• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: про жизнь (список заголовков)
11:10 

настоящее есть! оно существует!

the girl who slept through time
Главный фейл вчерашнего концерта 5'nizza: они не исполнили песню "Пятница" в пятницу!! И я долго не могла понять, скандирует ли зал после каждый песни название группы или название песни :gigi: А так, как ни странно, они исполнили много старых песен (я была уверена, что может на бис они исполнят всеми любимый трек "Я солдат", но нет, половина концерта состояла из старых песен! даже внезапно выкатили "Огонь и Я", наверное лучший трек второго альбома), было круто. В живую даже "Нева" и "Ямайка" мне зашли, хотя в целом я не очень люблю самые популярные их песни. Жалко, что "Это тебе", видимо, недостаточно популярная, потому что если бы они исполнили её, меня бы можно было выносить :о)


@темы: фотографии, про жизнь, музыка

20:34 

the girl who slept through time
Начала второй уровень Джиллиан. Я читала, что он тяжелый, готовилась к чему-то абсолютно для меня невыполнимому, но вообще все довольно понятно и просто. Я ошиблась лишь в одном - теперь я, увы, не смогу заниматься спортом в своей комнате, т.к. во втором уровне есть упражнения в виде прыжков из положения планки, для полноценной активности ног не хватает ширины комнаты :о( А ещё у меня очень болят руки. И ещё я впервые за курс реально покраснела и неприлично вспотела, первый уровень в этом смысле меня даже удивлял - вроде бы пару дней мышцы болели, но ни пота, но красноты лица, только легкий румянец на руках (это такая фича моего организма).




А второе фото - это открытие, которое я совершила, катаясь сегодня на самокате. Такой вот странный переход с крестовыми вариациями! Казалось бы, пешеходы часто переходят дорогу по диагонали, но специальную разметку я увидела впервые :о

@темы: про жизнь, фотографии, самоистязание

11:21 

the girl who slept through time
Вчера я впервые в жизни побывала на конвенте-фестивале (БП я не считаю за таковой, всё-таки это скорее выставка, пусть и не на совсем серьёзных щщах) и это было забавно! :3 Я туда попала вместе с командой БП, замещать Грейв на лотерее, и, наверное, самое клёвое, что там было немного спокойнее, чем на самой БП - в том числе потому что публика была слишком нормалфажная для аниме-фигурок. Дети нонче увидев издалека стол с аниме-фигурками резко поворачивают подальше от этого вашего рассадника китайских порномультяшных :D

Я выгуляла свою новую длинную юбку (она очень классная и к тому же очень удобная!), ну и в целом прогулялась, погода вчера была отличная, особенно вечером (: А ещё я успела увидеть (и потискать) круэлхарт, и наконец-то увидеть ирл Tanami! Она супер-классная! И у меня теперь есть наклеечки с посиками! \ ( Q D Q) / клевого художника за которым следишь годами впервые встречай @ рассказать как тебе нравятся его рисунки забывай




Я правда так устала, что сегодня тяжко ходить. А ведь я закончила первый уровень Джиллиан позавчера! :< Посмотрела второй - он выглядит ужасающе. Но завтра точно надо будет начать.

@темы: фотографии, про жизнь

21:34 

это я пишу курсовую

the girl who slept through time
Больше месяца я ограничиваю себя в сладком, но эффекта особо больше нет, поэтому где-то пару недель назад (правда, на баттхёртной тяге из-за физкультуры в университете) я начала делать всякие упражнения на пресс (особенно боковой, оказывается, его можно разминать! :D) и на руки, но с самой собой получалось как-то бестолково и уж очень растянуто во времени. Я пошарилась по аппстору, скачала разные фитнес-приложения, попробовала пару тренировок по приложению от Nike. Получилось тоже как-то несвязно (я могу ошибаться, но в любом случае, ощущения, что я размяла тело, не было, зато я знатно оттоптала ноги до боли в коленях), поэтому я вспомнила о давнем желании попытаться пережить курс Джиллиан Майклс и попробовала. И вчера тоже попробовала. И сегодня тоже. И пока что мне даже нравится, как ни странно! У меня есть одна проблема - во время прыжков начинают болеть щиколотки, и я не знаю, может это связано с моей плоскостопией, а может с неподготовленностью. Пока терпимо, надеюсь всё будет нормально D:

