Привет! Я Луначе. Я смотрю аниме, играю в игры, учусь (всему и всегда), слушаю музыку и думаю о будущем с изрядной долей оптимизма. Учусь на лингвиста-япониста. ИЛИ, ФЛВЭ.

▲ рисую:
lunatictrance.deviantart.com/
vk.com/lunachedraws

▲ грущу и шучу:
twitter.com/2tranche

▲ фотографирую:
www.instagram.com/2tranche/

▲ смотрю аниме:
myanimelist.net/animelist/lunache


— Я понимаю, что я просто заперт в своем теле на определенный период времени и в конце концов меня просто не станет. И конечно, это отчаяние, осознание конечности собственного существования, которое меня преследует с самого детства, — оно никуда не уходит. Но я совсем не угрюмый человек. Наоборот — я очень позитивно настроен. Другое дело, что да, я не считаю, что жизнь — это благословение. Я считаю, что жизнь — это что-то, от чего следует получить максимум, раз уж ты сюда попал. (с)
URL
15:07 

the girl who slept through time
Два с половиной месяца тренировок! Фигура едва ли меняется - на днях вот впервые намерила -1 см в талии, понятное дело, что это может быть просто временным колебанием. Пару недель назад я впервые серьёзно задумалась, на сколько тренировок меня ещё хватит при таком казалось бы нулевом влиянии. Что забавно - думаю я об этом когда ем чуть больше, чем обычно, в остальное время я просто довольна тем, что тело движется легче, чем раньше. Решила пока тем, что поставила себе два обязательных выходных после 4 дней тренировки, но в итоге сегодня был второй выходной, а я пошла делать физкультуру. Видимо, будет режим 5/1 :hmm:

Есть изменения, которые никто не заметит, но которые невероятно важны для меня. Например, мне больше не приходится втягивать живот, максимум - вечером, если я съела что-то очень реактивное для кишечника и то, на самом деле не особо-то и нужно. Вздутие по поводу и без - очень частый симптом, который терзает людей с болезнями ЖКТ, меня оно, конечно же, не обошло. Пару лет назад несколько людей говорили мне, что я, похоже, набрала вес - именно потому что торчал живот. Тогда я и не думала, что это последствие болезни, я думала, что конечно же, я же ела одни углеводы те три года, когда мне ничего не помогало, конечно меня разнесло - и начала стремительно резать рацион и без того урезанный лечебной диетой. Потом мне прописали налегать на мясо и рыбу, и это дало свой эффект - белковая диета не влияет на воспаление, в отличие от углеводной (которая может стать топливом не только для нас, но и для тех микроорганизмов, которые вызывают воспаления). Но даже в относительной ремиссии живот оставался слегка раздутым. Сейчас, когда я стараюсь тренировать тело, мышцы наконец-то стали его поддерживать, и еда влияет на него минимально (хотя я в любом случае стараюсь и дальше есть побольше белка, по возможности мясо). И ещё есть ощущение, что тело как будто понемногу твердеет и становится более упругим, если так можно сказать. Опять же, едва ли это видно со стороны, но ощущается изнутри и на ощупь :D

А вес, кстати, я набрала. Год назад было 54, когда я начала тренироваться было 56, сегодня (правда после завтрака и тренировки) было 58. Упс :gigi:

@темы: самоистязание, про жизнь, because the only thing tough enough to kick my ass is me

23:49 

the girl who slept through time
Сегодня я сделала то, что не делала лет с 6, наверное.

Вышла на улицу в одежде, не прикрывающей живот. И пошла есть мороженое!

Я поняла, почему девушки с проблемами по части самооценки говорят, что "отвоёвывают своё тело". Потому что сегодня я почувствовала совершенно необъяснимый триумф, словно бы я разрушила стену, которая всегда стояла передо мной и я даже не подозревала, что смогу её опрокинуть.


@темы: фотографии, про жизнь, vital signs

15:18 

the girl who slept through time
Пролистала последние посты здесь и поняла, что оседают здесь только долгоиграющие процессы :emn: Всё более хаотичное - просмотр или игра во что-либо - попадает в твиттер; туда же отправляются начинания, в которых я не очень уверена.

