• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли, обращенные к себе (список заголовков)
22:25 

the girl who slept through time
Внезапно для себя я оказалась участником сразу нескольких разных активностей. Поняла, что делаю сразу много всего и впервые за долгое время что-то такое со мной происходит. Видимо, прошлый опыт долгой стагнации даёт о себе знать - и я отчаянно боюсь упасть под весом всего, что набрала, и не подняться. Впрочем, этот страх явно тормозит меня в данный момент куда больше, чем сам груз заданий. Поэтому - fuck it!


@темы: про жизнь, мысли, обращенные к себе

18:19 

the girl who slept through time
Я редко пролистываю собственный дневник (в отличие от чужих) - во мне до сих пор появляется чувство какой-то ужасной неловкости за то, что я писала. Я вроде будущий "лингвист" (пусть даже и не собираюсь работать по специальности), но сама считаю, что абсолютно не умею складывать вменяемые тексты. Ненавижу вычитывать тексты, даже контрольные никогда не перепроверяю - мне слишком лень. А потом от этого страдаю, выдавая очень глупые мелкие ошибки :gigi:

Я знаю, что мой дневник очень хорошо отражает меня на данном этапе. Не потому что в нём много записей о моих размышлениях - тут нет и десятой доли того, что я осознала к нынешнему моменту для себя. К тому же записи, связанные с той депрессией (и наполненные ею от и до) 2012-2015 года вообще в другом дневнике, потому что мне было одновременно стыдно и страшно этим делиться. Если честно - стыдно до сих пор, хоть немного эмоциональные записи становятся причиной недельного внеочередного приступа рефлексии. Те записи отражают львиную долю того, что сделало меня такой, какая я есть сейчас. Они одновременно и пронизаны безнадёгой, и показывают, что я преодолела определенные сложности, осталась жить вопреки тому, что казалось мне тогда логичным и единственно возможным. Но речь не о них.

Мой дневник, как и я сама, не имеет общей концепции. В нём есть всё, и в то же время ничего. Есть множество разных начинаний, которые не развиваются за потерей смысла или моего интереса. Есть россыпь увлечений, но недостаточно увлекающих меня, чтобы захватить хотя бы четверть моей жизни.

@темы: про жизнь, мысли, обращенные к себе

22:53 

lock Доступ к записи ограничен

the girl who slept through time
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:08 

the girl who slept through time
Человек живёт мечтами о будущем, живёт картинами того, как с ним происходит что-то желанное. Есть моменты, когда мечте нельзя позволять оставаться мечтой, когда необходимо воплотить её в жизнь как можно быстрее. Но если у человека не будет желаний, ожиданий и надежд, его жизнь быстро станет серой. Я всегда торопила всё то хорошее, что светило мне на горизонте, хотя самое классное в этом хорошем - ожидание, как бы это не было парадоксально :)

@музыка: Alt-J – Something Good

@темы: мысли, обращенные к себе

16:52 

the girl who slept through time
Я, кажется, разобралась в основной проблеме отцов и детей, с которой я сталкивалась чаще прочих - беспорядок!

Пару дней назад мама грустно сказала, как она потолстела, и что гардероб ей не подходит и вообще пора худеть. И тут меня осенило. Она подстраивается под вещи - под гардероб (поэтому она не на гардероб пеняет, а на свою "толстоту"), под интерьер (нельзя купить нужную вещь, если она не подходит цветом под комнату, для которой она подбирается).

Мое понимание (во всяком случае, сейчас) иное. Вещи - они же всего лишь вещи. Если ты не влезаешь в кофточку, будь она пятьсот раз лучшая и любимая, почему нужно менять всё под неё? Почему, если тебе нужно, например, два экрана, ты не будешь ставить второй по причине "захламления" комнаты? Почему ты будешь панически носиться и наводить порядок, если тебе вообще не до этого и вещи в своем "бардачном" состоянии куда удобнее расположены и жизнь становится чуточку проще по утрам (если это одежда, например)?