Я взялась за одну из её самых "лёгких" тренировок (мне кажется, что подавляющему большинству людей, далеких от спорта, она лёгкой не покажется - так оно было со мной), 30 Day Shred (по ссылке - первая часть), и...это странно, но я даже не испытываю внутреннего протеста по утрам, когда просыпаюсь и первым делом вместо завтрака начинаю прыгать. Не знаю, выдержу ли я все 3 этапа, но почему-то мне кажется что я стала упорнее по части личных целей. Посмотрим! ^__^

На днях я доела небольшую плитку noname горького шоколада с мятой, которую мне подарил милый одногруппник на день рождения и мне она так понравилась, что я решила попробовать другие горькие и мятные шоколадки. Купила Lindt без особых надежд - я искренне не понимаю любовь к горьким сладостям, ни одно моё утро не обходится без полосочки киндер-шоколада, так что казалось бы. Как же я ошибалась! Он оказался ароматным и очень вкусным *_*



Вроде бы меня перестало заносить в вопросах питания в сторону радикальных и опасных для меня мер, чему я безумно рада.

@темы: про жизнь, самоистязание, фотографии

22:48 

the girl who slept through time
Впервые за полтора года я полноценно простыла! :D Я думала, что когда потребляешь больше полугода иммунодепрессанты, пусть даже локального действия, иммунитет должен делать "пуфф" и исчезать, но нет, мой организм настойчиво игнорировал простудную хворь :D Самое странное, что вроде бы меня и плющит немного, а вроде бы и энергии почему-то стало больше (но учиться хочется меньше). Магия! Правда всё-таки тяжело, когда нос воспаляется, потому что сразу же за ними страдают глаза - ни поиграть, ни посмотреть, ни почитать, всё тяжеловато идет :(

***

В моем фигуркособирательском хобби произошло интересное: наконец-то вышла (и я оплатила) фигурку Юзурухи, кицунэ из Oboro Muramasa. Почему это интересно? Во-первых, когда она ещё не была анонсирована как фигурка фабричного производства, кит-оригинал стал моей первой гк-хотелкой, несбыточной на тот момент, конечно. ГК я увидела в 2014 году. А фигурка от lAter Alter, запланированная вначале на октябрь 2016 (и заказанная мной в день открытия предзаказов, так что ожидание там и без переноса на 6 месяцев было достаточно) вышла неделю назад. Чуть ли не в дедлайн я оплатила её - сказалось то, что сейчас я не держу деньги на карте и мне катастрофически не хотелось грабить запасы. А ещё то, что у меня есть претензия к скульпту (точнее, к её поломанному позвоночнику). Но - она оплачена и скоро будет у меня, некогда несбыточная мечта ^__^


фото с MFC

@музыка: the xx - reconsider

@темы: фигурки, про жизнь, because the only thing tough enough to kick my ass is me

00:03 

обрывочно

the girl who slept through time
Если я скажу, что мне уже снится тепло и солнце, я не совру. Более того, мне снятся вполне конкретные сны - легкие пальто и мой белый самокат. Я люблю зиму, всегда считала, что это моё любимое время года, но, кажется, оно потихоньку теряет нагретое (хехе) место в моем сердце. Всё-таки едва ли темнота за окном способствует продуктивности, особенно учитывая, что состояние моего организма за последние годы претерпело изменения :)

Я купила укулеле! Хотя это выглядит весьма спонтанной покупкой, я думала о приобретении себе гитары/укулеле достаточно долго, почти год как минимум. Думала, не смогу даже настроить, но на удивление получилось разобраться! А ещё кажется зря я боролась с грызением ногтей, скорее всего придется их стричь для продуктивной игры :D



Группа моего детства, 5'nizza, сваяла новый альбом и он хороший! Вот тут можно послушать. В ближайшие месяцы они будут проводить концерты в поддержку альбома, и я решила для разнообразия концертного опыта сходить. И ещё я немного надеялась немного ускорить приход весны :з Тем не менее, концерт 19 мая в пятницу :D