Одно начинание надеюсь продолжить. Я решила всё-таки реанимировать свои скиллы верстки и начать карабкаться в Javasсript, потому что уже через год я выпущусь из универа и, как я писала ранее, переводить совсем не хочу. В недельной агонии (по поводу своей профнепригодности для чего-либо вообще и по поводу возраста) я родила себе план, как осваивать фронт-энд самостоятельно и с минимальным числом психологических травм от попыток себя изнасиловать (срочным запихиванием максимального количества знаний в голову). Начала по нему ползти, начала с htmlacademy. Надеюсь что ни это, ни спорт не брошу, мне всё это искренне нравится.

@темы: я у мамы веб-дизайнер, про жизнь, vital signs

13:00 

Доступ к записи ограничен

the girl who slept through time
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:47 

я теперь не человек, я теперь адепт зожа

the girl who slept through time
20:49 

the girl who slept through time
Второй раз стригусь короче, чем мне комфортно, и падаю в одну и ту же ловушку - вроде бы короткие волосы выглядят круто, но 95% времени когда я вижу своё отражение, мне категорически не нравится, как это выглядит. Раньше я бы подумала что мне некомфортно, потому что я имела привычку прятаться за волосами как за ширмой. Что сейчас не так - не знаю. В том году после стрижки меня конкретно так переклинило и я начала панически считать калории и пытаться худеть (0/10 would not recommend, алсо да, сейчас бы пытаться худеть с больным ЖКТ, вот это идея для стартапа), из дебильного подсчёта каждой съеденной крошки я пытаюсь выбраться, но пока без особых успехов. Главное на фото-то в принципе выглядит не так уж и плохо. Плюс по Кибби мне показана скорее короткая стрижка, чем привычные мне волосы до ~лопаток 8) Самооценка будет отрастать обратно вместе с волосами, похоже.


@темы: фотографии, про жизнь, мысли, обращенные к себе, vital signs

15:13 

the girl who slept through time
Всё-таки физкультура - очень показательный процесс. Человеку всегда нужен отдых, чем бы он ни занимался. Достаточный отдых - гарант того, что процесс развития будет продолжаться. Выполняла занятия без перерыва, затем поехала гостить в Обнинск, даже там пыталась делать физкультуру в первый день! Получалось так себе (всё-таки неудобно без собственной спортивной формы и привычных гантелек), и я решила, что зачем делать кое-как, отдохну три дня, дальше спокойно продолжу. До этого за всё время я не замечала особого прогресса на втором уровне - да, стала спокойнее терпеть (потому что запомнила упражнения и уговаривать себя потерпеть напряжение стало проще), но делать лучше/больше/етс не стала. После отдыха сделала комплекс и поняла, что прыгать стала значительно выше и легче, хотя казалось бы, и так с этим проблем не было. Сегодня второй день после отдыха - всё ещё прыгаю выше, чем раньше, то есть это не внеочередной баг, а действительно новая способность. Отдых делает сильнее!

ПС: четыре дня не могла кататься на самокате и в первый же день как наркоман схватилась за него и поколесила просто так час по округе, самокат - лучшее средство передвижения в моей жизни на данный момент, люблюнимагу :crzjump:

@темы: самоистязание, про жизнь

11:17 

the girl who slept through time
Больше месяца делаю упражнения! Уже довольно бодро отжимаюсь (но всё ещё от колен, надо начинать подниматься, останавливает потенциальное снижение нагрузки из-за того, что мало смогу сделать ), всё остальное делается стабильно неплохо, но бывают дни, когда словно бы тяжелее прыгать, приседать и всё такое. И иногда это просто переутомление (начала делать однодневный перерыв в такие моменты, где-то раз в полторы недели - на следующей тренировке после дня отдыха обычно намного легче, особенно конечно всякие прыжки), а иногда чёрт его поймет что такое. Немного грустно бывает, потому что вроде вчера ты делал круто, а сегодня хуже и меньше и вообще над собой не вырос за этот небольшой промежуток хотя бы чуть-чуть.