Жалко мама вряд ли поймет, и так и будет который год кряду сокрушаться насчёт своего гардероба ТТ__ТТ

@темы: мысли, обращенные к себе, про жизнь

02:53 

итоговые посты такие итоговые

the girl who slept through time
Поскольку завтра нужно идти к первой паре, а на третьей будет уже упомянутая мною письменная часть экзамена по фонетике японского языка, самое время написать пост с итогами года :gigi: В конце концов, думаю, есть в этом что-то полезное, тем более что в этом году я правда молодец, что бы другого я не говорила самой себе или другим на счет себя в остальное время. А ещё пост будет полон смайликов, потому что должна же я хоть иногда изображать не безэмоциональную буку в своих постах, а нормального человека с наличием генератора радости внутри :-D

1) Единственной моей определенной задачей на этот год было поступление в какой-нибудь ВУЗ, где я бы учила японский. Причем бюджет был верхней планкой этого плана, не смотря на то, что платное я бы потянула с трудом. Но я смогла поступить на бюджет, не без определенной роли удачи в этом (впрочем, поступление местами и есть самая настоящая лотерея - вот что я усвоила из своих трех (пере)поступлений). И вот она я, учусь, даже не очень-то плохо вроде как! :-D План-минимум на три года вперед - учиться и доучиваться!

2) Не смотря на то, что многим этот пункт покажется, наверное, идиотским в том, насколько высоко я ставлю его для себя, но что поделать! В конце концов, я потихонечку борюсь со своей привычкой грызть ногти, которая со мной вот уже 15 лет. С удивлением обнаружила, что пальцы ног могут не оставлять кровавые пятна на носках и рвать вместо этого колготки ногтями :gigi: Мои ногти вообще во многом мне напоминают саму себя (вот так парадокс! :-D) - сколько бы их не грызли и не травмировали, они рвутся вперед! Но как только их перестают на какое-то время терзать, они рано или поздно тормозят свой рост и ленятся :gigi: Надеюсь, прогресс этого пункта будет продолжаться!

3) В этом году я рисовала явно больше, чем в предыдущем, пусть и в последние два месяца практически не трогала скетчбуки, всё-таки определенные шаги вперед от моего личного застоя 2014 года я сделала. Делать лист любимых артов по месяцам лень, просто запощу свой арт с Девушкой из Houkago Play от этого года, в конце концов, именно мечта нарисовать её классно заставляет меня пытаться что-то делать с этим всем!



4) Такое себе достижение, но, опять же, для меня важно - покрасила волосы в другой цвет! Всю жизнь было и лень, и сложно решиться на какие-то перемены, я в этом смысле человек весьма консервативный. Но смог! :D

5) Я всё ещё работаю! Да, это достижение :gigi: Не смотря на то, что иногда я выполняю задания долго (и не по причине занятости, а из-за банальной лени), меня даже хвалят, холят, лелеют и иногда доверяют новые задачи.

Засим, наверное, всё, касательно итогов года. Да, здесь только положительные вещи - потому что по отрицательным я и так сама периодически прохожусь в своей голове. Лишний раз заострить свое внимание на том, что всё, вообще-то, не так уж и плохо, будет полезно :gigi:

А на следующий год я желаю себе только одного - здоровья. Остальное я, судя по результатам этого, могу сделать и сама ^__^

UPD: Черт, самое важное забыла - я же сдала карты по языкознанию на максимум баллов. Ожидание было томительным, а сдача быстрой и безболезненной :vict: Достижение не года, конечно, но как минимум декабря!

@темы: раздолбайство и бухгалтерия, про жизнь, мысли, обращенные к себе, нихонго, самоистязание, унылые картинки

00:00 

the girl who slept through time
Я, конечно, пытаюсь меньше нервничать, больше делать и вообще всячески над собой работать, но иногда я понимаю вот что. Если у меня всё как-то тоскливо, если я хочу плакать, если я устала и делать хочу большое ничего, к этим мыслям в голове я прикладываю вполне конкретную мысль о том, что какая-то посылка скоро приедет и я вроде как смогу наслаждаться всеми этими вещами. И иду проверять трек-код посылки. Или тыкаться в амиами.

