В детстве было как минимум два фильма (возможно, я вспомню больше когда-нибудь ещё), которые в моей памяти осели как жуткие и прямолинейно-трагичные: "8 женщин" и "Смерть ей к лицу". Первый я пересмотрела в начале сентября, второй только что. Интересно, что я, по сути, помнила лишь финальные сцены каждого из фильмов - оттуда и такое впечатление от фильмов, которые, на самом деле, скорее комедийные.

Мэрил Стрип просто офигительна. А ещё мне кажется, что она не сильно-то и постарела с того фильма

PS: на самом деле, мне так хочется посмотреть таких светлых-смешных фильмов из 90-х! Но я навскидку помню только несколько рождественских ("Один Дома", "Семьянин"), ну и отдельно "День Сурка", "Неспящие в Сиэтле" и...что-то как то всё. Может, кто-то подсобит и поделится названиями любимых фильмов того периода и в таком духе? :^)

@темы: про жизнь

---

Внезапно для себя я оказалась участником сразу нескольких разных активностей. Поняла, что делаю сразу много всего и впервые за долгое время что-то такое со мной происходит. Видимо, прошлый опыт долгой стагнации даёт о себе знать - и я отчаянно боюсь упасть под весом всего, что набрала, и не подняться. Впрочем, этот страх явно тормозит меня в данный момент куда больше, чем сам груз заданий. Поэтому - fuck it!

@темы: мысли, обращенные к себе, про жизнь

---

Я могла бы делать домашнее.
Я могла бы начать пилить статейки на которые я подписалась.
Я могла бы сворачивать горы.

Но я решила завести блог на iTao потому что я могу

ru.itao.com/u/967518853

Вдруг тут кто-то тоже пытается сделать приступы шопоголизма продуктивными :^)

@темы: ссылки-посылки, потреблядство

---

про беретку

Я очень-очень долго опасалась береток, хотя мне казалось, что они очень даже ничего на мне смотрятся. Дело в том, что мама снарядила меня ещё в детстве целой кучей таких головных уборов и до 7 класса я без конца носила их в более-менее теплое учебное время. Никто никогда не говорил мне, что она "стрёмная" или что я лично выгляжу в такой шапке плохо. Но меня регулярно стебали в весьма очевидной манере - "хаха как художник", "чё пикассо что ли" и прочее. Казалось бы, даже не очень и обидный стёб, но я была настолько зависима от чужой оценки, что один факт юмористической оценки, а не восхищенной, приводил меня в ужас. Когда родители перестали усиленно контролировать мой внешний вид, я запрятала беретки на верхние полки шкафа и думала, что больше никогда не приближусь к ним.

Вчера я шарилась по алиэкспресс и увидела там беретки. Вспомнила про старые шапочки, достала упрятанную далеко-далеко коробку с разного рода кепками, примерила давно забытый головной убор и решила, что его время снова пришло. Этой черной беретке очень много лет, что делает её ещё более клевой! :р

А главное - сейчас я бы спокойно отнеслась к тому "стёбу". Потому что это был и не стёб вовсе.

@темы: фотографии, про жизнь

---

Я долго не понимала, как люди могут забывать пить лекарства, от которых их состояние сильно зависит, но вот чем дальше, тем лучше понимаю

Пропустила сегодня таблетку буденофалька, ну и раз такое дело, буду снова снижать дозировку, до таблетки каждый третий день. И завожу календарь (спустя год приёма конкретно этого лекарства, лол), потому что я просто умудрилась перепутать, по чётным или нечётным числам я пью таблетки. Слишком опасно сейчас будет нарушить режим приёма лекарства. Пожелайте мне удачи! Надеюсь организм к этому готов.

