Я опять сдалась комплексам и опять начала делать упражнения Джиллиан. В том году мне это было в радость вроде бы, сейчас я рвалась неделю начать делать упражнения, но тормозила себя - на самоненависти далеко не уехать и толку от таких изнасилований не особо много. Сейчас, проделав упражнения, подумала, что можно это всё делать с установкой "стать сильнее" - у меня давно так не тряслись ноги под нагрузкой, особенно учитывая, что ноги, пожалуй, единственная прокачанная часть моего тела (спасибо любви к очень длинным прогулкам). Вспомнила, почему остановилась в прошлый раз - меня доводили до слез статичные упражнения, где надо этот тремор терпеть. К середине второго уровня я просто не выдержала. Может надо было всё-таки дотерпеть, потому что мои мышцы просто слабые, и, видимо, за 15-20 дней просто не успели окрепнуть.

У людей весной период подъема, у меня как-то наоборот, даже к самой себе любви не остается к моменту, когда всё вокруг расцветает. Может это просто особенность учебной студенческой жизни, в которой хуже весны нет времени.

Пару лет назад я позволяла себе посты, где я искренне говорила, что конкретно я в своем теле не люблю. Но к сожалению, я не понимала, что самоненависть заразна и что этим я задевала людей, они тоже попадали в этот капкан. После этого я старалась максимально закрыть всё это в себе. Сейчас понимаю, что так делать было нельзя, мне просто нужно было закрытое пространство, куда не попал бы никто, кого это может триггерить. Я опять заткнула свои переживания и опять расхлёбываю последствия. От того, что мои переживания не имеют реальной причины, меньше негативных эмоций я не переживаю.

@темы: самоистязание, vital signs, про жизнь

---

Весна пришла ровно в момент, когда я ухнула в яму бессилия. Третий день залпом пересматриваю Блич (проглотила 63 серии за это время, вот бы я 12-серийные сериалы так смотрела, а не на полгода растягивала), поглотила за эти дни больше мучного, чем за последние 4 месяца, полезного сделала очень мало. В такие моменты я обращаюсь к стратегии "жить путём доживания до следующего дня", но это, конечно, такое себе удовольствие. Вроде столько всего происходило со мной на пути получения высшего образования, но никогда ещё я не начинала считать недели до конца обучения. Что неплохо - в худшие времена мне казалось, что это никогда не кончится, сейчас же я чётко понимаю, что кончиться-то оно кончится, только вот как бы дожить до этого момента.

Пойду делать над собой усилие и хоть как-то доделывать задания, а то будет плохо завтра. Хорошо, что вроде бы у нас будет выходная суббота, очень на неё рассчитываю.

@темы: vital signs, про жизнь

---

Насыщенные делами дни не дают ни минутки времени и ни крупицы сил, чтобы писать в дневник.
Но я не могу не написать, что есть кое-что, что мне показала болезнь: что есть люди, настолько хорошие, что могут сорваться и ради меня и моего здоровья кататься в ночи по городу и искать таблетки. Такое произошло год назад, когда таблетки пропадали отовсюду, и оставались в единичных аптеках. Я начала паниковать, плакать, но меня спасли и я бесконечно благодарна за такое.
В этом году случилась похожая ситуация, разве что я не успела расплакаться - в этот раз таблетки нашлись в Питере и помимо ночного добывания таблеток с рук нужно было их ещё и отправить в срочном порядке. И меня выручили. Я не знаю как благодарить за такое, на самом деле. Когда я смотрела много сёненов, где были регулярные сцены спасения жизни, я всегда не знала, как потом жить, с таким ощущением благодарности и долга.

@темы: vital signs, because the only thing tough enough to kick my ass is me, про жизнь

---

Когда вокруг происходит какой-то абсолютный мрак, тяжело не поддаваться влиянию окружения и не впадать в подавленное состояние. Тяжело отключаться от информационного потока, когда на всю квартиру громко транслируются новости и окружающие не хотят этот поток остановить.