Два года назад я начала собирать фигурки. Хотя, несомненно, мне просто импонирует это хобби, был и нездоровый элемент в моем старте коллекционирования - я забивала посылками и новыми фигурками (а также попытками их фотографировать) огромную дыру, которая осталась в голове и в эмоциях после того, как я наконец рассталась с первым ВУЗом. И вот два года прошло, а я всё так же продолжаю при накатывающем чувстве тоски заворачиваться в фигурки и мысли о них. Это, конечно, всяко лучше селф-харма или алкоголизма, но всё ещё слабость. Я не хочу думать о том, что мое нынешнее хобби - болезнь. Поэтому я продолжу менять себя. Надеюсь, что буду преуспевать :)

Завтра в университет приедет целая делегация студентов-японцев из дружественного университета. Мне страшно. А ещё завтра надо успеть каким-то образом добраться до работы. И сделать много разного на вторник. И начать готовиться к очередному мини-зачету. А выспаться за прошедшие две недели я так и не успела, одного выходного мне слишком мало.

@темы: про жизнь, мысли, обращенные к себе, нихонго, фигурки

20:39 

каждый день - 1 олень

the girl who slept through time
Я удивительно скучный человек. Сегодня с утра опробовав купленный ещё весной парфюм (Love, Chloe), баночка которого совершенно случайно попалась мне на глаза в магазине в тот день, первой мыслью было "ого как здорово", а второй "ну и отлично, не зря купила" :alles: Но на самом деле такие мысли и ощущение удовольствия у меня в последний раз вызывал аромат Burberry London, причем оба аромата для меня нетипичны и вообще странно, что они у меня оказались.

С утра в метро в толкучке было весьма тепло. На мне по причине ОРВИ (и вопреки здравому смыслу - днем на улице было что-то вроде +25!) пальто и толстый шарф-плед. Жарко, но терпимо. Напротив меня стоит мужчина, в наполовину расстегнутой тонкой клетчатой рубашке с коротким рукавом. Я давно не видела людей, с которых пот буквально лился в три ручья. В какой-то момент поняла, что протянула ему пачку салфеток, а тот даже сказал "спасибо". Надеюсь, что я его не сильно напугала, наверное, это было странно >___<

На учебе провели "медосмотр" (на деле - разговор с дамой-врачом, которая смотрит общую справку и переспрашивает о тех болезнях, что есть в справке), мне внезапно вписали специальную группу. Я сначала опешила - в общем-то, по моему опыту спецгруппа = запрет на занятия физкультурой, рефераты и прочая бесполезная галиматья вместо физкультуры без надрыва. Но дама обрадовала, сказав, что я могу заниматься со всеми, главное не перенапрягаться О_о Причем, внезапно, на гастрит всем всё равно, это меня за анемию так ограничили О_О

На следующей неделе будет первая контрольная в полном смысле. Как сказала сэнсэй - что-то вроде рубежа. Немного страшно - вдруг я всё ещё делаю недостаточно и далеко не всё, что могу? Это всегда так, нет предела работе. Есть невидимая грань скалы сил, стоит переступить её, как сваливаешься на очень долгий период. Это пугает ещё больше.

ああ 何度でも 送るよ 今を生きているシグナルを
この命果てるまで

@музыка: KELUN – SIGNAL

@темы: про жизнь, мысли, обращенные к себе, нихонго

00:53 

the girl who slept through time
Иногда мне кажется, что гастрит - это расплата за то, что я большую часть времени ненавижу свое тело и внешность. Все приступы оного происходили со мной именно после пика такой нелюбви к своему телу, когда я видела в зеркале уродливый бочонок с отвратительно крупным носом, который своей уродливостью для меня затмевал всё остальное. В этом, в общем-то, есть определенная правда - каждый раз в такие приступы я начинаю есть меньше, сокращая приемы пищи до двух. Если завтрак я даже в такие моменты особо не урезаю (правда, не ем любимую мной яичницу, хлопья и прочее, пичкаюсь двумя вареными яйцами или овсяной кашей), то второй прием пищи иногда абсурден до невозможности, например, один бургер в БК, залитый чаем-кипятком. Потому что обычный обед дома у меня вызывает ложное чувство низкой калорийности и желание съесть еще что-то, видите ли. Самое удивительное, что я прекрасно понимаю, насколько это вредно, но в такие моменты почему-то последнее, о чем я думаю, это как раз здоровье желудка. Моя дурость иногда доходила до того, что я _грустила, что гастрит утихомирился, ведь это бы ограничивало меня в еде_.

