Дневник превращается в журнал моих набегов с постами на тему здоровья 8) Но для меня эта тема вышла сейчас на первый план, что поделать. Подозреваю, что далеко не всем эти мои посты интересны, поэтому пост под катом.
Сейчас я принимаю 6 разных лекарств, а за последние два месяца я пропила, наверное, около 20 разных наименований. И, судя по всему, список значительно увеличится - чем больше разных результатов анализов приходит, тем грустнее всё выглядит. Я настолько ненавидела себя какое-то время назад, что вся живность, которая должна водиться в здоровой пищеварительной системе, решила запаковать вещи и отчалить. А мой организм, как и я сама, в полном одиночестве и в компании враждебно настроенного окружения может мало что. С лекарствами же плохо одно - когда они касаются разных проблем, нужно сообразить, как бы их так совместить и не поделить на ноль их действие друг об друга.
Из хорошего - мясо последние 5 месяцев я не зря ела сквозь всё нежелание (я, к сожалению, только курицу люблю поесть, ещё очень нежирные сорта рыбы разве что приносят удовольствие). Гемоглобин почти дополз до нормы - 11 (было 9, норма - 14), железо тоже медленно, но верно растет - 3.95 (было 2.7, норма - 9) Грею надежду, что анемия - результат игнорирования мясной пищи и гречки, а не скрытые кровотечения.
Смешно, как легко я превращаюсь в зависимого от еды человека. После похода к очередному гастроэнтерологу (коих по ряду причин пришлось менять, только третья врач вселила доверие), я заметила, что мое сознание крутится вокруг того, что мне можно, и что нельзя. Безумие доходит до того, что мне снится, как я ем сырые фрукты, которые мне строго-настрого запретили. Последний раз я испытывала такое, когда в юные годы по глупости пыталась сократить свои масштабы, поедая только рис и отдельные фрукты.
Насколько жалко я стала выглядеть можно оценить по тому факту, что мой отец поддался на предложение его подруги направить меня к психотерапевту. Мой отец, логопед (с зачатками гордости вида "я тут психолог, а вы просто людишки" и сакрального знания "жизнь создана для страданий") согласился на такое и сам мне об этом рассказал, бывает же такое. Хотя мне сказали, что главная причина - помочь мне справиться со сгрызанием ногтей, мама позже проговорилась, что ей кажется, что я в состоянии невроза со своим "но у меня учеба, но у меня работа, но я болею, когда это все совместить". Собственно, поход к специалисту - вопрос отдельный, расписание учебы, конечно, никакой свободы толком не дает, с учетом того, что кроме врачей надо упихать в это расписание работу. Хотя моя очевидная нелюбовь к себе, кажется, начинает таять - я перестала ставить выполнение домашнего задания на первое место ценой сна, сижу максимум до часу ночи, а чаще всего ухожу спать раньше 12. Мне очень грустно от этого, потому что я чувствую, что не видать мне отлично сданной сессии пока что такими темпами, но с другой стороны, я не так часто задумываюсь о том, что свожу себя в могилу.. А вот шуточки про смерть и суицид из меня стали лезть с отвратительной частотой. Не понимаю, почему, в момент шутки они мне кажутся смешными, но наверное меня уже принимают за выпендрёжника а-ля "я весь такой страдалец, жалейте меня, а не то я наложу на себя руки". Ещё я стала отвратительно агрессивной и слишком болезненно реагирую на всевозможные неудачи и отставания от кого-либо на учебе. Я не понимаю, как мои друзья на учебе меня терпят. Выдаю реакции в лучших традициях близких друзей ГГ, а-ля Джунпей в П3 и Йоске в П4.
Сил нет ни на что. Поражаюсь тому, что встаю с кровати, потому что вечерами я иногда начинаю просто тупить в какой-то момент (наливая воду в стакан подвисаю вглядом и сознанием на бутылке, например). Концентрация никогда не была моей лучшей характеристикой, сейчас же ощущение, что я рассыпаюсь на 1000 Лунач в рамках одной головы.
Дневник превращается в журнал моих набегов с постами на тему здоровья 8) Но для меня эта тема вышла сейчас на первый план, что поделать. Подозреваю, что далеко не всем эти мои посты интересны, поэтому пост под катом.