Записи с темой: мысли, обращенные к себе (список заголовков)
10:26 

the girl who slept through time
В конце лета нашла такую вот потрясную схему. Она очень здорово вправила мне мозги и просто делать то, что мне кажется важным и классным стало куда легче.



Почему она потрясная, если вполне очевидная и, главное, такая простая? Потому что до меня почему-то мысль, сложенная в формате такой схемы, доходит очень долго. И хорошо если я её хотя бы приняла (а вот ввела ли на 100% в работу -- об этом мы узнаем в следующих сериях).

Вчера до ночи рисовала, легла в 2 часа ночи, очнулась в 9 с одной мыслью в голове -- "хочу рисовать!!!!" -- даже не сразу осознала, что не очень-то выспалась. Одно наличие этой мысли делает меня невероятно счастливой. А ещё у меня потрясные друзья, которые дают мне нужный фидбек -- и критический, и восторженный. Хочу идти дальше даже просто чтобы оправдывать их усилия в том числе.

@темы: про жизнь, мысли, обращенные к себе, vital signs

13:01 

the girl who slept through time
Насколько же наличие четких целей по самореализации вправляет мозг. Ехала вчера в метро, вроде бы смотрю в стекло двери - ничего в отражении не изменилось, всё то же тело с плотными ногами, которые вроде бы рушат пропорции, всё то же лицо с синяками под глазами. Но и наконец-то отражение _не может_ мозолить глаз или портить настроение. Это просто моё отражение. Отражение человека, который наконец придумал, что можно сделать со своими амбициями и даже сделал шажок вперед к исполнению этих амбиций. Я классная. Но могу продолжать становиться ещё класснее и класснее.

@темы: про жизнь, мысли, обращенные к себе, vital signs, самоистязание

00:13 

the girl who slept through time
Когда вокруг происходит какой-то абсолютный мрак, тяжело не поддаваться влиянию окружения и не впадать в подавленное состояние. Тяжело отключаться от информационного потока, когда на всю квартиру громко транслируются новости и окружающие не хотят этот поток остановить.

Хороший чай и горький шоколад с отличными ОСТами классной игры (Ragnarok Online) помогают. Ещё поможет долгий приём душа и чистое постельное бельё. А ещё - сон, конечно же.

@темы: vital signs, мысли, обращенные к себе, про жизнь

20:49 

the girl who slept through time
Второй раз стригусь короче, чем мне комфортно, и падаю в одну и ту же ловушку - вроде бы короткие волосы выглядят круто, но 95% времени когда я вижу своё отражение, мне категорически не нравится, как это выглядит. Раньше я бы подумала что мне некомфортно, потому что я имела привычку прятаться за волосами как за ширмой. Что сейчас не так - не знаю. В том году после стрижки меня конкретно так переклинило и я начала панически считать калории и пытаться худеть (0/10 would not recommend, алсо да, сейчас бы пытаться худеть с больным ЖКТ, вот это идея для стартапа), из дебильного подсчёта каждой съеденной крошки я пытаюсь выбраться, но пока без особых успехов. Главное на фото-то в принципе выглядит не так уж и плохо. Плюс по Кибби мне показана скорее короткая стрижка, чем привычные мне волосы до ~лопаток 8) Самооценка будет отрастать обратно вместе с волосами, похоже.


@темы: фотографии, про жизнь, мысли, обращенные к себе, vital signs

21:01 

lock Доступ к записи ограничен

the girl who slept through time
Список рецептов напитков, чтобы не забывать, какие вкусные штуки можно намешать дома! ^__^

URL
22:12 

конкурс стажировок, часть первая!

the girl who slept through time
Подала документы на конкурс стажировок. Бюрократия вроде бы не была абсолютно угнетающей во всём это процессе (справедливости ради, половину работы за меня сделал Кариэль, если бы я сама ещё трясла с ВУЗа кучи бумаг, я бы наверное была в ещё более убогом состоянии сейчас), но я ужасно устала. Я никак не могла избавиться от внутреннего напряжения ещё с НГ: у меня висел перевод с анализом, который, как мне казалось тогда, все давно сделали (спойлер: не, нифига), мои размышления о том, стоит ли бросаться в омут со стажировкой, угнетали. На фоне этого всего даже небольшие задания по рисованию стали требовать волевого усилия, потому что, как это обычно бывает в таких ситуациях, я хотела свернуться под одеялом и пролежать там долго.