@темы: фотографии, про жизнь, музыка

02:00 

lock Доступ к записи ограничен

the girl who slept through time
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:27 

the girl who slept through time
В начале лета я радостно писала, как врач поставила мне диагноз попроще в связи с моими ЖКТ-проблемами. И хотя я правда радовалась, я уже успела двести раз себя похоронить, сократить себе потенциальную жизнь лет на 40 и вообще всячески перепугаться. А вчера врач сказала, что она ставит мне диагноз "болезнь Крона". То ли я никак не приму эту мысль (и неосознанно игнорирую), то ли после прошедшего лета я уже невосприимчива к таким штукам. Но теперь получается, что меня (при нынешнем уровне развития медицины) никак не вылечить. Может мне не повезет, и вместе с кишечником начнёт страдать вообще весь ЖКТ, и части придется удалять. Может мне повезет, и я смогу когда-нибудь выйти в бесконечную ремиссию (в теории это возможно). Ну а пока - вот такой мне жизненный подарок к Рождеству. Зато хотя бы какая-то чёткость. И ещё я теперь могу претендовать на инвалидность при желании. И надо бы теперь прикрепиться к специализированному центру, где про ВЗК хотя бы слышали, а в идеале занимаются их изучением. Это всё надолго, очень надолго.

@темы: because the only thing tough enough to kick my ass is me, vital signs, про жизнь

01:35 

работы над собой псто

the girl who slept through time
Те, кто давно читают этот дневник, знают, что каждый год, нного числа нного месяца я иду в баню пытаюсь перестать грызть ногти. Продолжение борьбы сюда я не выносила ни разу - она длилась всего неделю от силы, чаще всего и перестать травмировать руки у меня не получалось. А тут как-то вот...получилось :D

Итак, 9 октября я совершенно спонтанно решила — всё, что-то больше не хочу грызть ногти, пора переставать. Триггер был очень странный, для многих, наверное - сорвалась хрупкая недогармония в моем кишечнике и я первым делом обвинила в этом колонию живности, которая существует на коже и на ногтях в частности. Моей основной мотивацией является то, что продолжая эту привычку я рискую усложнить и без того страдающему ЖКТ работу. А дополнительно я поспорила с Кариэлем — смогу ли я выдержать два месяца негрызения? Вот ближайшее фото ногтей на старте: не очень живописная фотография :Р

И вот так, потихоньку...



Последнее фото — сегодняшнее.

Я очень хотела написать этот пост, но не чтобы показать, что я могу или не могу, по большей части (хотя не скрою, я горда собой!). Дело в том, что многие в моем окружении (как и я, до недавнего времени) не понимают, что привычка грызть ногти — это лишь следствие других, иногда достаточно сложных проблем. И я хотела написать про отдельные вещи, которые сейчас я понимаю куда лучше. Относятся они, наверное, не ко всем (наверное, всё-таки существуют люди, для которых это правда самостоятельная привычка без причин и триггеров), но ко многим людям, грызущим ногти.

1) Говоря человеку "не грызи ногти" вы буквально запрещаете ему выплеснуть напряжение. И запрещение такого действия приводит только к одному - к психосоматическим проявлениям перенапряжения. В моем случае это усиление (и, скорее всего, триггер для появления в своё время) проблем с кишечником. У кого-то начинает болеть сердце. Психосоматика бывает абсолютно разной, и в отличие от коротких ногтей, куда сильнее портит качество жизни.

2) Советы вроде "сделай накладные ногти", "используй горькие средства", "ты их просто покрась чем-нибудь красивеньким и будет жалко" и прочие подобные не работают. Более того, они делают хуже. Объясняю, почему:

— подобные советы бессовестно игнорируют тот факт, что грызение есть проявление переживания. Вместо совета лучше почаще интересоваться, что у человека на душе. Это могут быть достаточно простые переживания, но человек может не найти для них выхода. Тогда переживания ищут выход сами.

— человек, грызущий ногти, не то чтобы плохо относится к своим ногтям и не то чтобы жаждет превращать их в обрубки. Украшение ногтей заставит жалеть об уничтожении всего этого, несомненно, но а) оно с большой долей вероятности окажется сгрызено (потому что напряжение красотой не останавливается); б) заставит человека думать о том, какой он слабовольный дурак и вообще, что он слабый и не может победить "такую ерунду в себе".

