Записи с темой: vital signs (список заголовков)
23:49 

the girl who slept through time
Сегодня я сделала то, что не делала лет с 6, наверное.

Вышла на улицу в одежде, не прикрывающей живот. И пошла есть мороженое!

Я поняла, почему девушки с проблемами по части самооценки говорят, что "отвоёвывают своё тело". Потому что сегодня я почувствовала совершенно необъяснимый триумф, словно бы я разрушила стену, которая всегда стояла передо мной и я даже не подозревала, что смогу её опрокинуть.


@темы: фотографии, про жизнь, vital signs

15:18 

the girl who slept through time
Пролистала последние посты здесь и поняла, что оседают здесь только долгоиграющие процессы :emn: Всё более хаотичное - просмотр или игра во что-либо - попадает в твиттер; туда же отправляются начинания, в которых я не очень уверена.

Одно начинание надеюсь продолжить. Я решила всё-таки реанимировать свои скиллы верстки и начать карабкаться в Javasсript, потому что уже через год я выпущусь из универа и, как я писала ранее, переводить совсем не хочу. В недельной агонии (по поводу своей профнепригодности для чего-либо вообще и по поводу возраста) я родила себе план, как осваивать фронт-энд самостоятельно и с минимальным числом психологических травм от попыток себя изнасиловать (срочным запихиванием максимального количества знаний в голову). Начала по нему ползти, начала с htmlacademy. Надеюсь что ни это, ни спорт не брошу, мне всё это искренне нравится.

@темы: я у мамы веб-дизайнер, про жизнь, vital signs

13:00 

Доступ к записи ограничен

the girl who slept through time
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:46 

the girl who slept through time
Вспомнила про прошлогодний пост, куда я собирала фото аутфитов, которые мне очень нравились тогда на себе, и вот я-версия-2018-года подумала, чем она хуже прошлогодней итерации себя - пора сделать новый пост и свалить фото! Тем более что вот сейчас я залезла в старый пост и такая "блин, точно, это же можно было так носить, я и забыла, что эти вещи существуют у меня в гардеробе и сейчас" :gigi:



Какие же сложные щи у меня в последнее время получаются на таких фото :-D Алсо: скорее бы волосы отросли Q__Q

@темы: фотографии, про жизнь, vital signs

11:17 

the girl who slept through time
Больше месяца делаю упражнения! Уже довольно бодро отжимаюсь (но всё ещё от колен, надо начинать подниматься, останавливает потенциальное снижение нагрузки из-за того, что мало смогу сделать ), всё остальное делается стабильно неплохо, но бывают дни, когда словно бы тяжелее прыгать, приседать и всё такое. И иногда это просто переутомление (начала делать однодневный перерыв в такие моменты, где-то раз в полторы недели - на следующей тренировке после дня отдыха обычно намного легче, особенно конечно всякие прыжки), а иногда чёрт его поймет что такое. Немного грустно бывает, потому что вроде вчера ты делал круто, а сегодня хуже и меньше и вообще над собой не вырос за этот небольшой промежуток хотя бы чуть-чуть.

С главной проблемой (самовосприятием) всё ещё проблемно. За месяц я набрала полтора кило, вчера ещё и наконец-то нашла сантиметр и узнала, что набрала по два сантиметра в талии и бедрах, зато скинула в груди тоже два (а мне тут нечего терять, кроме разве что спины, груди у меня как таковой нет) :\ Видимо, тело в панике пытается сместить центр равновесия, чтобы его перестали двигать?? Потому что как это ещё понимать. Вчера слегка напряглась (всё-таки я едва ли ушла от ненависти к себе за любое "излишество" на теле), сейчас подумала - вот-вот цикл начнётся, к тому же смотрю на ноги и вижу, что они почему-то не распухли, значит надо успокоиться и как минимум дождаться 4-5 дня цикла прежде чем можно было бы начать бить тревогу. Но бить тревогу на самом деле тоже не нужно, потому что я хочу быть сильной в первую очередь, и если это потребует более широких и не столь "аккуратных" бёдер, то пусть будет так. Стараюсь проговаривать эту мысль почаще и продолжаю запихивать в себя еду не смотря на голосок "просто поешь чуть меньше и будешь идеальной". Да, мне несложно есть меньше. Но я не дам себе опять опуститься до ограничений и ежеминутной тревоги.