Здоровье всё ещё никак. Фигачу экстренные курсы лекарств, вернула строгую диету, очень стараюсь не паниковать (получается ну так себе). Бодрюсь! Ленюсь! В общем, стараюсь способствовать нормализации состояния как могу. Пожелайте здоровья, оно никогда не будет лишним! :shy:

О нейтральном: пополнила коллекцию официальных фото! :D Пусть будет на память. Тем более что второе фото, которое я делала в 17 лет, осталось одно, на пропуске на Норёку Сикэн, который, наверное, надо бы выкинуть.


@темы: фотографии, про жизнь, мысли, обращенные к себе, vital signs, because the only thing tough enough to kick my ass is me

14:07 

the girl who slept through time
В школе я много раз наблюдала, как преподаватели, вызывая учеников к доске отвечать, обрубали их на первом же слове, если это первое слово уже не совпадало с ожидаемым ответом. Кроме того, у некоторых учеников вырабатывалась отвратительная привычка начинать мотать головой, тянуть "неееет, всё не так" в ответ на всё то же несчастное первое слово отвечающего. И всё это, когда человек только-только начинает формулировать свою мысль, которая, всё-таки, не всегда создаётся на месте, а чаще всего имеет некую причину быть в такой форме, в какой ученик пытается её выдать. Может быть, ученик не совсем правильно понял то, что прочитал - но тогда надо выслушать его и разобраться, где началась путаница. А может он переформулировал всё так, чтобы на данном этапе ему было проще усвоить материал. А ещё бывает, что ученик формулирует мысль лучше учебника/преподавателя.

Мне кажется, что эта устоявшаяся реакция на потенциальную ошибку, весьма тлетворно влияет на людей. Во всяком случае, я вижу на себе результаты такого подхода, и это несмотря на то, что я крайне редко была объектом вот такой реакции со стороны одноклассников или преподавателей. Сейчас, когда школа уже давно позади, в университете преподаватели куда спокойнее, а любые другие источники знаний я могу подобрать сама, я, казалось бы, должна спокойно делать ошибки и иметь возможность разобраться в них. Только вот подсознательный страх оказаться вот этим человеком, который только рот открыл, а ему уже "нет-нет-нет", тормозит. Даже зная, что рядом со мной сидит не просто спокойный преподаватель, а преподаватель, который понимает, что человек иногда должен сделать ошибку чтобы научиться чему-то, я боюсь начать. Я боюсь сделать первые шаги в задании, что мне дают - когда работа уже на середине, можно спрятаться за объёмом всего написанного/насчитанного/нарисованного. Когда перед тобой чистый лист, "неправильность" первого шага куда сильнее бросается в глаза - на самом деле нет, но именно такое ощущение сформировано во мне школой.

@темы: про жизнь, мысли, обращенные к себе

12:17 

the girl who slept through time
Я собиралась написать пожелания на следующий год и в принципе так и думала, что только под самый конец года найду момент, но блин! В пятницу были последние пары, причем на 4 мы писали итоговую по японскому, и я думала "ух, ну всё, теперь приду домой и расслаблюсь". Как бы не так! Я везде найду себе ответственное занятие, поэтому я два дня драила комнату и разбирала кучи шмотья, фигурок. Наконец выкинула коробки от фигм и сложила их в пакетики, и наконец у меня все фигурки влезли в кладовку :gigi:

Ну да ладно, new year resolutions или как там это называют! :-D

1. Наверное, очевидный пункт в свете последних месяцев. Прогресс в рисовании, больше скиллов, больше удовольствия от процесса и, наверное, побольше времени на это (без жертв со стороны учебы).

2. Благополучно закончить 3 курс и бодро прошагать половину 4. Помнить, что я учусь не на профессию, а для себя, поэтому не заставлять себя работать больше там, где это не приносит мне особой практической пользы.