Я не понимаю, почему в такие моменты мой мозг отказывается включать разумность.
Особенно тяжело мне понять именно в этот самый приступ гастрита, конца и краю которому не видно.

@темы: про жизнь, мысли, обращенные к себе

22:42 

the girl who slept through time
В честь поступления мне снесло крышу, так что ко мне приехала посылка с новой комплиткой (1/6, прекрасная Нисокс, места ни в кладовке, ни в комнате на эту красавицу нет, но о боже, увидев ее 2 года назад в базе фигурок, я всеми силами пыталась не думать о ней, но она продолжала попадаться и попадаться на глаза, так что я не удержалась!), едет еще одна посылка с милейшими петитками, на столе лежит партия Нинтендо-товаров в лице Марио Карт 8 (как будто мне есть с кем играть бОльшую часть времени, но он классный!), Кирби для 3ds и амиибо Инклинг-девочки. Безумие, спасибо что ты есть! :crztuk: А ещё кое-кто чудесный подарил мне Fantasy Life, на который я тоже долго и упорно смотрела и сдерживалась, потому что дороговато стоило. Я не знаю, когда я буду играть во все это, впрочем, думаю, добью Йоши и примусь за что-то новое. Меня постоянно отвлекает Project DIVA f/f2, в которые можно играть долго и упорно (я пока не очень хорошо делаю эксперт-уровни <_<), а еще мне одолжили переиздание МГС на псвиту....:crznope:

Из других вестей! Оказывается, если сильно нервничать и думать, каким способом завершить свою жалкую жизнь в случае непоступления - повешением или киданием под поезд, потому что видите ли, ты не продумала, что делать в таком случае и как людям в глаза смотреть, то можно призвать не одну, а даже несколько штук волшебных существ болячек разной степени приятности и опасности. Так что остаток лета я занята расслаблением, лежанием, лечением и хождением по врачам. Что делать, сама виновата, но очень уж хочется до учебы поправиться <__<

Такие вот дела.

@темы: мысли, обращенные к себе, про жизнь, самоистязание

11:01 

the girl who slept through time
Сейчас будет внезапная минутка соционики, beware! :alles:

Я и yukun, так получилось, решили попробовать оттипироваться у людей, позиционирующих себя профессионалами, все дела (точнее, исходно решила Катя, а мне стало интересно уже после всего, когда она показала мне отчет, который эти господа выдают, хотя исходно я несколько жадничала отдавать деньги, которые за это самое типирование требуют). Катя отправилась в КЦС, соответственно, я туда же. Типирование состояло в записи видео на камеру с ответами на их вопросы.

Суть была вот в чем: Кате, которая всегда металась между вариантами Есенин-Гексли ВНЕЗАПНО выкатили, что она Бальзак (хотя указали, что не очень каноничный, все дела). После чего Катя ознакомилась с описаниями и в общем это оказалось близко к правде (насколько может быть близко сферическое описание человека в вакууме). Я всегда металась между вариантами Бальзак-Робеспьер (а также еще пара ТИМов и щепотка "а вдруг я на самом деле этик и притворяюсь" - старые типирования считаю несколько неликвидными, поскольку я пыталась создать образ очень разумной и холодной дамы, пусть это и было похоже на очень плохую игру, вполне может быть, что это вводило в заблуждения по важным деталям).

Сегодня они наконец-то выкатили ответ и (вопреки моим ожиданиям) они согласились с моим выбором ТИМа, то бишь я таки Бальзак сертифицированный. Хотя после их видео про "почти все самотипирования - ложь и ошибка" я ожидала, что они всё-таки сменят мне тип для статистики :alles:

Вот как-то так. Я читала, что они любят типировать людей в Бальзаков и Джеков (оправдывают это тем, что по их мнению, Бали и Джеки самые распространенные ТИМы), смотрела видео, что они заливают на ютуб, но в общем пока что я им поверю ^__^ Ещё определюсь, какая из определенных мной третьими функциями в психейоге на самом деле не третьи (привет, я 2Л3В3Ф3Э :alles: ) и будет вообще здорово и определенно всё!