Находиться в медленно меняющемся теле довольно тяжко. Надеюсь, я справлюсь.

@темы: самоистязание, vital signs

21:20 

the girl who slept through time
Проснулась в 4 утра во время сна, где я анализировала предложения. Чувствую, что когда я даю сну продолжаться, не открывая глаза, с каждой строчкой анализа в висках как будто бы ржавые шестеренки крутятся — очень больно. Открываю глаза - все ещё болит, но чуть слабее. Вновь закрываю глаза в надежде уснуть — опять начинается анализ, который не останавливается, пока не открою глаза. После пары итераций не выдержала и пошла за нурофеном :gigi: Через полчаса отпустило и я смогла доспать свои 3,5 часа. А мораль сей басни такова: пора отдыхать, потому что ну невозможно же :-D Защитила курсовую в понедельник, а она мне снится в среду!

Сегодня шла из универа, подумала, что хочется айскофе -- зашла в мак. Там взяла ещё и чизбургер. Это будет звучать странно, но блин, спонтанная еда уже больше года была мне малодоступна (и потом отрабатывалась голодом). А я и в универе поела, и бургер, и сейчас пожарила себе стейки, съела с огромным помидором, а сейчас пью чай с печеньками. Казалось бы, проблема: просто бери и ешь. Но для меня тот факт, что я могу сейчас так есть и ещё и делать что-то (а не проводить остаток дня в панических подсчётах и самоненависти) -- это в общем-то достижение.

Надеюсь сегодня высплюсь, благо завтра не к первой паре :-D

@темы: самоистязание, про жизнь, vital signs

22:39 

the girl who slept through time
Я всё ещё делаю тренировки Джиллиан! Пошла третья неделя - решила не гнать свое не приспособленное к силовым упражнениям тело и просто в своё удовольствие задержаться на первом уровне хотя бы на месяц (в идеале - пока не смогу нормально отжиматься от ног, а не кряхтя и трясясь).

Как же глубоко врастают отвратительные стереотипы о том, как "должно" выглядеть тело! Я каждый день стараюсь много ходить и делаю хоть какую-то, но физнагрузку. При этом мозг продолжает наседать, мол "ну ты же не голодаешь, значит меньше не становишься, значит ничего не делаешь" - это при том, что я не ставила себе цель худеть :facepalm: Я просто хочу дать организму повод и ресурсы стать сильнее.

Решила попробовать вывести себя из замкнутого круга подсчёта калорий - ещё с нового года я старалась не давать себе пользоваться для этих целей калькулятором (не помогло - мозг просто разминался арифметикой в голове), теперь я решила заставлять себя есть больше "комфортной" цифры в 1500, которой я зажимала себя столько месяцев. Дома мне сложно заставить себя съесть больше "привычной" нормы, поэтому стала вопреки крикам "этожемучное!!" брать иногда булочку в универе (как же я обожаю булочки с яйцом, рисом и луком, холи щит). Надеюсь я смогу вылезти из этого ада и перестать тратить на это столько сил.

@темы: самоистязание, про жизнь, vital signs

09:57 

the girl who slept through time
Я опять сдалась комплексам и опять начала делать упражнения Джиллиан. В том году мне это было в радость вроде бы, сейчас я рвалась неделю начать делать упражнения, но тормозила себя - на самоненависти далеко не уехать и толку от таких изнасилований не особо много. Сейчас, проделав упражнения, подумала, что можно это всё делать с установкой "стать сильнее" - у меня давно так не тряслись ноги под нагрузкой, особенно учитывая, что ноги, пожалуй, единственная прокачанная часть моего тела (спасибо любви к очень длинным прогулкам). Вспомнила, почему остановилась в прошлый раз - меня доводили до слез статичные упражнения, где надо этот тремор терпеть. К середине второго уровня я просто не выдержала. Может надо было всё-таки дотерпеть, потому что мои мышцы просто слабые, и, видимо, за 15-20 дней просто не успели окрепнуть.