3. Здесь будет отступление :)

Вчера мы встретились с муркатя! Мы попили разные чаи у меня (ребята, заварочные пакетики для рассыпного чая - это безумно удобно!), а потом мне нужно было сбегать в Юникло, поменять футболку, которую я купила в подарок отцу. Мы зашли туда, потом сходили в продуктовый, а рядом был cofix, поэтому мы взяли себе по напитку. Я пила какао. Мы смеялись, обсуждали совершенно будничные вещи (ну, с новогодним привкусом, пушто обсуждали салаты и тусева :gigi: ). И знаете?

Я хочу чтобы те эмоции, что приносят мне абсолютно будничные вещи, даже в не самую клевую погоду, даже в холодрыгу и небольшой недосып, оставались такими же приятными. Чтобы стакан какао с моим братцем так и продолжал меня радовать. Или чизбургер с чаем в компании с отцом. Или что-то сладкое в компании с мамой. Или вьетнамские паровые булочки в Цветном (точнее паровая булочка, потому что они нравятся только мне :hmm: ) в компании с Димой. Или в принципе любая еда с кем-нибудь близким мне. Потому что я не знаю как я жила без этих чувств раньше, и я хочу, чтобы я всегда могла снова и снова это испытывать.

4. И последнее. Не сдаваться и всегда помнить, что каждый маленький шаг ведёт к победе - пусть не напрямую, но точно в нужном направлении!

Спасибо всем, кто читает меня, тем, кто комментирует мои достаточно скучно-личные записи. Мне безумно приятно, что мой дневник не прозябает в воображаемой пустой комнате и что со мной общаются. Спасибо! 来年もよろしく! :heart:

@темы: про жизнь, мысли, обращенные к себе

23:44 

the girl who slept through time
Съездила в гости к Фогель., попробовала у неё ТРУЪЪЪ!!1один 和菓子 в лице вариации моти (это такие штуки из рисовой субстанции, напоминающей тесто, с начинкой внутри) и меня переклинило на том, что я хочу есть моти с чаем регулярно. Разные -__- В России они есть, в основном китайские. Носила в себе мысль, наверное, неделю, в итоге сорвалась и купила три разные пачки: клубничные, шоколадные и с маття. Вкусно, но дорого ТТ__ТТ Хочу на новый год купить себе кучу разных и поедать с чаем все каникулы. Если вы хотите сделать мне маленький вкусный сувенир на НГ - feel free :^)

Но вообще со сладким осенью-зимой я регулярно начинаю перебарщивать. Сегодня съела гематоген, одну крупную моти и два карамельных хлебца (они без сахара, правда) - и это реально мало в сравнении с тем, что я ела последнюю неделю -__-

@темы: про жизнь, мысли, обращенные к себе

12:55 

the girl who slept through time
Если цветовые предпочтения правда могу говорить о внутреннем состоянии человека, то, наверное, у меня есть пруфпик того, что я сильно изменилась :alles:



Подковыряла цвета дневника и в который раз пролистала целую кучу цветовых наборов, в основном 2010-2014 года. Там мрачновато :gigi:

Но темно-серый цвет всё равно мой самый любимый. Потому что универсальный и со всем сочетается!

@темы: мысли, обращенные к себе

10:27 

the girl who slept through time
Вчера вечером я сидела и немного тупила. Рисовать что попало мне нынче не позволяет осознание того, что "что попало" я обычно не особо осмысляю + кроме как добавлять фон я никак не могу покинуть привычные границы зоны комфорта. Практически паниковала, что ничему не научусь такими темпами и побежала в гугл за планами, системным самообучением. Нашла, чуточку успокоилась, но беспокойство оставалось. Порисовав кубы (вот тут такое упражнение, ближайшую неделю буду закидывать кубами все листы :^D), подумала, что может сон снимет мое напряжение?...