3) Самое важное, наверное. Бороться с грызением ногтей нельзя. Но! Можно бороться со своим напряжением - искать причины, искать те моменты, где оно возникает, смотреть, куда оно уходит и уходит ли вообще. Затем - компенсировать, чинить, менять себя. Возможно - менять свою жизнь. Возможно - менять свои представления о жизни. И тогда ногти действительно станут в какой-то момент простой привычкой, которая намного легче будет уходить от вас. Для меня борьба со своим крайне запутанным механизмом сброса напряжения заняла почти 9 месяцев работы с психотерапевтом. И (что самое смешное) вопрос ногтей там звучал уже в конце - когда я хвасталась тем, что я совершенно внезапно для себя самой смогла перестать грызть ногти.

И, кстати, да — я совсем недавно завершила свою работу при содействии психотерапевта. Придя первый раз в кабинет на сеанс, я чувствовала себя совершенно нелепым ребёнком. Сейчас я всё ещё чувствую себя нелепо, но у меня пропало ощущение полной потери в этой жизни. Иногда мне кажется, что я сейчас другой человек. И это так :) Ногти — это лишь один из показателей того, что я выросла.

@темы: про жизнь, vital signs, ногти

01:47 

the girl who slept through time
Время кулстори настало!

С середины 2012 года я работала в одной фармацевптической компании, которая занимается орфанными препаратами. Бизнес специфический, т.к. по большей части обеспечивается госзакупками препаратов согласно списку жизненно-важных препаратов. Проблема в том, что Россиюшка с её импортозамещением стремительно нищает, и с каждым годом всё больше препаратов из списка выпадало (а новые туда не особо-то и попадают). Поэтому настал такой момент, когда компания, в которой я работала, потеряла гособеспечение основного препарата. Удивительно то, что хотя новый препарат (апгрейженную версию старого) сначала в список приняли, буквально за день до финального оформления документа просто выкинули. И тут же выяснилось, что в воздухе нарисовалось сразу несколько дженериков на старую версию лекарства...

А суть такова - сижу я себе во вторник на паре японского, пытаюсь вникать и не тупить, как вдруг приходит смс. Я не сразу полезла за телефоном, но потом заскучала и решила взглянуть. Смс была от моей начальницы, и звучала она так: "Меня уволили. Сегодня можешь не приходить". Сказать, что я опешила - это очень мягко сказать :D

В общем, компания панически вышвырнула на мороз почти треть сотрудников. Я была не совсем официальным работником, потому я в общем понимала, что наверное я тоже останусь без подработки, но меня, в отличие от остальных, в прекраснейшем письме не перечислили (письмо, кратко, выглядело как: "вот вы - на мороз. а ещё верю в наше общее светлое будущее, давайте быть мудрыми и вообще"). Поэтому последние два дня были немного нервными. Сегодня выяснила, что я могу остаться до конца года - всё равно кому-то надо передать обязанности и объяснить как работать в абсолютно неинтуитивной базе данных политик, в которой никто кроме меня и не пытался разбираться 8) Но с января я, впервые за 4.5 лет окажусь безработным студентом. Я всё ещё в раздумьях - искать ли новую подработку прямо сейчас или отдохнуть и пока учиться... Без денег, конечно, свободы меньше. Но за прошлый год я, честно, не один и не два раза жалела, что имею работу. Да и где я ещё найду такую подработку, где можно прийти 2 раза за неделю в офис вечером, эх! Во всяком случае, у меня есть то, чего у многих на момент выпуска из ВУЗа нет - опыт работы, причем по смежным задачам (я и переводы проверяла, и базу данных копала, и по айти помогала, а первые полгода вообще пилила бухгалтерские документы, короче, в каждой бочке затычка :D).

