех микроорганизмов, которые вызывают воспаления). Но даже в относительной ремиссии живот оставался слегка раздутым. Сейчас, когда я стараюсь тренировать тело, мышцы наконец-то стали его поддерживать, и еда влияет на него минимально (хотя я в любом случае стараюсь и дальше есть побольше белка, по возможности мясо). И ещё есть ощущение, что тело как будто понемногу твердеет и становится более упругим, если так можно сказать. Опять же, едва ли это видно со стороны, но ощущается изнутри и на ощупь

А вес, кстати, я набрала. Год назад было 54, когда я начала тренироваться было 56, сегодня (правда после завтрака и тренировки) было 58. Упс

@темы: самоистязание, because the only thing tough enough to kick my ass is me, про жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вспомнила про прошлогодний пост, куда я собирала фото аутфитов, которые мне очень нравились тогда на себе, и вот я-версия-2018-года подумала, чем она хуже прошлогодней итерации себя - пора сделать новый пост и свалить фото! Тем более что вот сейчас я залезла в старый пост и такая "блин, точно, это же можно было так носить, я и забыла, что эти вещи существуют у меня в гардеробе и сейчас"

Какие же сложные щи у меня в последнее время получаются на таких фото Алсо: скорее бы волосы отросли Q__Q

@темы: фотографии, vital signs, про жизнь

---

я теперь не человек, я теперь адепт зожа

@темы: картинки!, самоистязание, про жизнь

---

Всё-таки физкультура - очень показательный процесс. Человеку всегда нужен отдых, чем бы он ни занимался. Достаточный отдых - гарант того, что процесс развития будет продолжаться. Выполняла занятия без перерыва, затем поехала гостить в Обнинск, даже там пыталась делать физкультуру в первый день! Получалось так себе (всё-таки неудобно без собственной спортивной формы и привычных гантелек), и я решила, что зачем делать кое-как, отдохну три дня, дальше спокойно продолжу. До этого за всё время я не замечала особого прогресса на втором уровне - да, стала спокойнее терпеть (потому что запомнила упражнения и уговаривать себя потерпеть напряжение стало проще), но делать лучше/больше/етс не стала. После отдыха сделала комплекс и поняла, что прыгать стала значительно выше и легче, хотя казалось бы, и так с этим проблем не было. Сегодня второй день после отдыха - всё ещё прыгаю выше, чем раньше, то есть это не внеочередной баг, а действительно новая способность. Отдых делает сильнее!

ПС: четыре дня не могла кататься на самокате и в первый же день как наркоман схватилась за него и поколесила просто так час по округе, самокат - лучшее средство передвижения в моей жизни на данный момент, люблюнимагу

@темы: самоистязание, про жизнь

---

Ребята, я скоро стану пропагандистом спортивного образа жизни. Сейчас объясню почему

За последний месяц моей основной мотивацией делать небольшие тренировки были две вещи 1) стать сильнее 2) посмотреть, как изменится тело на протяжении долгого времени (~полгода), если действительно вкалывать практически каждый день. И то, и другое - задачи не мгновенные, поэтому я не то чтобы ждала изменений в ближайшее время. Но вот что случилось вчера: я отправилась кататься на самокате от Серпуховской до Курской (рубрика "лучшие стартапы": поехать через Красную Площадь в день открытия ЧМ), потом по набережной и до Дубровки. У меня всегда была одна проблема с самокатом - если я тормозила ногой и приземляла ногу слишком резко, эту ногу парализовало на пару секунд от боли. Я пеняла на то, что у меня врожденное плоскостопие, которое всегда приносило неприятности (в детстве практически каждую ночь у меня ныли колени и я не могла уснуть, сейчас реже, но тоже бывает). Но видимо ступне просто не хватало мышц, чтобы выдерживать нагрузку, потому что вчера ни в начале поездки, ни в процессе, ни в самом конце мои ступни ни разу не заныли, хотя я даже специально приземлялась посильнее, чтобы проверить, где же тот край, где начнётся боль. И, чёрт возьми, одно это уже всё оправдывает.

А ещё сейчас переодевалась и обнаружила, что одна венка, которая предательски торчала наростом на левой ноге справа от колена, спряталась. Меня она довольно сильно нервировала: у моей мамы очень сильные проблемы с венами, ужасно опухают ноги и я очень боюсь, что тоже в какой-то момент окажусь ограничена в движении из-за этого же, поэтому торчащая венка не на ступнях и не на ладонях практически напоминала о грядущей старости Её всё ещё видно, она яркая, но теперь не выпуклая. Вот этого я точно совсем не ожидала!