И знаете, оказалось, что если поспать без будильника больше 8 часов впервые за месяц сна по 5-6 часов, сразу почти всё напряжение сходит на нет :gigi:

@темы: про жизнь, мысли, обращенные к себе

18:51 

the girl who slept through time
Достала коробку всякого рисовального добра, которую мне надарили за 2011-2015 года друзья и знакомые (а я не пользовалась толком ничем, ведь "жалко, я же всё испорчу, всё испорчу") и неожиданно захотела поковыряться в акварели. В итоге вообще не могу сосредоточиться на учебе, руки просто тянутся рисовать что-нибудь мелкое чтобы пробовать красить. Впервые вообще внесение цветов на картинку приносит удовольствием 8)



Меня немного штырит. Я с самого начала поступила на японистику с простой целью - я хотела знать японский, это язык моих хобби, это скилл, который я могу получить в универе и он не будет совершенно бесполезным, это моя давняя цель и я её закрою. Но зарабатывать переводами я никогда не собиралась, работа с текстом - это не моё, мне не нравится переводить (впрочем, мне нравится решать задачи - поэтому если мне дают задания переводить, мне нравится встречать там сложности и быстро расправляться с ними). Конечно, если жизнь припрёт, я думаю, что с радостью буду переводить тексты, если, конечно, денег дадут, но едва ли это принесёт мне удовольствие.

Сейчас я мечусь между двумя очень интересными для меня вещами - фронтенд и всё что к нему полагается (всё-таки это мое первое основательное творческое хобби - вёрстка, сайтики в 2000-х и всё такое), и рисовач. С одной стороны, они в принципе связаны, как ни крути. С другой - дизайн и рисование близкие, но разные вещи, да и к тому же фронтенд это не просто вёрстка, это ещё и прогерство в куда больших объёмах, чем это было в моей юности. И чтобы освоить это всё, мне нужно время. А времени, как мне почему-то кажется, нет. Через полтора года универ всё, и мне нужно будет работать (и это я ещё не даю себе думать о том, чтобы срочно бросаться работать сейчас). И я не очень понимаю, за что хвататься.

@темы: про жизнь, мысли, обращенные к себе, картинки!

13:34 

the girl who slept through time
Учеба японскому языку привела меня к очень простой мысли.

Я не могу сказать, что я уже чувствую себя достаточно уверенно, когда как-либо взаимодействую с японским, пока что нет. Но я чувствую, что мне становится проще говорить на этом языке - я могу не знать слова, но я чаще всего нахожу способ выкрутиться и сказать, что хочу. Конечно (как и с английским, да и с русским) бывают и будут моменты, когда я буду чувствовать себя крайне неуверенно, словно бы я хожу по льду, а не пользуюсь инструментом, который я осваивала долгое время. Но ещё года 4 назад мне казалось, что я не буду способна выучить ещё один язык, что невозможно знать его на вменяемом уровне одновременно с другими языками. В том числе поэтому я даже хирагану сама не выучила - зачем, если это слишком мелкий кирпичик в дороге, которую я не смогу преодолеть?

Если делать хоть какие-то шаги и действия, пусть даже самые небольшие, к тому, что нравится/хочется/етс, то это не пройдет бесследно. Поэтому освоить можно всё что угодно, главное найти осмысленную мотивацию.

И поэтому я хочу впредь каждый день уделять полчасика на рисунки-стадики. Потому что полчаса - это немного, а научиться рисовать - это ещё одна "несбыточная" мечта.

@темы: мысли, обращенные к себе, нихонго, про жизнь

22:25 

the girl who slept through time
Внезапно для себя я оказалась участником сразу нескольких разных активностей. Поняла, что делаю сразу много всего и впервые за долгое время что-то такое со мной происходит. Видимо, прошлый опыт долгой стагнации даёт о себе знать - и я отчаянно боюсь упасть под весом всего, что набрала, и не подняться. Впрочем, этот страх явно тормозит меня в данный момент куда больше, чем сам груз заданий. Поэтому - fuck it!