Все вокруг по-моему уверены, что я расстроена (передо мной даже ген.менеджер распиналась, когда я пыталась - не могла сообразить, как бы понятнее сформулировать - попросить какую-нибудь бумажку о том, что я работала в компании, и поняв, что я не особо грущу и не зла на неё практически расплакалась), но, на самом деле, я почему-то даже чувствую облегчение и словно бы...свободу? Хотя это странно :)

PS: а вообще меня в этом злит только то, что бюджет на медицину в государстве постоянно сокращается. В 2015 из списка жизненно важных препаратов вылетел Салофальк, который мне пить, скорее всего, пожизненно, а стоит он весьма прилично (есть дженерик но 1) я за полгода НИ РАЗУ не находила его 2) он дешевле буквально на пару сотен рублей, что при цене в 5к+ просто смехотворно). Ну и теперь я осталась без подработки, а в компании, которая была для меня, наверное, своеобразным убежищем, из-за таких вот событий рассорилась замечательная команда. И ещё без работы осталась моя начальница, которой достаточно много лет и поэтому ей может быть затруднительно найти новое место работы.

@темы: про жизнь

23:55 

the girl who slept through time
На днях начал лезть второй верхний зуб мудрости! И это очень круто (потому что когда я думаю, сколько стоят всякие импланты на случай, если зубы закончились, становится грустно, так что чем больше зубов - тем лучше). Но теперь я задумалась о том, что у стоматолога я была давно, а на крайнем зубе прямо рядом со свежерастущим есть нехилый такой скол на верхней части, который там уже четыре года и, ттт, не болит, но я все равно опасаюсь... Поэтому думаю, что пора посетить зубную фею и показать ей свои неухоженные клыки, пока бедный раскрошенный зуб не оказался заблокирован новым ТТ__ТТ Немного боюсь (и не хочу думать, сколько это стоит). Но надо V__V

@темы: про жизнь

16:52 

the girl who slept through time
Я, кажется, разобралась в основной проблеме отцов и детей, с которой я сталкивалась чаще прочих - беспорядок!

Пару дней назад мама грустно сказала, как она потолстела, и что гардероб ей не подходит и вообще пора худеть. И тут меня осенило. Она подстраивается под вещи - под гардероб (поэтому она не на гардероб пеняет, а на свою "толстоту"), под интерьер (нельзя купить нужную вещь, если она не подходит цветом под комнату, для которой она подбирается).

Мое понимание (во всяком случае, сейчас) иное. Вещи - они же всего лишь вещи. Если ты не влезаешь в кофточку, будь она пятьсот раз лучшая и любимая, почему нужно менять всё под неё? Почему, если тебе нужно, например, два экрана, ты не будешь ставить второй по причине "захламления" комнаты? Почему ты будешь панически носиться и наводить порядок, если тебе вообще не до этого и вещи в своем "бардачном" состоянии куда удобнее расположены и жизнь становится чуточку проще по утрам (если это одежда, например)?

Жалко мама вряд ли поймет, и так и будет который год кряду сокрушаться насчёт своего гардероба ТТ__ТТ

@темы: мысли, обращенные к себе, про жизнь

02:25 

20 years of Placebo

the girl who slept through time
Совершенно внезапно для себя сходила на концерт Placebo, причем в Олимпийский, в котором я до этого ни разу не была. И - по сути - одна. Почему-то с утра боялась, но в итоге все хорошо. Вообще, конечно, это странно - формально лайвы Placebo мне нравятся меньше записей. Но вживую - пронимает, какие-то песни даже расслушала, хотя раньше совсем не нравились (Space Monkey, например).

В начале концерта, песне на 4, Молко остановил концерт. Затем он минут 5 читал лекцию о том, что "it's not a fucking Limp Bizkit concert" (это была отсылка к Вудстоку '99 или просто некое подтрунивание над вышеупомянутой группой, интересно!), что на концертах группы все зрители - семья, в которой все заботятся друг о друге. И вообще он очень мило "воспитывал" зрителей время от времени.

На песне Without You I'm Nothing на заднем плане группы появились нарезки из видео с Молко и Дэвидом Боуи. Люди в зале подготовили заранее и подняли молнии из фольгированного картона. После песни Молко расплакался D: И весь зал начал скандировать имя Боуи. Практически весь концерт был очень трогательным. Молко говорил о том, что каждый может быть самим собой, о том, что хотя они долгое время были крайне меланхоличной группой, всё меняется (и что они тоже хотят to have some fucking fun). О том, что в жизни много темных моментов, но человек может выйти к свету, если он того захочет. Так странно - эмоций вроде много, но я категорически не могу их выложить в формате текста.