@темы: because the only thing tough enough to kick my ass is me, про жизнь

---

Я не пила колу толком уже пару лет, таскала пару раз у друзей в фастфуде стаканы разве что, но больше пары мелких глоточков не позволяла себе - мне же потом всегда была хуже. Так странно - раньше я могла за день выпить несколько литров газировки: и не пресыщалась ей, и плохо мне не становилось. Теперь мне достаточно выпить баночку и хорошо, если без последствий (сегодня хороший день). Ощущение, что говорю про наркотики или алкоголь, но я когда-то честно говорила, что я колаголик

Этот "бокал" посвящается моему совершенно внезапному увлечению музыкой Ланы Дель Рей. Поезд уехал пару лет назад, а меня спонтанно проняло только в июле этого года :^) Сегодня было слишком жарко и я подумала, что лучшего шанса отметить новые музыкальные открытия у меня в этом году не будет.

come on baby, let's ride
we can escape to the great sunshine
we made it out to the other side

Мне сложно вложить в слова всё то, что я ощутила с этой музыкой. Обычно мои музыкальные увлечения позволяют мне ещё глубже окунуться в экзистенциальный кризис (и это не плохо!), некоторые песни Ланы же помогают именно жить, наслаждаться тем, что уже есть у меня. Главным образом - самой собой. А Cola и в особенности West Coast обладают какой-то безумно возбуждающей энергетикой (чего стоит смена ритма во втором треке) и я просто не могу перестать их слушать. Если бы меня спросили, что такое страстная любовь - вот она:

but something keeps me really quiet, i'm alive i'm a lush
your love, your love, our love

i can see my baby swingin'
his parliament's on fire and his hands are up
on the balcony and i'm singing
ooh, baby, ooh, baby, i'm in love

I'm in love.

@темы: фотографии, музыка, про жизнь

---

Я даже не знаю, какие домашние задания хуже - те, что сложные, или те, что такие простые, что просто лень их прописывать/пропечатывать Впервые взяла себя в руки и сделала задания по английскому не за полдня (размазывая масло и смотря TED вместо выполнения), а за полчаса. Впервые мысль "сделаешь быстро и быстрее освободишься" прожала кнопку экстренного выполнения задачи в моей голове. Всегда бы так, а то обычно её может прожать только ощущение подбирающегося слишком близкого дедлайна :^)

@темы: про жизнь

---

Я редко пролистываю собственный дневник (в отличие от чужих) - во мне до сих пор появляется чувство какой-то ужасной неловкости за то, что я писала. Я вроде будущий "лингвист" (пусть даже и не собираюсь работать по специальности), но сама считаю, что абсолютно не умею складывать вменяемые тексты. Ненавижу вычитывать тексты, даже контрольные никогда не перепроверяю - мне слишком лень. А потом от этого страдаю, выдавая очень глупые мелкие ошибки

Я знаю, что мой дневник очень хорошо отражает меня на данном этапе. Не потому что в нём много записей о моих размышлениях - тут нет и десятой доли того, что я осознала к нынешнему моменту для себя. К тому же записи, связанные с той депрессией (и наполненные ею от и до) 2012-2015 года вообще в другом дневнике, потому что мне было одновременно стыдно и страшно этим делиться. Если честно - стыдно до сих пор, хоть немного эмоциональные записи становятся причиной недельного внеочередного приступа рефлексии. Те записи отражают львиную долю того, что сделало меня такой, какая я есть сейчас. Они одновременно и пронизаны безнадёгой, и показывают, что я преодолела определенные сложности, осталась жить вопреки тому, что казалось мне тогда логичным и единственно возможным. Но речь не о них.

Мой дневник, как и я сама, не имеет общей концепции. В нём есть всё, и в то же время ничего. Есть множество разных начинаний, которые не развиваются за потерей смысла или моего интереса. Есть россыпь увлечений, но недостаточно увлекающих меня, чтобы захватить хотя бы четверть моей жизни.

@темы: мысли, обращенные к себе, про жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Robert Smith, june 2012

— Я ненавидел быть живым. Но, знаете… С годами как-то привыкаешь. (Смеется.) Я стараюсь максимально наполнить каждый день, который я проживаю. Я стараюсь помогать людям, помогать самому себе, я хочу наслаждаться каждой минутой настолько, насколько это возможно. В конце концов, я один из самых везучих людей на этой планете — я могу до сих пор заниматься делом, интереснее которого для меня не существует. Но где-то в глубине души, подспудно все равно зудит ощущение, что все это просто бездарная трата времени. Я понимаю, что я просто заперт в своем теле на определенный период времени и в конце концов меня просто не станет. И конечно, это отчаяние, осознание конечности собственного существования, которое меня преследует с самого детства, — оно никуда не уходит. Но я совсем не угрюмый человек. Наоборот — я очень позитивно настроен. Другое дело, что да, я не считаю, что жизнь — это благословение. Я считаю, что жизнь — это что-то, от чего следует получить максимум, раз уж ты сюда попал. И ровно поэтому у меня нет детей. (с)