@темы: про жизнь, мысли, обращенные к себе

18:19 

the girl who slept through time
Я редко пролистываю собственный дневник (в отличие от чужих) - во мне до сих пор появляется чувство какой-то ужасной неловкости за то, что я писала. Я вроде будущий "лингвист" (пусть даже и не собираюсь работать по специальности), но сама считаю, что абсолютно не умею складывать вменяемые тексты. Ненавижу вычитывать тексты, даже контрольные никогда не перепроверяю - мне слишком лень. А потом от этого страдаю, выдавая очень глупые мелкие ошибки :gigi:

Я знаю, что мой дневник очень хорошо отражает меня на данном этапе. Не потому что в нём много записей о моих размышлениях - тут нет и десятой доли того, что я осознала к нынешнему моменту для себя. К тому же записи, связанные с той депрессией (и наполненные ею от и до) 2012-2015 года вообще в другом дневнике, потому что мне было одновременно стыдно и страшно этим делиться. Если честно - стыдно до сих пор, хоть немного эмоциональные записи становятся причиной недельного внеочередного приступа рефлексии. Те записи отражают львиную долю того, что сделало меня такой, какая я есть сейчас. Они одновременно и пронизаны безнадёгой, и показывают, что я преодолела определенные сложности, осталась жить вопреки тому, что казалось мне тогда логичным и единственно возможным. Но речь не о них.

Мой дневник, как и я сама, не имеет общей концепции. В нём есть всё, и в то же время ничего. Есть множество разных начинаний, которые не развиваются за потерей смысла или моего интереса. Есть россыпь увлечений, но недостаточно увлекающих меня, чтобы захватить хотя бы четверть моей жизни.

@темы: про жизнь, мысли, обращенные к себе

22:53 

lock Доступ к записи ограничен

the girl who slept through time
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:08 

the girl who slept through time
Человек живёт мечтами о будущем, живёт картинами того, как с ним происходит что-то желанное. Есть моменты, когда мечте нельзя позволять оставаться мечтой, когда необходимо воплотить её в жизнь как можно быстрее. Но если у человека не будет желаний, ожиданий и надежд, его жизнь быстро станет серой. Я всегда торопила всё то хорошее, что светило мне на горизонте, хотя самое классное в этом хорошем - ожидание, как бы это не было парадоксально :)

@музыка: Alt-J – Something Good

@темы: мысли, обращенные к себе

16:52 

the girl who slept through time
Я, кажется, разобралась в основной проблеме отцов и детей, с которой я сталкивалась чаще прочих - беспорядок!

Пару дней назад мама грустно сказала, как она потолстела, и что гардероб ей не подходит и вообще пора худеть. И тут меня осенило. Она подстраивается под вещи - под гардероб (поэтому она не на гардероб пеняет, а на свою "толстоту"), под интерьер (нельзя купить нужную вещь, если она не подходит цветом под комнату, для которой она подбирается).

Мое понимание (во всяком случае, сейчас) иное. Вещи - они же всего лишь вещи. Если ты не влезаешь в кофточку, будь она пятьсот раз лучшая и любимая, почему нужно менять всё под неё? Почему, если тебе нужно, например, два экрана, ты не будешь ставить второй по причине "захламления" комнаты? Почему ты будешь панически носиться и наводить порядок, если тебе вообще не до этого и вещи в своем "бардачном" состоянии куда удобнее расположены и жизнь становится чуточку проще по утрам (если это одежда, например)?

Жалко мама вряд ли поймет, и так и будет который год кряду сокрушаться насчёт своего гардероба ТТ__ТТ

@темы: мысли, обращенные к себе, про жизнь

02:53 

итоговые посты такие итоговые

the girl who slept through time
Поскольку завтра нужно идти к первой паре, а на третьей будет уже упомянутая мною письменная часть экзамена по фонетике японского языка, самое время написать пост с итогами года :gigi: В конце концов, думаю, есть в этом что-то полезное, тем более что в этом году я правда молодец, что бы другого я не говорила самой себе или другим на счет себя в остальное время. А ещё пост будет полон смайликов, потому что должна же я хоть иногда изображать не безэмоциональную буку в своих постах, а нормального человека с наличием генератора радости внутри :-D

1) Единственной моей определенной задачей на этот год было поступление в какой-нибудь ВУЗ, где я бы учила японский. Причем бюджет был верхней планкой этого плана, не смотря на то, что платное я бы потянула с трудом. Но я смогла поступить на бюджет, не без определенной роли удачи в этом (впрочем, поступление местами и есть самая настоящая лотерея - вот что я усвоила из своих трех (пере)поступлений). И вот она я, учусь, даже не очень-то плохо вроде как! :-D План-минимум на три года вперед - учиться и доучиваться!