Я рада, что сходила, в любом случае :) Но если следующие концерты будут приходиться на дни с большим количеством пар - не буду ходить на учебу - у меня ещё в начале концерта начала болеть спина :D


@темы: фотографии, про жизнь, музыка

23:19 

the girl who slept through time
Решила вести бложик с акцентом на своей жизни с болезнью - во всяком случае, последние два года она меня не покидала на долгое время и за рулем моей жизни чаще всего стоит она. В качестве платформы взяла свой старый и заброшенный блог на tumblr - все равно сейчас я там читаю в основном блоги людей с разными ВЗК. Если хотите почитать корявый английский про болячки, взлеты и падения - я совсем не против :) Там не очень весело большую часть времени, но иногда я репощу всякие шутейки про жизнь с болячками (не обязательно желудочно-кишечными), думаю, у многих бывают дни (но, надеюсь, крайне редкие), когда они придутся кстати!

(ещё иногда там будут картиночки)

lunache.tumblr.com/

@темы: vital signs, because the only thing tough enough to kick my ass is me, про жизнь

13:27 

the girl who slept through time
Наверное, у всех бывают такие дни, когда перед тем, как вдохнуть воздух, задумываешься "а зачем?". Вообще, забавно, я стала замечать, что иногда перестаю дышать - просто забываю :)

Не знаю, что со мной сейчас не так. Ну, то есть, догадываюсь - после понижения одного из препаратов опять усугубилась болезнь. Но почему мне сразу всю волю к жизни перерубает - я не понимаю.

@темы: vital signs, because the only thing tough enough to kick my ass is me, про жизнь

15:48 

the girl who slept through time
Пишу с сапога убитого товарища... отцовского ноутбука, полного вирусов и прочих приятных вещей :D Но что поделать - мой компьютер временно мертв, благодаря умершему неделю назад жесткому диску (и мне придется в третий раз за последний год ставить винду, благодарности уходят также ранее умершей видеокарте). Самое неудобное в отсутствии своего компьютера то, что приходится ломать глаза о мобильный экран в попытках учить иероглифы (потому что планшет я тоже всё никак не отнесу в ремонт).

Вообще случилось много интересного. Вчера например прошла "Большая полка", на который я уже третий год магическим образом оказываюсь (спасибо Грейв!), там было весело и красиво. В этом году многие полки были оформлены особенным образом, после этого ещё больше хочется завести себе уже наконец витринку и тоже делать красивые композиции. Из не очень хорошего - кажется, организм не очень доволен тем, как я питалась последние три дня (читай - ем что найду и если найду), поэтому мне сегодня не очень хорошо, но надеюсь всё пройдет.

Давно хотелось написать про учебу - там мне периодически перестает казаться, что иероглифы учить невозможно и вообще, это всё необъяснимо сложно. Наконец-то я смогла попробовать сделать для себя классические карточки (физические) - и как же они мне зашли... В том году сэнсэй выдавала нам свои прописи, которые помимо самой прописи и парочки чтений, содержали также поля для примеров, номеров экзамена Норёку и Дзё:ё кандзи, информации о ключе (название, номер, иероглифы с таким же ключом) и о фонетике, если такой есть. Это всё ужасно отвлекало от того, что было важнее всего - выучить, собственно, чтения. И по итогам первого курса, в моей голове осталось совсем немного иероглифов, меньше половины из них я знала и по онам, и по кунам. Формально карточки можно было склеить и сложить, выглядело это здоровски, но проблема одна - учитывая, что на неделю нам давали по 30-40 иероглифов ближе к концу года, а на одну карточку уходит по минут 40-60 (включая склейку, а также заполнение всех-всех полей), и при этом никто не отменял остальные дисциплины, пользоваться ими полноценно было непозволительной роскошью. Мои карточки же отвратительно минималистичны, сделаны из картонки, где размер был определен исключительно тем, как бумага складывалась пополам несколько раз. На них ручкой-кистью я вывожу иероглиф (иногда, в случае если иероглиф сам на себя не очень похож в таком исполнении - рисую ещё и обычной ручкой), а сзади ручками двумя цветов пишу оны и куны. Всю весну я думала, что моя память просто устарела и поэтому я не могу доучить то, что другие выучить могут, а оказывается просто я пыталась навязать себе способ, который просто для меня был не годен. За две недели мы взяли 40 иероглифов, я знаю их по всем чтениям. Сказали бы мне весной, что я смогу так - я бы смеялась и плакала одновременно, рассказывая, что у меня слабая память.