У людей весной период подъема, у меня как-то наоборот, даже к самой себе любви не остается к моменту, когда всё вокруг расцветает. Может это просто особенность учебной студенческой жизни, в которой хуже весны нет времени.

Пару лет назад я позволяла себе посты, где я искренне говорила, что конкретно я в своем теле не люблю. Но к сожалению, я не понимала, что самоненависть заразна и что этим я задевала людей, они тоже попадали в этот капкан. После этого я старалась максимально закрыть всё это в себе. Сейчас понимаю, что так делать было нельзя, мне просто нужно было закрытое пространство, куда не попал бы никто, кого это может триггерить. Я опять заткнула свои переживания и опять расхлёбываю последствия. От того, что мои переживания не имеют реальной причины, меньше негативных эмоций я не переживаю.

@темы: про жизнь, самоистязание, vital signs

20:34 

the girl who slept through time
Весна пришла ровно в момент, когда я ухнула в яму бессилия. Третий день залпом пересматриваю Блич (проглотила 63 серии за это время, вот бы я 12-серийные сериалы так смотрела, а не на полгода растягивала), поглотила за эти дни больше мучного, чем за последние 4 месяца, полезного сделала очень мало. В такие моменты я обращаюсь к стратегии "жить путём доживания до следующего дня", но это, конечно, такое себе удовольствие. Вроде столько всего происходило со мной на пути получения высшего образования, но никогда ещё я не начинала считать недели до конца обучения. Что неплохо - в худшие времена мне казалось, что это никогда не кончится, сейчас же я чётко понимаю, что кончиться-то оно кончится, только вот как бы дожить до этого момента.

Пойду делать над собой усилие и хоть как-то доделывать задания, а то будет плохо завтра. Хорошо, что вроде бы у нас будет выходная суббота, очень на неё рассчитываю.

@темы: про жизнь, vital signs

14:32 

the girl who slept through time
Насыщенные делами дни не дают ни минутки времени и ни крупицы сил, чтобы писать в дневник.
Но я не могу не написать, что есть кое-что, что мне показала болезнь: что есть люди, настолько хорошие, что могут сорваться и ради меня и моего здоровья кататься в ночи по городу и искать таблетки. Такое произошло год назад, когда таблетки пропадали отовсюду, и оставались в единичных аптеках. Я начала паниковать, плакать, но меня спасли и я бесконечно благодарна за такое.
В этом году случилась похожая ситуация, разве что я не успела расплакаться - в этот раз таблетки нашлись в Питере и помимо ночного добывания таблеток с рук нужно было их ещё и отправить в срочном порядке. И меня выручили. Я не знаю как благодарить за такое, на самом деле. Когда я смотрела много сёненов, где были регулярные сцены спасения жизни, я всегда не знала, как потом жить, с таким ощущением благодарности и долга.

@темы: because the only thing tough enough to kick my ass is me, vital signs, про жизнь

00:13 

the girl who slept through time
Когда вокруг происходит какой-то абсолютный мрак, тяжело не поддаваться влиянию окружения и не впадать в подавленное состояние. Тяжело отключаться от информационного потока, когда на всю квартиру громко транслируются новости и окружающие не хотят этот поток остановить.

Хороший чай и горький шоколад с отличными ОСТами классной игры (Ragnarok Online) помогают. Ещё поможет долгий приём душа и чистое постельное бельё. А ещё - сон, конечно же.

@темы: vital signs, мысли, обращенные к себе, про жизнь

20:49 

the girl who slept through time
Второй раз стригусь короче, чем мне комфортно, и падаю в одну и ту же ловушку - вроде бы короткие волосы выглядят круто, но 95% времени когда я вижу своё отражение, мне категорически не нравится, как это выглядит. Раньше я бы подумала что мне некомфортно, потому что я имела привычку прятаться за волосами как за ширмой. Что сейчас не так - не знаю. В том году после стрижки меня конкретно так переклинило и я начала панически считать калории и пытаться худеть (0/10 would not recommend, алсо да, сейчас бы пытаться худеть с больным ЖКТ, вот это идея для стартапа), из дебильного подсчёта каждой съеденной крошки я пытаюсь выбраться, но пока без особых успехов. Главное на фото-то в принципе выглядит не так уж и плохо. Плюс по Кибби мне показана скорее короткая стрижка, чем привычные мне волосы до ~лопаток 8) Самооценка будет отрастать обратно вместе с волосами, похоже.