---

Ииииии пока моя рука у кнопки "новая запись": это так странно, но у меня иногда появляются новые ПЧ и я не всегда понимаю, что они тут находят (и как сюда приходят иногда тоже не)! Я бы хотела познакомиться c вами: и потому что у меня не очень насыщенная лента тут и я всегда ищу, что бы интересного добавить в избранное, и потому что я не против пообщаться с новыми людьми ^__^

---

Каждый год со времен бауманки меня стабильно кроет в последние дни августа, причём поводов для накрывания нет совсем. Обычно если во мне и есть тревога, то она вполне определенная и я знаю, когда она закончится. Сейчас я могу сказать, что тревога во мне связана с травматичным для меня учебным опытом, и что чаще всего она растворяется в первую неделю учебы. Но я не знаю наверняка и нет этого ощущения контроля ситуации, когда понятно: что, откуда и на какое время. Когда тревога вызвана предстоящим экзаменом, какой-то задачей, то всё просто - ебашишь во благо выполнения задачи и всё проходит. Когда тебе надо просто сидеть и ждать и никак не подготовишься к событию, то это превращается в фестиваль психосоматических багов.



Ситуации не помогает то, что я загоняюсь на тему отсутствия у меня работы (и одновременном превращении стипендии в тыкву, не смотря на то, что в том семестре я внезапно для себя стала отличницей). Я рвусь на тысячу транчей и хочу идти на подработку хоть в кофейню с неадекватным расписанием, но я понимаю, что я тогда потеряю больше просто потому что хреновый режим мне противопоказан. Меня просто трясет от того, что я сижу на шее у родителей, и в то же время я осознала, что завидую одноклассникам и одношкольникам, которые спокойно себе не работают, но путешествуют, обзавелись своими квартирами и прочим добром. И я бы решала проблему путем выбора самой доступной работы и не ныла, если бы не тот факт, что болезнь научила меня, что нельзя рваться на тысячу транч.

Пойду прикладывать подорожник в лице стирки вещей, которую я избегаю уже полторы недели.

@темы: vital signs, про жизнь

---

В том году арбуз спас меня летом, потому что организм на удивление хорошо переносил его поедание, в отличие от всех остальных фруктов, ягод и овощей (кроме помидоров ещё). Я ела арбуз каждый день в огромных количествах и все было в порядке. А пару дней назад я по старой привычке съела, наверное, килограмм арбузной мякоти, и теперь который день подряд мне снова плохо. И вот думай - правда ли виноват арбуз, или просто что-то пошло не так.

Я не хочу увеличивать дозу иммунодепрессанта вновь. Я только начала снижать его количество и всё было так хорошо.

UPD: почти сразу после того, как я отправила этот пост, у меня вчера сломался вай-фай адаптер. Играть мне было лень (хотя я дооткрыла оставшиеся ветки в нашумевшей игре про батей, плюс прошла одно из ДЛЦ в фоллаче 4), из аниме на харде был только Kimi no Na wa, который мне совсем не хочется смотреть, так что до вечера я смотрела с телефона летс плей по сюжеткам вторых героев, варила куриный бульон и думала, что же пошло не так в этой жизни

Вспомнила, что кроме арбуза в тот день я съела миску черешни, которая уже неделю стояла в холодильнике, на дне некоторые ягоды были с плесенью, но я решила, что верхние чистые ягоды вряд ли вредоносные. Поняла, что из-за того, что у меня выработался режим и я как по будильнику встаю в 8 утра, я несколько дней в неделю не досыпаю свои 8 часов - то аниме сижу смотрю до двух, то играю, то гуляю. И решила, что поднимать дозу иммунодепрессанта нужды нет - сбой явно произошел не из-за уменьшения дозы препарата, который я сократила месяц назад и всё было в порядке. Буду много спать и лежать дома, есть почаще и надеяться, что всё исправится.