Хороший чай и горький шоколад с отличными ОСТами классной игры (Ragnarok Online) помогают. Ещё поможет долгий приём душа и чистое постельное бельё. А ещё - сон, конечно же.

@темы: мысли, обращенные к себе, vital signs, про жизнь

---

Второй раз стригусь короче, чем мне комфортно, и падаю в одну и ту же ловушку - вроде бы короткие волосы выглядят круто, но 95% времени когда я вижу своё отражение, мне категорически не нравится, как это выглядит. Раньше я бы подумала что мне некомфортно, потому что я имела привычку прятаться за волосами как за ширмой. Что сейчас не так - не знаю. В том году после стрижки меня конкретно так переклинило и я начала панически считать калории и пытаться худеть (0/10 would not recommend, алсо да, сейчас бы пытаться худеть с больным ЖКТ, вот это идея для стартапа), из дебильного подсчёта каждой съеденной крошки я пытаюсь выбраться, но пока без особых успехов. Главное на фото-то в принципе выглядит не так уж и плохо. Плюс по Кибби мне показана скорее короткая стрижка, чем привычные мне волосы до ~лопаток 8) Самооценка будет отрастать обратно вместе с волосами, похоже.

@темы: фотографии, мысли, обращенные к себе, vital signs, про жизнь

---

Организм никак не придет в относительную норму после экзамена. Учитывая, что параллельно мне пришлось сменить привычный Салофальк в таблетках на гранулы (которые формально должны быть эффективнее в моём случае и работать лучше, но когда я только начинала принимать это лекарство, то начинала я именно с гранул и они были весьма бестолковыми), тяжело сказать, что именно сейчас мешает восстанавливаться.

Хотя я в целом страдаю от метеозависимости, но обычно могу существовать отрешенно от погодных условий. Сейчас же у меня есть стойкое ощущение, что без солнца и прогулок по солнечным улицам лучше моему телу становиться не будет.

Не паниковать.

@темы: because the only thing tough enough to kick my ass is me

---

обзор еды с луначе

Я всегда любила молоко, даже само по себе -- некоторое время я традиционно после учебы (ещё в школе) покупала себе маленькую пачку холодного молока, каждый день, и совершенно не уставала от его вкуса. Теперь, увы, мне чревато пить молоко в необработанном виде (даже безлактозное, что странно, но как есть), и, скажу честно -- это меня периодически удручало. Радует что в нынешнее время у нас продают растительное молоко

Знакомство с таким молоком я начала с ванильного молока. Помню, что в первый раз я купила его в надежде сделать на нём какао. Это была не лучшая идея для стартапа :"D Целый год потом обходила всё растительное молоко, мол "оно всё такое химическое на вкус". Хотя на самом деле ванильное вполне себе вкусное, просто само по себе, какао было лишним. С чем какао оказалось здорово замешивать, так это с кокосовым молоком! Если не считать недостаток в плотности и жирности готового напитка (что можно перебить с помощью маршмеллоу), то оно в принципе практически неотличимо от обычного какао. А ещё недавно я прониклась сладкой овсянкой (до этого я ела только 15-минутную овсянку на воде и соли и мне казалось странным намешивать эту кашу сладкой), и на кокосовом молоке она получается тоже очень здоровски.

Другое молоко, что я пробовала от alpro обычно удручало - чисто соевое было каким-то безвкусным, банановое вкусное, но слишком уж сладкое. Пробовала их десерты - съедобно, но, опять же, слишком сладко (шоколадный), а ванильный вариант десерта можно воспринимать только в жидком варианте, иначе слишком интенсивно химически на вкус. На днях зашла в магазин и на распродаже стояло молоко с поджаренным миндалём и это...очень странно, но очень вкусно *_* Немного похоже на чипсы сначала (вкус солёный), но потом чувствуется горчинка миндаля. В общем, очень и очень классное, рекомендую *_*

@темы: фотографии, because the only thing tough enough to kick my ass is me

---

конкурс стажировок, часть третья!