@темы: фотографии, про жизнь, мысли, обращенные к себе, vital signs

22:12 

конкурс стажировок, часть первая!

the girl who slept through time
Подала документы на конкурс стажировок. Бюрократия вроде бы не была абсолютно угнетающей во всём это процессе (справедливости ради, половину работы за меня сделал Кариэль, если бы я сама ещё трясла с ВУЗа кучи бумаг, я бы наверное была в ещё более убогом состоянии сейчас), но я ужасно устала. Я никак не могла избавиться от внутреннего напряжения ещё с НГ: у меня висел перевод с анализом, который, как мне казалось тогда, все давно сделали (спойлер: не, нифига), мои размышления о том, стоит ли бросаться в омут со стажировкой, угнетали. На фоне этого всего даже небольшие задания по рисованию стали требовать волевого усилия, потому что, как это обычно бывает в таких ситуациях, я хотела свернуться под одеялом и пролежать там долго.

Здоровье всё ещё никак. Фигачу экстренные курсы лекарств, вернула строгую диету, очень стараюсь не паниковать (получается ну так себе). Бодрюсь! Ленюсь! В общем, стараюсь способствовать нормализации состояния как могу. Пожелайте здоровья, оно никогда не будет лишним! :shy:

О нейтральном: пополнила коллекцию официальных фото! :D Пусть будет на память. Тем более что второе фото, которое я делала в 17 лет, осталось одно, на пропуске на Норёку Сикэн, который, наверное, надо бы выкинуть.


@темы: фотографии, про жизнь, мысли, обращенные к себе, vital signs, because the only thing tough enough to kick my ass is me

12:35 

the girl who slept through time
Вчера мы сходили на каток с одногруппниками. Кататься всё-таки здорово, хотя, конечно, на роликах комфортнее, да и теплее обычно. Дело было вечером, поэтому я продрогла до костей, хоть и была вовлечена в физическую нагрузку :^D

Последнюю неделю я много нервничала - заканчивала впопыхах свой квалификационный перевод (это не было сложно, но, конечно, собрать себя в кучу и сделать что-то на каникулах было очень тяжко), плюс сдавала всякие анализы на справку. Я решилась попробовать податься на конкурс программы стажировок в Японию, ни на что не рассчитываю, но совсем уж упускать шанс как-то обидно. Несколько ночей очень плохо спала, отвратительно следила за режимом питания, в общем, сейчас я чувствую, насколько я продолбалась с режимом за это время. Сегодня мне очень нехорошо, надеюсь, что смогу выправить всё хорошим сном и аккуратным подбором еды.

И абзац про ту историю, что разошлась вчера в новостях. Впервые понимаю, насколько важно будет сейчас отфильтровать поток информации. Я, конечно, не могу уйти от ощущения угрозы, но во всяком случае сейчас мне надо перестать думать об этой истории.

@темы: про жизнь, vital signs, because the only thing tough enough to kick my ass is me

02:20 

the girl who slept through time
Что-то сильно штырило от того, что вотпрямсрочно ничего делать не надо, и я существовала немного потерянно вчера и сегодня днём. Потом поняла, что кажется целебное рисовательство девочек в воздухе явно поднимет мой дух, поэтому! Наскетчила давно обещанную другу Тири из Sayonara Zetsubou Sensei, а себе наконец сделала специальную шапочку в паблик, пусть и незамысловатую. Оставлю картинку с этапами, а то формат неудобный немного для поста с несколькими картинками.