UPD: после тренировки всё-таки слегка вылезает наружу. Но потихоньку влезает обратно, что всё равно здорово

@темы: самоистязание, про жизнь

---

"А что меня остановит" - подумала я и рванула делать ежедневную физкультуру уже не по первому уровню, а по второму. Спустя двадцать минут я была красная, у меня кружилась голова, и я была в необыкновенно воинственном настроении, хотелось делать ещё, хотя тело явно едва ли двигалось. Впервые такое происходит с простыми упражнениями (а не игровыми, или боевой деятельностью вроде фехтования) и это офигительно Но мое гипотоническое тело недовольно таким количеством упражнений на основе планок, в том числе прыжковых: то же самое головокружение со мной впервые происходит от упражнений. Ну ничего, попробую ещё раз завтра, если будет такая же интенсивная реакция, попробую смягчить нагрузку ^__^

@темы: самоистязание, про жизнь

---

Больше месяца делаю упражнения! Уже довольно бодро отжимаюсь (но всё ещё от колен, надо начинать подниматься, останавливает потенциальное снижение нагрузки из-за того, что мало смогу сделать ), всё остальное делается стабильно неплохо, но бывают дни, когда словно бы тяжелее прыгать, приседать и всё такое. И иногда это просто переутомление (начала делать однодневный перерыв в такие моменты, где-то раз в полторы недели - на следующей тренировке после дня отдыха обычно намного легче, особенно конечно всякие прыжки), а иногда чёрт его поймет что такое. Немного грустно бывает, потому что вроде вчера ты делал круто, а сегодня хуже и меньше и вообще над собой не вырос за этот небольшой промежуток хотя бы чуть-чуть.

С главной проблемой (самовосприятием) всё ещё проблемно. За месяц я набрала полтора кило, вчера ещё и наконец-то нашла сантиметр и узнала, что набрала по два сантиметра в талии и бедрах, зато скинула в груди тоже два (а мне тут нечего терять, кроме разве что спины, груди у меня как таковой нет) :\ Видимо, тело в панике пытается сместить центр равновесия, чтобы его перестали двигать?? Потому что как это ещё понимать. Вчера слегка напряглась (всё-таки я едва ли ушла от ненависти к себе за любое "излишество" на теле), сейчас подумала - вот-вот цикл начнётся, к тому же смотрю на ноги и вижу, что они почему-то не распухли, значит надо успокоиться и как минимум дождаться 4-5 дня цикла прежде чем можно было бы начать бить тревогу. Но бить тревогу на самом деле тоже не нужно, потому что я хочу быть сильной в первую очередь, и если это потребует более широких и не столь "аккуратных" бёдер, то пусть будет так. Стараюсь проговаривать эту мысль почаще и продолжаю запихивать в себя еду не смотря на голосок "просто поешь чуть меньше и будешь идеальной". Да, мне несложно есть меньше. Но я не дам себе опять опуститься до ограничений и ежеминутной тревоги.

Находиться в медленно меняющемся теле довольно тяжко. Надеюсь, я справлюсь.

@темы: самоистязание, vital signs

---

Проснулась в 4 утра во время сна, где я анализировала предложения. Чувствую, что когда я даю сну продолжаться, не открывая глаза, с каждой строчкой анализа в висках как будто бы ржавые шестеренки крутятся — очень больно. Открываю глаза - все ещё болит, но чуть слабее. Вновь закрываю глаза в надежде уснуть — опять начинается анализ, который не останавливается, пока не открою глаза. После пары итераций не выдержала и пошла за нурофеном Через полчаса отпустило и я смогла доспать свои 3,5 часа. А мораль сей басни такова: пора отдыхать, потому что ну невозможно же Защитила курсовую в понедельник, а она мне снится в среду!

Сегодня шла из универа, подумала, что хочется айскофе -- зашла в мак. Там взяла ещё и чизбургер. Это будет звучать странно, но блин, спонтанная еда уже больше года была мне малодоступна (и потом отрабатывалась голодом). А я и в универе поела, и бургер, и сейчас пожарила себе стейки, съела с огромным помидором, а сейчас пью чай с печеньками. Казалось бы, проблема: просто бери и ешь. Но для меня тот факт, что я могу сейчас так есть и ещё и делать что-то (а не проводить остаток дня в панических подсчётах и самоненависти) -- это в общем-то достижение.

Надеюсь сегодня высплюсь, благо завтра не к первой паре

@темы: самоистязание, vital signs, про жизнь

---

Последние страницы курсача приходится практически выжимать из себя: я написала классную (на мой взгляд) теоретическую часть, прям на основе настоящей теоретической грамматики японского (про которую даже наша преподаватель говорит, что в России этими знаниями и понятиями до сих пор мало пользуются и в учебных курсах их даже не вводят), но из-за чувства того, какая я классная вообще не хочется дописывать последние страницы практики (там я просто перевожу словарь и это не сложно, потому что определения к грамматическим конструкциям чаще всего довольно простые и понятные). А отправить его надо будет вчера как можно скорее, надеюсь, уложусь до часа дня >__<

UPD: отправила вчера в три дня и решила затусить в честь этого - пошла гулять (и купила три пачки буденофалька ). В три ночи научрук прислал правки, но их было немного, так что ура, я буду жить! Осталось защитить это добро, и я не знаю как это делают, так что можно пожелать мне успеха!