Активная часть работы на получение стажировки ВСЁ. Надеюсь, что вся нервячка была не зря, но я в любом случае сделала что могла! Ну а теперь можно начинать пилить кулстори

Экзамен проходил в посольстве Японии на Проспекте Мира. Здание, надо сказать, очень-очень классное и какое-то немного чересчур просторное, что ли Как понять, что территория посольства формально принадлежит не России -- у КПП к тебе подходят традиционно огромные охранники, смотрят на тебя сверху вниз, а потом начинают рассыпаться извинениями и нежным тоном говорят, что им (простите за неудобства!) нужно взять (буквально на секунду, сейчас же верну обратно!) паспорт, чтобы выписать пропуск (спасибо большое за содействие)

Сначала был письменный экзамен, в нём три части, начального, среднего и продвинутого уровня. Написала больше иероглифов в третьей части, чем во второй - спасибо Н1 за то, что в нём много простых по форме иероглифов (甘, 干 и 洗 например) Экзамен длился два часа, в 12:35 нас отпустили на трёхчасовой перерыв. Мы (а нас было пятеро из нашего универа из них трое из нашего потока) отправились в макдак, по дороге кричали и пытались "оставить всё об экзамене в посольстве", но получалось плохо, всё равно обсуждали всю дорогу

Потом мы вернулись, ближе к трём, ещё полчаса ждали пока все соберутся. После речи "я не буду вас больше томить ожиданием" в 10 минут, нам объявили, кто прошёл первый этап и будет проходить собеседование. Из ～23 человек осталось 10, причем 5 человек из нашего вуза. Собеседования обещали проводить быстро, но во-первых, не получилось, во-вторых, я была последняя в очереди (потому что подавать документы в последний день за три часа до конца рабочего дня - такая себе затея, очередь была в порядке подачи документов). В итоге мы ушли часов в шесть. Собеседование, кстати, заставило меня немного гордиться собой - 15 минут подряд я вполне спокойно и без запинки общалась с японцами, холи щит, я в восторге от себя! Не знаю, что будет дальше, но как минимум я правда постаралась. Осталось пережить последствия для здоровья, потому что я знатно нервничала в пятницу и, собственно, вчера, поэтому последние два дня меня крутило немного <_<

PS _(:3 / ∠ ) _

PS: в честь этого впервые за три месяца накрасила ногти. Ну и потому что мама заказала мне ещё лак, надо использовать, а то потом будет сыпаться отовсюду

A photo posted by Instagram

PS2: точно. Я же постриглась! :"D

@темы: фотографии, ногти, про жизнь

---

рубрика "нытьё"

Потому что сил моих нет больше терпеть, имею право иногда поныть

Завтра экзамен, я ни в чём не уверена, самопредставление не написано, а только прокручено пару раз с запинками в голове, живот болит (но при этом у меня дикий жор и я почти слопала целую кастрюлю овощного супа меньше чем за час), спина болит, пмс, жизнь боль Хоть успела отправить перевод статьи на завтрашние пары (куда я не попаду, нгххх)! Но всё равно тяжко (а главное обычное "перетерпи и после этого уже отдохнёшь вдоволь" не работает - дел выше крыши). Нгххх!

Ну а теперь - записывать фразы для интервью. Надеюсь, меня до этого допустят

@темы: нихонго, про жизнь

---

конкурс стажировок, часть вторая!

Где-то неделю назад (возможно больше) посольство разослало письма с сообщениями о допуске к экзамену. Кариэль получил такое, одна одногруппница, что тоже решила попытать судьбу, получила такое. А я ничего не получила :"D Причем одногруппница сразу же решила, что видимо меня отсеяли на этапе анкет, и сразу же начала жалеть, wtf. И только я начала думать, что "ну ладно, одним экзаменом меньше", как мне начали звонить с незнакомого номера. Пропустила звонок один раз, другой. Потом решила перезвонить, но в ответ слышала "данный номер не существует". В конце концов успела ответить на звонок на следующий день и, да, это и правда было посольство. Оказалось, что мой ящик зажёвывал письмо непонятно куда и вообще все хорошо, напишите нам сами, простите за неудобства. Выдохнула, а потом вновь напряженно вдохнула, потому что к 3 марта мне надо сделать вид, что я шарю в японском на достаточном уровне