@темы: про жизнь, нихонго

21:56 

the girl who slept through time
Главное, что мне дают сеансы психотерапии - это даже не решение основных проблем в плане взаимоотношений (с собой и с родителями, по большей части). Главное - это то, что я постепенно узнаю, что я не совсем бесчувственное полено и скорее даже наоборот. Чувства вполне себе существуют, но я практически не различаю их между собой (обычно лишь могу дать оценку - позитивные или отрицательные), да и чтобы я заметила чувства, они должны взыграть весьма сильно, в обратном случае - радар чувств в моей голове не засечет сигнал и корабль Транче продолжит плавание, периодически задаваясь вопросом "почему все могут радоваться жизни, а мне как-то никак" :gigi:

Хотя это всё здорово, что я учусь всё это дело наименовать и различать (правда, пока, конечно, сомнительно успешно), мне постоянно как-то неловко, что я вот хожу с такой задачей к психотерапевту. Как будто я где-то проворонила грузовик с эмоциональным развитием и безнадежно отстала от остальных. На то, чтобы отличить обиду от досады и стыда у меня уходит по полчаса, и то, к ответу я обычно подбираюсь не на чувствах, а на размышлениях. И практически каждый раз мне дают знать, что я опять думаю, а не чувствую. Врач как-то спросил меня, как я воспринимаю себя на сеансах, и единственное что я смогла сказать - "я здесь ребенок". Потому что мой минимальный опыт ничего не дает для поиска ответов, когда я пытаюсь разобраться с тем, что внутри меня происходит.

@темы: vital signs, про жизнь

11:36 

the girl who slept through time
Подумала, что на тумблере могут быть какие-нибудь мотивирующие, ну или хотя бы посвященные ВЗК блоги и, внезапно, так оно и оказалось! Причем наконец-то авторы сообщений моего возраста, а не сильно старше (по этой причине грустный форум аутоимунных заболеваний мне не особо помог). Буду изучать!

Вот например цитата, которая хорошо ложится на мои проблемы в нынешнем месте учебы:



А вот про отношения с едой (и в контексте болезни в том числе):



Статья, которую я бы хотела вручить любому, кто захочет со мной общаться ;__;

@темы: про жизнь, because the only thing tough enough to kick my ass is me, самоистязание

11:53 

the girl who slept through time
Сегодня я должна была ехать в Питер с лучшими ребятами, но вместо этого я лежу дома, потому что всё опять пошло по приключениям. Есть предположение, что я успела где-то найти пищевую инфекцию, но вообще насколько же это смешно нет мне вообще-то грустно - я съела два яблока. Два. Маленьких. Яблока. С кожурой. И даже если это правда просто инфекция - я не знаю каковы будут последствия для моего и без того травмированного по всей поверхности кишечника.

Я очень старалась всё это время взвешивать градус печальности в этом дневнике, т.к. в свое время только и делала, что ныла тут, но сейчас я не могу. Это всё никогда не кончится. Я всё чаще думаю что надо просто перестать есть, чтобы организм не находил повода лишить меня возможности двигаться с помощью боли. Я уже поняла, что нормальный отдых летом мне не светит, но хотя бы к учебе мне надо привести свою тушу в божеский вид. Ещё один семестр, где я сквозь боль тащусь на пары, а за пропуски пары-тройки из них мне прилетает так, словно бы я всё это время где-то тусила, я не выдержу.

Мои одноклассники в чатике пишут про тусево, бухло, окончание университетов, магистратуру, рождение детей, про ту девочку из класса, которая стала моделью и вообще про нормальную жизнь, где никто не вынужден периодически просто лежать и вариться в собственных мыслях о том, как бестолкова жизнь и как она полна боли.

Лежу.

@темы: because the only thing tough enough to kick my ass is me, про жизнь

01:13 

lock Доступ к записи ограничен

the girl who slept through time
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

have a nice tranche!

главная