@темы: мысли, обращенные к себе

04:00 

the girl who slept through time
А, еще мысль.
На русском (и ЕГЭ, и введенном в этом году итоговом сочинении) мне снимали баллы за точность речи и ее доступность к пониманию.
Перечитывая свои работы, я прекрасно понимаю, что не так - я в постах на дайри мысли в разы лучше оформляю, чем на сочинении. Не знаю, что так влияет - волнение ли, тема, по которой я может и не хотела высказываться, а надо.

За эссе по английскому год назад мне ровно за то же самое снимали балл.
Как бы второй раз так не напортачить.

UPD: это я (не) пытаюсь уместиться в рамки, которые предлагает мне экзамен.


запись создана: 09.06.2015 в 23:27

@темы: про жизнь, мысли, обращенные к себе, веселые картинки

13:19 

the girl who slept through time
00:02 

it's a promise, right?

the girl who slept through time
Я буду сильной. И я справлюсь с собой. Я научусь улыбаться самой себе и смогу чувствовать по-настоящему, без оглядки на то, как "видят другие" и как "должно быть". Я перестану тратить силы на глупые размышления по кругу, я буду тратить силы на свои эмоции, я буду испытывать чувства, а не соскребать их остатки в пустом сосуде. Я буду генерировать светлые эмоции. Потому что это логично. Иначе "счастье" никогда не настанет. Потому что иначе всё, что было, бессмысленно для меня самой и должно кануть в небытие вместе со мной.

@темы: мысли, обращенные к себе

01:17 

the girl who slept through time
Внезапно больше всего я боюсь сейчас не последнего экзамена, а того, что за ним последует. Не так давно я узнала о ИПВ (Институт Практического Востоковедения), это второй вуз, куда я собираюсь подать документы помимо ВШЭ. Вчера и сегодня я искала информацию о нем и начинаю понимать, что туда я хочу поступить больше, чем в вышку. Преграды две: 1) в вышке, помимо бюджета, есть скидки и если в понедельник я не напортачу, то она может оказаться дешевле. Но на самом деле цена - дело десятое, т.к. платить за свое обучение я в любом случае буду сама. Даже при том, что ИПВ дороговат, у меня будут деньги и на учебу, и на еду в течение месяца. 2) второй пункт куда серьезнее и в то же время сильно инфантильный. ИПВ коммерческий ВУЗ, о котором родители знают...ничего. И я боюсь они не порадуются, если я скажу, что такие дела, я хочу только туда. очень не хочу с ними ссориться, потому что мне хватило того, что я выслушала осенью и в декабре выше крыши. Мы давно не ругаемся и я не хочу нарушать эту идиллию. Очень не хочу.

И еще я иногда задумываюсь, что я могу вдруг снова впасть в то состояние полного безразличия, что и во втором семестре Бауманки, когда я просто не могла встать с кровати очень и очень долго. Что помимо полной бессмыслицы происходящего, я не находила вообще ничего в мире вокруг себя. Вдруг я не смогу осилить и востоковедение, которое мне вроде как ближе?

На самом деле, надо просто поговорить с родителями, наверное. Надеюсь, они поймут, тем более, что в этот раз я не буду им обузой и деньги на еду буду добывать сама ^__^`

А еще я просто нервничаю перед историей и все такое. Наверное. В любом случае, пока медленно катала пост на клавиатуре для айпада, вроде и успокоилась.

@темы: про жизнь, мысли, обращенные к себе

22:11 

lock Доступ к записи ограничен

the girl who slept through time
don’t lose your way!

URL
16:20 

о насущном

the girl who slept through time
Краткое введение в "Как быть на грани аврала и не давать себе паниковать":
1) Еще ничего не готово полностью.
2) Сроки поджимают.
3) ...Но уже изучено первое, второе открыто, третье имеется в голове в виде четкого силуэта, а четвертое вполне себе известно исходно!
4)

@темы: мысли, обращенные к себе, про жизнь

23:20 

давно не было самомотивирующих постов!

the girl who slept through time
В моменты, когда начинаю просчитывать, как "всё будет плохо", очень жалею, что не могу приклеить видео к стенке у компьютера. И у кровати. И в ванной. И на кухне. И на работе. Иииинувыпонели. Везде О__о



В общем, суть есть такова - поскольку я ушла из своего вуза, а учиться все-таки хочу, этим летом я еще раз сдаю ЕГЭ. А так как я гений самоопределения, то только в середине апреля я сообразила, что я точно сдаю, а что я сдавать не хочу, ну и так как времени не то чтобы прямо очень много, я слишком часто ставлю вопрос о самоподготовке и вся мотивация под моим собственным же думанием уходит на "ну пойду посмотрю летсплейчики по хартстоуну".