@темы: нихонго, про жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Каждый раз, когда ЖКТ начинает сбоить, я в какой-то момент замечаю, что вокруг меня буквально размножаются почкованием сладости. Причем приступ скупки сладкого обычно держится весьма долго - прошлым летом я умудрилась забить три полки на кухне настолько, что мама начала ругаться на печенье и плитки шоколада, которые регулярно падали ей на голову

Сегодня очень захотелось карамели и я зашла в магазин набрать конфет. Сначала взяла леденцы, думала на них и остановиться. Потом меня заинтересовали конфеты с желе и карамелью. Потом - с желе и банановой начинкой. Потом красная упаковка карамели "Москвичка" бросилась в глаза. Ну и под конец я не сдержалась и набрала "Мишек". Тут отдельная история - весь декабрь и январь я мечтала о дурацких детских конфетных подарках, под завязку набитых теми конфетами, которые я сама никогда не покупаю. В прошлом году мне подарили один такой комплект и как же это было классно! Вкус большинства конфет я не помню/не знаю, такая веселая лотерея А в этом как-то не сложилось, так что рука сама потянулась к "Мишкам".

Пришла домой. Выложила конфеты. Тут я осознала, что за новый год мне дарили и другие сладости и у меня целый пакет вкусноты. Сижу и чахну над горой

Кстати, да, это вроде бы и очевидно, но мне в свое время потребовалось время, чтобы догадаться - ничего плохого не случится, если при проблемах с кишечником съесть карамельку/шоколадку (но именно чистую шоколадку, вафельные конфеты или с кусочками орехов лучше оставить). Если продержать такие сладости во рту до полного растворения, то до кишечника ничего не доходит. И тягу к "вредному", которая обычно при ограничениях в питании достигает небывалых высот, так можно чуть-чуть укротить ^__^

@темы: фотографии, because the only thing tough enough to kick my ass is me, про жизнь

---

Я очень люблю слайсовые аниме про девочек-школьниц! Но есть одна проблема: такие тайтлы чаще всего крутятся вокруг чая с тортиками (New Game! например, еле осилила три серии и не стала смотреть дальше), или просто ну очень размеренные (Non Non Biyori - первый сезон я посмотрела, но, на самом деле, он дался мне с трудом, возможно, в формате онгоинга шло бы лучше). Мне чаще всего очень не хватает юмора во всем этом, тяжело оставаться заинтересованной в сериале.

И вот странно: в новом сезоне (помимо Poputepipikku, Koi wa Ameagari no You ni, Karakai Jouzu no Takagi-san и нового Overlord) мне почему-то зашёл тот самый слайс практически про чай и тортики (с таким уровнем проблем, во всяком случае) Slow Start.

Завязка такая: ГГ переезжает от родителей к своей тетушке, поскольку прямо перед выпуском из средней школы умудрилась заболеть и пропустить экзамены. Из-за этого она на год старше своих одноклассниц и этот факт её ужасно напрягает. В первый день с ней знакомятся три девочки, и дальше всё крутится вокруг их общения.

Вроде и ни о чем (казалось бы, чем мне тогда тот же New Game не угодил?), но почему-то воспринимается он очень здорово, атмосфера в сериале очень доброжелательная, ну и вообще, есть ощущение, что бессмысленные, на первый взгляд, события в сериале, на самом деле имеют действительно очень большое значение для героини, которая, правда,

спойлер

по состоянию на 4 серию до сих пор не рассказала о том, что пропустила один год - но, судя по всему, в ближайшее время должна рассказать (я надеюсь этот её комплекс не растянут на все 12 серий). Тама и Эйко очень классные, кстати! И мне очень нравится, как Эйко все воспринимают как анэ (заслуженно) и что на неё постоянно западают девочки :33

В общем, пост-то я пишу потому что мне кажется, что этот тайтл вообще мало кто смотрит, а он, на мой взгляд, вполне себе ничего, я думаю, что по итогам я поставлю ему 7 точно 3: Атмосферой мне он напоминает тайтл прошлого года, Demi-chan wa Kataritai, который был ну очень хорош. Вот какой слайс мне не зашёл в этом сезоне, так это Mitsuboshi Colors. Я не понимаю, как можно было сделать персонажей-детей настолько плоскими и унылыми, что даже хорошо относящийся к моэ-каше и слайсам человек вроде меня не может это прожевать.