запись создана: 29.07.2017 в 12:27

@темы: because the only thing tough enough to kick my ass is me

---

Это, наверное, будет звучать странно, но во мне не так давно загорелся прямо-таки интерес к одеванию самой себя Конечно, я и раньше неплохо относилась к новым вещам и к тому, чтобы выглядеть в вещах хорошо, но, 1) раньше я была уверена, что никакая одежда не может на мне смотреться хорошо, потому что у меня "неправильные пропорции" (ну то есть я похожа на среднестатистическую девушку, а не на моделей на фото в интернете, нувыпонели); 2) наверное, вместе с тем, как моя самооценка с горем пополам, но всё-таки растет, растет и мой интерес к внешней оболочке - приятно нравиться самой себе, что сказать.

На звание гуру моды или человека с хорошим вкусом не претендую, но делиться фото хочется. Постигла дзен, поняла смысл инстаграмов с ежедневными постами луков (второй ряд фото - UPD от 10.09.17 :^))

Алсо, на последней фото толстовка с очень жизненной надписью, не удержалась и схватила, хотя сейчас стараюсь обходить слишком объемные вещи (шкаф полон этого добра) Но это правда про меня, это явно мой базовый скилл!

@темы: фотографии, vital signs

---

Давно я не писала абстрактные посты о жизни и о том, как я эту жизнь понимаю и выстраиваю в данный момент, а записать-то мне есть что!

Мне бы хотелось не писать о своих болезнях, особенно когда они отошли на второй план, уйдя из активной фазы, но, наверное, этот опыт меня сильно изменил, поэтому многое, что я для себя решила, опирается именно на моё взаимодействие с болезнями. Они научили меня, что жить надо тем, чем ты горишь сейчас, не распыляясь чересчур на "отдаленное" и то, что делается "для всеобщего блага". Пока во мне есть желания делать что-либо, лучше потакать им, потому что рано или поздно придёт очередной период, когда желаний не будет и только опыт и наличие в голове четкой эмоциональной взаимосвязи между желаниями и их исполнением позволяет держать нос по ветру и идти вперёд, когда всё вокруг едва ли тебя интересует.

При всём этом у меня довольно масштабные амбиции касаемо будущего. Когда я пытаюсь представить своё желаемое будущее, я неизбежно вспоминаю, чего мне стоило исполнить амбиции меня-из-восьмого-класса, в розовых снах видевшей изучение японского. Тем не менее, я исполнила эту мечту. Надеюсь, что мой опыт поможет мне не рвать себя в клочья ради достижения целей, но и придаст мне упорства. В конце концов, в постоянстве нет очарования, поэтому я интуитивно не позволяю своей жизни быть неизменно одинаковой. А там, где есть изменения, пусть даже мельчайшие, будет и развитие. I'm willing to wait for it.

Мне очень не нравится нынешний тренд на зубодробительное саморазвитие. Ладно уж что это местами пустышка, и люди повторяют действия без какого-либо осмысления (и поэтому саморазвития нет), но так же как и нездоровое отношение к своему телу заразно и вызывает цепную реакцию боди-негативизма, так же и постоянное "я должен делать что-то, развиваться или умереть во мраке" создает нездоровый фон.

@темы: vital signs, because the only thing tough enough to kick my ass is me, про жизнь

---

Не знаю к чему меня приведет отдельный блог для ногтей, но я решила, что всё-таки общий инстаграм засорять ногтями будет не лучшей идеей - я стараюсь сводить в нём наличие себя к минимуму. Так что, если вам интересно - добро пожаловать, апдейты будут не очень частые, но будут! Скорее всего +- раз в неделю, обычно за такое время мне надоедает покрытие на ногтях.

В инстаграмме такое большое ногтевое коммьюнити *_* И меня поражает то, как же много клевых людей всегда в таких творческих кругах. И довольно много людей, которые, как и я, перебороли грызение ногтей и увлеклись лаками! Правда у них обычно усиленная компенсация и новый маникюр каждый день. Мне пока жалко лак так часто тратить >D>

@nailynewbie

Я на самом деле почти день слонялась и думала как бы пооригинальнее назвать аккаунт. Думала как-то обыграть слова daily-naily, будем считать, что относительно смогла - ежедневный новичок это про меня, люблю копаться в чём-то новом! Явно не я одна в таком ключе пыталась творить - пока что я встретила прекрасные названия y0uve_got_nail и younailnothing_

@темы: фотографии, ногти, про жизнь

---

я больше не прокрастинирую в связи с курсачом!