Надеюсь, сама не забуду, что решила. Сделаю, что могу и как могу. Если я должна чему-то выучиться - то так или иначе выучусь. Как-то также я себя мотивировала два года назад, когда сдавала физику, которую вообще не понимала и не знала. И сработало. И я знаю, что я должна была проучиться в Бауманке какое-то время - гениальным инженером я бы не стала конечно, но зато я поняла себя хоть чуточку лучше. И стала чуточку честнее с собой. Не уверена, что комплекс "не знаю матан, а значит тупая" у меня прошел, но зато я могу честно о нем сказать, а не прикидываться, что я вся такая умная, пока в глубине души вою от того, что не понимаю каких-то вещей.

@темы: мой юный инженер: начерталка - это магия, мысли, обращенные к себе, про жизнь

16:25 

/типичной бабы псто/

the girl who slept through time
Внезапно и яниумирла. Кажется, последний раз именно _недовольство_ своей тушей я ощущала года три назад. Забытое bittersweet ощущение, которое вроде насилует разум и уменьшает самооценку, но в то же время мотивирует меняться. Что тогда, что сейчас я полный профан в умении правильно питаться или выбирать диеты, но хотя бы перестать кушать два раза в день, причем вагоны еды и преимущественно углеводами можно.

Попробую пару дней питаться овощами (супы и салатики, йай) и чем-нибудь еще (вареные яйца, может быть?). За последний год мои аппетиты разрослись до гигантских, если я не начну сжирать окружающие предметы - будет круто :/ Купила себе скейт пару недель назад, но что-то мне подсказывает, что он мне в деле худения не очень-то помощник - не особо я напрягаюсь, катаясь на нем. Когда наконец начнется именно весна, попытаюсь бегать, может быть. Ходить пешком и так по возможности хожу, хмм.

Дайримагия, пусть посылки с Чие и Курису сейчас наконец-то трекнутся в почтовом отделении, два дня они тащатся по Москве из сортировочного центра, пусть найдут покой в моих руках сегодня вечером :(

@темы: самоистязание, потреблядство, мысли, обращенные к себе

00:59 

я люблю Сатонаку Чие

the girl who slept through time
Совершила усилие воли и загуглила курсы рисования для криворуких взрослых. Ощущаю, как совершила подвиг <__< Если еще совершу одно усилие и закину постирать тонны одежды - то цены мне нет просто! Пытаюсь себя убеждать, что что-то делать смысл есть, получается плохо, но я пытаюсь, честно-честно. Лечь и умереть можно всегда, а бороться лучше до этого. Нельзя же предавать собственные убеждения, которые демонстрировал всем подряд по поводу и без :)

Вообще конечно лишить меня голоса мало за то, что я наговорила людям негативного о жизни в мире в целом, от самой себя тошно, тем более что понимаю прекрасно - от того, что говорю это кому-то, из головы мысли не уходят.

Люблю Чие за ее пробивной оптимизм, повышенную мораль. Местами она глуповата - но это не плохо, она добрая и готова воевать за тех, кто в беде, вот уж что ценнее в людях, чем бесконечный эскапизм и декаданс. Раньше я думала, что я вот такая - глупая, но готовая отстаивать права других, не вру и вообще всячески свечу белым плащом и мне было за это стыдно. Последнее доказывает что я глупая, но не более того - потому что не кидаюсь я грудью на амбразуру, я сижу и думаю, что все плохо, потому что я же слишком умная для того, чтобы просто взять и сделать. Хочу быть такой - не думать лишний раз и бороться - потому что это правильно, потому что в моей голове именно такие люди - самые светлые и прекрасные. Даже если невинные и глупые люди иногда делают ужасные вещи, не понимая того.

@темы: мысли, обращенные к себе, Shin Megami Tensei: Persona

have a nice tranche!

главная