@темы: аниманга

---

конкурс стажировок, часть первая!

Подала документы на конкурс стажировок. Бюрократия вроде бы не была абсолютно угнетающей во всём это процессе (справедливости ради, половину работы за меня сделал  Кариэль, если бы я сама ещё трясла с ВУЗа кучи бумаг, я бы наверное была в ещё более убогом состоянии сейчас), но я ужасно устала. Я никак не могла избавиться от внутреннего напряжения ещё с НГ: у меня висел перевод с анализом, который, как мне казалось тогда, все давно сделали (спойлер: не, нифига), мои размышления о том, стоит ли бросаться в омут со стажировкой, угнетали. На фоне этого всего даже небольшие задания по рисованию стали требовать волевого усилия, потому что, как это обычно бывает в таких ситуациях, я хотела свернуться под одеялом и пролежать там долго.

Здоровье всё ещё никак. Фигачу экстренные курсы лекарств, вернула строгую диету, очень стараюсь не паниковать (получается ну так себе). Бодрюсь! Ленюсь! В общем, стараюсь способствовать нормализации состояния как могу. Пожелайте здоровья, оно никогда не будет лишним!

О нейтральном: пополнила коллекцию официальных фото! Пусть будет на память. Тем более что второе фото, которое я делала в 17 лет, осталось одно, на пропуске на Норёку Сикэн, который, наверное, надо бы выкинуть.

@темы: фотографии, мысли, обращенные к себе, vital signs, because the only thing tough enough to kick my ass is me, про жизнь

---

Вчера мы сходили на каток с одногруппниками. Кататься всё-таки здорово, хотя, конечно, на роликах комфортнее, да и теплее обычно. Дело было вечером, поэтому я продрогла до костей, хоть и была вовлечена в физическую нагрузку :^D

Последнюю неделю я много нервничала - заканчивала впопыхах свой квалификационный перевод (это не было сложно, но, конечно, собрать себя в кучу и сделать что-то на каникулах было очень тяжко), плюс сдавала всякие анализы на справку. Я решилась попробовать податься на конкурс программы стажировок в Японию, ни на что не рассчитываю, но совсем уж упускать шанс как-то обидно. Несколько ночей очень плохо спала, отвратительно следила за режимом питания, в общем, сейчас я чувствую, насколько я продолбалась с режимом за это время. Сегодня мне очень нехорошо, надеюсь, что смогу выправить всё хорошим сном и аккуратным подбором еды.

И абзац про ту историю, что разошлась вчера в новостях.

И не могу не написать - отдельно меня ужаснула вчера история о чуваке из бауманки (на самом деле бауманка тут ни при чём, как бы я не хотела похуесосить пожаловаться на местами хреновую организацию своего первого вуза), точнее даже не сама история (многие писали, мол, его предсмертная записка заставила содрогнуться - я видела достаточно всякого в интернете, и более невосприимчива к шок-контенту, видимо, спасибо лурку за мою психическую устойчивость), а реакция интернета. На свою голову прочитала два треда двача на тему, и понятное дело, что это двач и всё там сказанное надо делить на два, но затем я прошерстила, что писали в новостных пабликах, и дебилы с "ну тян сама виновата что не дала" и "да у неё фото с дилдаком, поделом" там представлены в огромных количествах. Я не хочу обсуждать саму эту трагедию, для меня тут всё очень просто - жертва не может быть виновата, она не принимала решение умереть такой смертью и не могла принять. Но после этого я реально не знаю, как спокойно ходить по улице, потому что вот эти люди, которые на медузе или лентаче пишут своё авторитетное мнение, что тян сама виновата - это люди, с которыми я езжу в одной подземке. Люди, которые пишут, что "заметьте только поехавшие феминистки выгораживают эту шкуру" - это господа, которые ходят по тем же улицам, что и я.