А ещё вот наскетчила свою ожесточённую битву с ароматной свечой и зажигалкой. Что такое, на дворе зимние каникулы, а дома нечем разжечь уют (зажигалка очень странная и видимо работает только в руках отца) :gigi:



Дела (а не моральное разложение) делают мое ментальное состояние здоровее, до чего я докатилась :^D

@темы: унылые картинки, vital signs

01:27 

очень длинный пост про насыщенный не событиями, но эмоциями год!

the girl who slept through time
Кажется, итоговые посты наконец-то становятся традицией и для меня. Раньше я их избегала ("фу, как будто бы это кому-то интересно!"), но теперь я пишу дневник больше для себя (наконец-то, и 9 лет не прошло :gigi: ) и я поняла, что перечитывать такие итоги довольно интересно.

Например, я и забыла, насколько тяжко мне дался прошлый год - сколько боли (физической) я отметила в прошлом списке! В этом году моя ироничная болячка не давала о себе знать, и я даже смогла потихоньку слезать с лекарств. В принципе, с иммунодепрессантов я практически полностью сошла. Ещё немного. Оно и немудрено - я куда ближе к миру с самой собой чем когда-либо.

Это первый год, когда я не чувствовала неприязнь к своей внешности. Осенью я поняла, что мне впервые комфортно не в одной-двух вещах из всего одёжного барахла в шкафу, мне комфортно практически в любой одежде и у меня появился выбор, который раньше мне казался недоступным. В начале года я увлеклась ногтями! Я даже купила целый ворох достаточно дорогих лаков. Но с началом учебы это дело оказалось подзаброшено. Думаю, к весне я снова буду красить ногти любимым лаком bow цвета пыльной розы. Но пока что это мне наскучило.

В октябре я осознала, что на пути моего желания рисовать круто стою только я со своими "ты не можешь", "у них есть талант, а у тебя нет" и прочим мусором. Кроме того, меня очень вовремя взяли в Konnichiwa Club, а затем всучили в руки (а я и не против) задания по рисованию простеньких картинок. И не сказали, что мои "унылые картинки" унылые, хотя у них есть возможность сменить меня на кого-то "лучше". Впрочем, не страшно, я сама стану лучше.

А теперь - анкета из прошлого года! Односложно отвечать в этом году у меня как-то совсем не получилось. И хорошо :)

@темы: фигурки, про жизнь, итоги года!, vital signs

10:18 

the girl who slept through time
Каждый год со времен бауманки меня стабильно кроет в последние дни августа, причём поводов для накрывания нет совсем. Обычно если во мне и есть тревога, то она вполне определенная и я знаю, когда она закончится. Сейчас я могу сказать, что тревога во мне связана с травматичным для меня учебным опытом, и что чаще всего она растворяется в первую неделю учебы. Но я не знаю наверняка и нет этого ощущения контроля ситуации, когда понятно: что, откуда и на какое время. Когда тревога вызвана предстоящим экзаменом, какой-то задачей, то всё просто - ебашишь во благо выполнения задачи и всё проходит. Когда тебе надо просто сидеть и ждать и никак не подготовишься к событию, то это превращается в фестиваль психосоматических багов.



Ситуации не помогает то, что я загоняюсь на тему отсутствия у меня работы (и одновременном превращении стипендии в тыкву, не смотря на то, что в том семестре я внезапно для себя стала отличницей). Я рвусь на тысячу транчей и хочу идти на подработку хоть в кофейню с неадекватным расписанием, но я понимаю, что я тогда потеряю больше просто потому что хреновый режим мне противопоказан. Меня просто трясет от того, что я сижу на шее у родителей, и в то же время я осознала, что завидую одноклассникам и одношкольникам, которые спокойно себе не работают, но путешествуют, обзавелись своими квартирами и прочим добром. И я бы решала проблему путем выбора самой доступной работы и не ныла, если бы не тот факт, что болезнь научила меня, что нельзя рваться на тысячу транч.

Пойду прикладывать подорожник в лице стирки вещей, которую я избегаю уже полторы недели.

@темы: про жизнь, vital signs

10:22 

the girl who slept through time
Это, наверное, будет звучать странно, но во мне не так давно загорелся прямо-таки интерес к одеванию самой себя :gigi: Конечно, я и раньше неплохо относилась к новым вещам и к тому, чтобы выглядеть в вещах хорошо, но, 1) раньше я была уверена, что никакая одежда не может на мне смотреться хорошо, потому что у меня "неправильные пропорции" (ну то есть я похожа на среднестатистическую девушку, а не на моделей на фото в интернете, нувыпонели); 2) наверное, вместе с тем, как моя самооценка с горем пополам, но всё-таки растет, растет и мой интерес к внешней оболочке - приятно нравиться самой себе, что сказать.