Кто бы мог подумать, но в 2к17 появился смысл завести отдельный тег для ногтей!

С последнего поста мои ногти успели ещё немного отрасти, а у меня появилось новое помешательство. Имя ему - лаки для ногтей



На фото - лак Bow Wind of Change, смотрите что он может! *_*

Что успело произойти: совершенно внезапно (я не помню, как это произошло) я встретила видео Simply Nailogical на ютубе и мне ужасно понравилась сама девушка и то, как она выстраивает видео. Сначала я просто смотрела, а потом ой я потратила много денег на лаки, хочу ещё ааа помогите. До этого меня останавливало то, что красить ногти сложно (на правую руку я пока что убиваю приличное количество времени), но почему-то по видео Кристины мне стало казаться, что и это преодолимо

Тем временем, моя коллекция лаков сильно разрослась от парочки уходовых + двух из Ив Роше, купленных мамой.



Ну и красить ногти я тоже начала чаще, чем раз в пару месяцев. Между вторым фото из этого поста и двумя следующими разница, наверное, по 3-4 дня.

@темы: ногти, про жизнь

---

настоящее есть! оно существует!

Главный фейл вчерашнего концерта 5'nizza: они не исполнили песню "Пятница" в пятницу!! И я долго не могла понять, скандирует ли зал после каждый песни название группы или название песни А так, как ни странно, они исполнили много старых песен (я была уверена, что может на бис они исполнят всеми любимый трек "Я солдат", но нет, половина концерта состояла из старых песен! даже внезапно выкатили "Огонь и Я", наверное лучший трек второго альбома), было круто. В живую даже "Нева" и "Ямайка" мне зашли, хотя в целом я не очень люблю самые популярные их песни. Жалко, что "Это тебе", видимо, недостаточно популярная, потому что если бы они исполнили её, меня бы можно было выносить :о)

A photo posted by Instagram

@темы: фотографии, музыка, про жизнь

---

Начала второй уровень Джиллиан. Я читала, что он тяжелый, готовилась к чему-то абсолютно для меня невыполнимому, но вообще все довольно понятно и просто. Я ошиблась лишь в одном - теперь я, увы, не смогу заниматься спортом в своей комнате, т.к. во втором уровне есть упражнения в виде прыжков из положения планки, для полноценной активности ног не хватает ширины комнаты :о( А ещё у меня очень болят руки. И ещё я впервые за курс реально покраснела и неприлично вспотела, первый уровень в этом смысле меня даже удивлял - вроде бы пару дней мышцы болели, но ни пота, но красноты лица, только легкий румянец на руках (это такая фича моего организма).

А второе фото - это открытие, которое я совершила, катаясь сегодня на самокате. Такой вот странный переход с крестовыми вариациями! Казалось бы, пешеходы часто переходят дорогу по диагонали, но специальную разметку я увидела впервые :о

@темы: фотографии, самоистязание, про жизнь

---

Вчера я впервые в жизни побывала на конвенте-фестивале (БП я не считаю за таковой, всё-таки это скорее выставка, пусть и не на совсем серьёзных щщах) и это было забавно! :3 Я туда попала вместе с командой БП, замещать Грейв на лотерее, и, наверное, самое клёвое, что там было немного спокойнее, чем на самой БП - в том числе потому что публика была слишком нормалфажная для аниме-фигурок. Дети нонче увидев издалека стол с аниме-фигурками резко поворачивают подальше от этого вашего рассадника китайских порномультяшных

Я выгуляла свою новую длинную юбку (она очень классная и к тому же очень удобная!), ну и в целом прогулялась, погода вчера была отличная, особенно вечером (: А ещё я успела увидеть (и потискать)  круэлхарт, и наконец-то увидеть ирл  Tanami! Она супер-классная! И у меня теперь есть наклеечки с посиками! \ ( Q D Q) / клевого художника за которым следишь годами впервые встречай @ рассказать как тебе нравятся его рисунки забывай

Я правда так устала, что сегодня тяжко ходить. А ведь я закончила первый уровень Джиллиан позавчера! :< Посмотрела второй - он выглядит ужасающе. Но завтра точно надо будет начать.

@темы: фотографии, про жизнь