Впервые понимаю, насколько важно будет сейчас отфильтровать поток информации. Я, конечно, не могу уйти от ощущения угрозы, но во всяком случае сейчас мне надо перестать думать об этой истории.

@темы: vital signs, because the only thing tough enough to kick my ass is me, про жизнь

---

В школе я много раз наблюдала, как преподаватели, вызывая учеников к доске отвечать, обрубали их на первом же слове, если это первое слово уже не совпадало с ожидаемым ответом. Кроме того, у некоторых учеников вырабатывалась отвратительная привычка начинать мотать головой, тянуть "неееет, всё не так" в ответ на всё то же несчастное первое слово отвечающего. И всё это, когда человек только-только начинает формулировать свою мысль, которая, всё-таки, не всегда создаётся на месте, а чаще всего имеет некую причину быть в такой форме, в какой ученик пытается её выдать. Может быть, ученик не совсем правильно понял то, что прочитал - но тогда надо выслушать его и разобраться, где началась путаница. А может он переформулировал всё так, чтобы на данном этапе ему было проще усвоить материал. А ещё бывает, что ученик формулирует мысль лучше учебника/преподавателя.

Мне кажется, что эта устоявшаяся реакция на потенциальную ошибку, весьма тлетворно влияет на людей. Во всяком случае, я вижу на себе результаты такого подхода, и это несмотря на то, что я крайне редко была объектом вот такой реакции со стороны одноклассников или преподавателей. Сейчас, когда школа уже давно позади, в университете преподаватели куда спокойнее, а любые другие источники знаний я могу подобрать сама, я, казалось бы, должна спокойно делать ошибки и иметь возможность разобраться в них. Только вот подсознательный страх оказаться вот этим человеком, который только рот открыл, а ему уже "нет-нет-нет", тормозит. Даже зная, что рядом со мной сидит не просто спокойный преподаватель, а преподаватель, который понимает, что человек иногда должен сделать ошибку чтобы научиться чему-то, я боюсь начать. Я боюсь сделать первые шаги в задании, что мне дают - когда работа уже на середине, можно спрятаться за объёмом всего написанного/насчитанного/нарисованного. Когда перед тобой чистый лист, "неправильность" первого шага куда сильнее бросается в глаза - на самом деле нет, но именно такое ощущение сформировано во мне школой.

@темы: мысли, обращенные к себе, про жизнь

---

полезные штуки!

Статья на Медузе о дженериках. Общее представление о дженериках у меня было и так, спасибо моим обширным контактам с фармацевтическим рынком, но некоторые вещи я почерпнула для себя: что, например, лекарства пролонгированного действия желательно использовать именно в оригинальном варианте.

Мне это может понадобиться, когда я смогу снижать дозу салофалька, потому что нужно будет ещё хорошенько подумать: не заменить ли дорогущий оригинал на дженерик, коих, на самом деле, очень много, правда найти в аптеках сложно - я ни разу не встречала ни один из аналогов за два года приёма препарата.

Кстати, раз уж пишу под этим тегом! До НГ я снизила буденофальк до 1 таблетки раз в 5 дней. Теперь, думаю, перестану принимать будесонид вовсе. Надеюсь, всё будет хорошо!

@темы: because the only thing tough enough to kick my ass is me

---

Что-то сильно штырило от того, что вотпрямсрочно ничего делать не надо, и я существовала немного потерянно вчера и сегодня днём. Потом поняла, что кажется целебное рисовательство девочек в воздухе явно поднимет мой дух, поэтому! Наскетчила давно обещанную другу Тири из Sayonara Zetsubou Sensei, а себе наконец сделала специальную шапочку в паблик, пусть и незамысловатую. Оставлю картинку с этапами, а то формат неудобный немного для поста с несколькими картинками.