На звание гуру моды или человека с хорошим вкусом не претендую, но делиться фото хочется. Постигла дзен, поняла смысл инстаграмов с ежедневными постами луков :-D (второй ряд фото - UPD от 10.09.17 :^))



Алсо, на последней фото толстовка с очень жизненной надписью, не удержалась и схватила, хотя сейчас стараюсь обходить слишком объемные вещи (шкаф полон этого добра) :D Но это правда про меня, это явно мой базовый скилл!


@темы: vital signs, фотографии

10:12 

the girl who slept through time
Давно я не писала абстрактные посты о жизни и о том, как я эту жизнь понимаю и выстраиваю в данный момент, а записать-то мне есть что!

Мне бы хотелось не писать о своих болезнях, особенно когда они отошли на второй план, уйдя из активной фазы, но, наверное, этот опыт меня сильно изменил, поэтому многое, что я для себя решила, опирается именно на моё взаимодействие с болезнями. Они научили меня, что жить надо тем, чем ты горишь сейчас, не распыляясь чересчур на "отдаленное" и то, что делается "для всеобщего блага". Пока во мне есть желания делать что-либо, лучше потакать им, потому что рано или поздно придёт очередной период, когда желаний не будет и только опыт и наличие в голове четкой эмоциональной взаимосвязи между желаниями и их исполнением позволяет держать нос по ветру и идти вперёд, когда всё вокруг едва ли тебя интересует.

При всём этом у меня довольно масштабные амбиции касаемо будущего. Когда я пытаюсь представить своё желаемое будущее, я неизбежно вспоминаю, чего мне стоило исполнить амбиции меня-из-восьмого-класса, в розовых снах видевшей изучение японского. Тем не менее, я исполнила эту мечту. Надеюсь, что мой опыт поможет мне не рвать себя в клочья ради достижения целей, но и придаст мне упорства. В конце концов, в постоянстве нет очарования, поэтому я интуитивно не позволяю своей жизни быть неизменно одинаковой. А там, где есть изменения, пусть даже мельчайшие, будет и развитие. I'm willing to wait for it.

Мне очень не нравится нынешний тренд на зубодробительное саморазвитие. Ладно уж что это местами пустышка, и люди повторяют действия без какого-либо осмысления (и поэтому саморазвития нет), но так же как и нездоровое отношение к своему телу заразно и вызывает цепную реакцию боди-негативизма, так же и постоянное "я должен делать что-то, развиваться или умереть во мраке" создает нездоровый фон.

@темы: про жизнь, vital signs, because the only thing tough enough to kick my ass is me

14:17 

the girl who slept through time
Рубрика "про ВЗК" внезапно обновляется (видимо, надо бы уже завести специальный тег для этой темы done, credits)! Сегодня через группу о НЯК и БК в контакте вышла на сайт-блог человека, который сам живет с НЯК и пишет про это статьи, основанные на своем опыте и накопленных знаниях: unspecific.ru/ Поскольку для него актуальнее НЯК, этому заболеванию уделяется больше внимания, что логично. Но про болезнь Крона там тоже есть достаточное количество материалов, всё открывается по тегу.

Всё-таки мне ужасно не хватает какой-то возможности пообщаться с людьми, у которых те же проблемы, что и у меня. Тамблер для меня слишком неудобный как платформа для общения, я могу лишь писать туда в приступах рукоопускания, но общаться сложно. А вообще, конечно, было бы идеально найти людей, живущих в России - на тамблере по большей части обсуждают схемы лечения и реалии американского здравоохранения (видели бы вы, что было с моей лентой в день победы Трампа на выборах). Но пока что едва ли я находила людей хотя бы моего возраста в группах по ВЗК, что уж там говорить про другие возможные точки соприкосновения интересов : (

@темы: vital signs, because the only thing tough enough to kick my ass is me

have a nice tranche!

главная