запись создана: 27.05.2018 в 10:46

@темы: нихонго, про жизнь

---

Я всё ещё делаю тренировки Джиллиан! Пошла третья неделя - решила не гнать свое не приспособленное к силовым упражнениям тело и просто в своё удовольствие задержаться на первом уровне хотя бы на месяц (в идеале - пока не смогу нормально отжиматься от ног, а не кряхтя и трясясь).

Как же глубоко врастают отвратительные стереотипы о том, как "должно" выглядеть тело! Я каждый день стараюсь много ходить и делаю хоть какую-то, но физнагрузку. При этом мозг продолжает наседать, мол "ну ты же не голодаешь, значит меньше не становишься, значит ничего не делаешь" - это при том, что я не ставила себе цель худеть Я просто хочу дать организму повод и ресурсы стать сильнее.

Решила попробовать вывести себя из замкнутого круга подсчёта калорий - ещё с нового года я старалась не давать себе пользоваться для этих целей калькулятором (не помогло - мозг просто разминался арифметикой в голове), теперь я решила заставлять себя есть больше "комфортной" цифры в 1500, которой я зажимала себя столько месяцев. Дома мне сложно заставить себя съесть больше "привычной" нормы, поэтому стала вопреки крикам "этожемучное!!" брать иногда булочку в универе (как же я обожаю булочки с яйцом, рисом и луком, холи щит). Надеюсь я смогу вылезти из этого ада и перестать тратить на это столько сил.

@темы: самоистязание, vital signs, про жизнь

---

И снова это время - время курсача май, конец учебы

Села наконец допиливать работу, вспомнила, что в том году мне правда очень понравилось сидеть и переводить японские словари, чтобы разобраться в разнице синонимов. Поэтому свою работу по грамматическому аспекту я тоже добротно так заполняю сравнением именно лексем, потому что мне весело и потому что это полезно

У меня королевские планы написать сегодня хотя бы страниц десять практической части. Пока что есть только полторы, но солнце ещё высоко!

@темы: нихонго, про жизнь

---

о вау не думала, что когда-нибудь буду ныть про заказчика как настоящие художники!!

Попросили меня, значит, в Конничиве нарисовать им шапочку в паблик. Окей, нет проблем, подумала я, поскетчила, показала админу, он дал зеленый свет. Потом была учеба, я не особо успевала, в один прекрасный день мне говорят "чтобы завтра была шапка". Нарисовала за ночь, честно была довольна проделанной работой.

После этого месяц мне не отвечали ничего по поводу шапки. Потом админ соизволил сказать, мол, "ну шапочка милая, но она для аудитории маленьких девочек, в ней нет идеи, не пойдет". Хорошо. Потребовала чёткий список: что должно быть в шапке. Дело было на созвоне, поэтому я послушала 15 минут "ну чтобы миленько и красиво, и шоб цитата поместилась ну и вообще". Слава богу, одна девушка, моя одногруппница, попыталась хотя бы как-то отобразить, что приблизительно хотел админ, потому что я не понимаю. Вот что она скинула:

Окей. Две недели я думала, как бы обыграть отрезанную голову, чтобы было больше текста, чтобы было миленько, но не слишком, а то "что за контент под шапкой непонятно, такое нравится только маленьким девочкам". Решила, что пока не знаю, как обыграть отрезанную верхушку головы, чтобы было интересно, всё-таки более-менее целый потрет маскота решила разместить, оставив большую часть пространства под текст. Скинула такой скетч:

Что мне говорят: не очень понятно, почему у неё кисть (которая у неё в руках на аватарке паблика), фон пустует (это скетч), буквы не нравятся (это всё ещё скетч), миленько, но нет вот той (несмешной) шутки с картинки %девочка_нейм%, скучно, это хуйня, переделывай.

Мне всем нутром не хочется рисовать ампутированную голову, я не знаю, как её обыграть, учитывая, что шапка узкая, как её сделать менее инфантильной, чтобы "не только 13-летним девочкам нравилось". И меня вымораживает, что админ не может чётко сказать "хочу так, так и так" -- и особенно это бесит потому что он любитель почитать нотации про то, что надо ебошить, знать чего хотеть и прочее про ебаное чёткое саморазвитие

А главная загадка: у нас вообще есть ещё один художник, тоже мой одногруппник, который рисует скорее красиво, чем миленько. Почему, если нужна "красивая обложка не для маленьких девочек" шапку попросили у меня? Я не понимаю.

Всё, выговорилась, мне полегчало

@темы: картинки!, про жизнь