А ещё вот наскетчила свою ожесточённую битву с ароматной свечой и зажигалкой. Что такое, на дворе зимние каникулы, а дома нечем разжечь уют (зажигалка очень странная и видимо работает только в руках отца)

Дела (а не моральное разложение) делают мое ментальное состояние здоровее, до чего я докатилась :^D

@темы: картинки!, vital signs

---

Съездили в гости к  Фогель. и Коту на НГ вместе с  Кариэль. Это было снова классно! Я совершенно не фанат уходить куда-либо из дома в этот праздник, для меня весь концепт Нового Года - это уют, еда и лентяйство дома. Но иногда разбавить череду домашнего отмечания всё-таки неплохо (особенно если отправиться туда, где уют, еда и лентяйство тоже доступны) ^__^

Да будут фото! :^D

Кариэль на фоне yebenei и сник пик ёлки с подарками!

Почти вся компания (за кадром осталась  .Martha, с которой мы познакомились в это празднование)! :^D

За пару часов до НГ втроём с Кариэлем и Фогелем валялись в сугробах, боролись снежками не на жизнь, а на смерть, ну и ещё мы построили снеговичка-Игоря (потому что длинный нос)! Фотографировала уже на следующий день, когда мы снова пошли гулять (и все попростывали)

И ещё у меня были супер-красивые синие ноготочки, спасибо брату за классный подарок <3

PS: фига дайри колбасит, они наплодили мне 3 поста и 5 черновиков

@темы: фотографии, про жизнь

---

Я собиралась написать пожелания на следующий год и в принципе так и думала, что только под самый конец года найду момент, но блин! В пятницу были последние пары, причем на 4 мы писали итоговую по японскому, и я думала "ух, ну всё, теперь приду домой и расслаблюсь". Как бы не так! Я везде найду себе ответственное занятие, поэтому я два дня драила комнату и разбирала кучи шмотья, фигурок. Наконец выкинула коробки от фигм и сложила их в пакетики, и наконец у меня все фигурки влезли в кладовку

Ну да ладно, new year resolutions или как там это называют!

1. Наверное, очевидный пункт в свете последних месяцев. Прогресс в рисовании, больше скиллов, больше удовольствия от процесса и, наверное, побольше времени на это (без жертв со стороны учебы).

2. Благополучно закончить 3 курс и бодро прошагать половину 4. Помнить, что я учусь не на профессию, а для себя, поэтому не заставлять себя работать больше там, где это не приносит мне особой практической пользы.

3. Здесь будет отступление

Вчера мы встретились с  муркатя! Мы попили разные чаи у меня (ребята, заварочные пакетики для рассыпного чая - это безумно удобно!), а потом мне нужно было сбегать в Юникло, поменять футболку, которую я купила в подарок отцу. Мы зашли туда, потом сходили в продуктовый, а рядом был cofix, поэтому мы взяли себе по напитку. Я пила какао. Мы смеялись, обсуждали совершенно будничные вещи (ну, с новогодним привкусом, пушто обсуждали салаты и тусева ). И знаете?

Я хочу чтобы те эмоции, что приносят мне абсолютно будничные вещи, даже в не самую клевую погоду, даже в холодрыгу и небольшой недосып, оставались такими же приятными. Чтобы стакан какао с моим братцем так и продолжал меня радовать. Или чизбургер с чаем в компании с отцом. Или что-то сладкое в компании с мамой. Или вьетнамские паровые булочки в Цветном (точнее паровая булочка, потому что они нравятся только мне ) в компании с Димой. Или в принципе любая еда с кем-нибудь близким мне. Потому что я не знаю как я жила без этих чувств раньше, и я хочу, чтобы я всегда могла снова и снова это испытывать.

4. И последнее. Не сдаваться и всегда помнить, что каждый маленький шаг ведёт к победе - пусть не напрямую, но точно в нужном направлении!

Спасибо всем, кто читает меня, тем, кто комментирует мои достаточно скучно-личные записи. Мне безумно приятно, что мой дневник не прозябает в воображаемой пустой комнате и что со мной общаются. Спасибо! 来年もよろしく！

@темы: мысли, обращенные к себе, про жизнь