2) Не смотря на то, что многим этот пункт покажется, наверное, идиотским в том, насколько высоко я ставлю его для себя, но что поделать! В конце концов, я потихонечку борюсь со своей привычкой грызть ногти, которая со мной вот уже 15 лет. С удивлением обнаружила, что пальцы ног могут не оставлять кровавые пятна на носках и рвать вместо этого колготки ногтями :gigi: Мои ногти вообще во многом мне напоминают саму себя (вот так парадокс! :-D) - сколько бы их не грызли и не травмировали, они рвутся вперед! Но как только их перестают на какое-то время терзать, они рано или поздно тормозят свой рост и ленятся :gigi: Надеюсь, прогресс этого пункта будет продолжаться!

3) В этом году я рисовала явно больше, чем в предыдущем, пусть и в последние два месяца практически не трогала скетчбуки, всё-таки определенные шаги вперед от моего личного застоя 2014 года я сделала. Делать лист любимых артов по месяцам лень, просто запощу свой арт с Девушкой из Houkago Play от этого года, в конце концов, именно мечта нарисовать её классно заставляет меня пытаться что-то делать с этим всем!



4) Такое себе достижение, но, опять же, для меня важно - покрасила волосы в другой цвет! Всю жизнь было и лень, и сложно решиться на какие-то перемены, я в этом смысле человек весьма консервативный. Но смог! :D

5) Я всё ещё работаю! Да, это достижение :gigi: Не смотря на то, что иногда я выполняю задания долго (и не по причине занятости, а из-за банальной лени), меня даже хвалят, холят, лелеют и иногда доверяют новые задачи.

Засим, наверное, всё, касательно итогов года. Да, здесь только положительные вещи - потому что по отрицательным я и так сама периодически прохожусь в своей голове. Лишний раз заострить свое внимание на том, что всё, вообще-то, не так уж и плохо, будет полезно :gigi:

А на следующий год я желаю себе только одного - здоровья. Остальное я, судя по результатам этого, могу сделать и сама ^__^

UPD: Черт, самое важное забыла - я же сдала карты по языкознанию на максимум баллов. Ожидание было томительным, а сдача быстрой и безболезненной :vict: Достижение не года, конечно, но как минимум декабря!

@темы: самоистязание, раздолбайство и бухгалтерия, про жизнь, нихонго, мысли, обращенные к себе, картинки!, итоги года!

00:00 

the girl who slept through time
Я, конечно, пытаюсь меньше нервничать, больше делать и вообще всячески над собой работать, но иногда я понимаю вот что. Если у меня всё как-то тоскливо, если я хочу плакать, если я устала и делать хочу большое ничего, к этим мыслям в голове я прикладываю вполне конкретную мысль о том, что какая-то посылка скоро приедет и я вроде как смогу наслаждаться всеми этими вещами. И иду проверять трек-код посылки. Или тыкаться в амиами.

Два года назад я начала собирать фигурки. Хотя, несомненно, мне просто импонирует это хобби, был и нездоровый элемент в моем старте коллекционирования - я забивала посылками и новыми фигурками (а также попытками их фотографировать) огромную дыру, которая осталась в голове и в эмоциях после того, как я наконец рассталась с первым ВУЗом. И вот два года прошло, а я всё так же продолжаю при накатывающем чувстве тоски заворачиваться в фигурки и мысли о них. Это, конечно, всяко лучше селф-харма или алкоголизма, но всё ещё слабость. Я не хочу думать о том, что мое нынешнее хобби - болезнь. Поэтому я продолжу менять себя. Надеюсь, что буду преуспевать :)

Завтра в университет приедет целая делегация студентов-японцев из дружественного университета. Мне страшно. А ещё завтра надо успеть каким-то образом добраться до работы. И сделать много разного на вторник. И начать готовиться к очередному мини-зачету. А выспаться за прошедшие две недели я так и не успела, одного выходного мне слишком мало.

@темы: про жизнь, мысли, обращенные к себе, нихонго, фигурки

have a nice tranche!

главная