С главной проблемой (самовосприятием) всё ещё проблемно. За месяц я набрала полтора кило, вчера ещё и наконец-то нашла сантиметр и узнала, что набрала по два сантиметра в талии и бедрах, зато скинула в груди тоже два (а мне тут нечего терять, кроме разве что спины, груди у меня как таковой нет) :\ Видимо, тело в панике пытается сместить центр равновесия, чтобы его перестали двигать?? Потому что как это ещё понимать. Вчера слегка напряглась (всё-таки я едва ли ушла от ненависти к себе за любое "излишество" на теле), сейчас подумала - вот-вот цикл начнётся, к тому же смотрю на ноги и вижу, что они почему-то не распухли, значит надо успокоиться и как минимум дождаться 4-5 дня цикла прежде чем можно было бы начать бить тревогу. Но бить тревогу на самом деле тоже не нужно, потому что я хочу быть сильной в первую очередь, и если это потребует более широких и не столь "аккуратных" бёдер, то пусть будет так. Стараюсь проговаривать эту мысль почаще и продолжаю запихивать в себя еду не смотря на голосок "просто поешь чуть меньше и будешь идеальной". Да, мне несложно есть меньше. Но я не дам себе опять опуститься до ограничений и ежеминутной тревоги.

Находиться в медленно меняющемся теле довольно тяжко. Надеюсь, я справлюсь.

@темы: самоистязание, vital signs

11:03 

о вау не думала, что когда-нибудь буду ныть про заказчика как настоящие художники!!

the girl who slept through time
Попросили меня, значит, в Конничиве нарисовать им шапочку в паблик. Окей, нет проблем, подумала я, поскетчила, показала админу, он дал зеленый свет. Потом была учеба, я не особо успевала, в один прекрасный день мне говорят "чтобы завтра была шапка". Нарисовала за ночь, честно была довольна проделанной работой.



После этого месяц мне не отвечали ничего по поводу шапки. Потом админ соизволил сказать, мол, "ну шапочка милая, но она для аудитории маленьких девочек, в ней нет идеи, не пойдет". Хорошо. Потребовала чёткий список: что должно быть в шапке. Дело было на созвоне, поэтому я послушала 15 минут "ну чтобы миленько и красиво, и шоб цитата поместилась ну и вообще". Слава богу, одна девушка, моя одногруппница, попыталась хотя бы как-то отобразить, что приблизительно хотел админ, потому что я не понимаю. Вот что она скинула: читать дальше

Окей. Две недели я думала, как бы обыграть отрезанную голову, чтобы было больше текста, чтобы было миленько, но не слишком, а то "что за контент под шапкой непонятно, такое нравится только маленьким девочкам". Решила, что пока не знаю, как обыграть отрезанную верхушку головы, чтобы было интересно, всё-таки более-менее целый потрет маскота решила разместить, оставив большую часть пространства под текст. Скинула такой скетч:



Что мне говорят: не очень понятно, почему у неё кисть (которая у неё в руках на аватарке паблика), фон пустует (это скетч), буквы не нравятся (это всё ещё скетч), миленько, но нет вот той (несмешной) шутки с картинки %девочка_нейм%, скучно, это хуйня, переделывай.

Мне всем нутром не хочется рисовать ампутированную голову, я не знаю, как её обыграть, учитывая, что шапка узкая, как её сделать менее инфантильной, чтобы "не только 13-летним девочкам нравилось". И меня вымораживает, что админ не может чётко сказать "хочу так, так и так" -- и особенно это бесит потому что он любитель почитать нотации про то, что надо ебошить, знать чего хотеть и прочее про ебаное чёткое саморазвитие :chainsaw:

А главная загадка: у нас вообще есть ещё один художник, тоже мой одногруппник, который рисует скорее красиво, чем миленько. Почему, если нужна "красивая обложка не для маленьких девочек" шапку попросили у меня? Я не понимаю.

Всё, выговорилась, мне полегчало :-D

@темы: про жизнь, унылые картинки

09:57 

the girl who slept through time
Я опять сдалась комплексам и опять начала делать упражнения Джиллиан. В том году мне это было в радость вроде бы, сейчас я рвалась неделю начать делать упражнения, но тормозила себя - на самоненависти далеко не уехать и толку от таких изнасилований не особо много. Сейчас, проделав упражнения, подумала, что можно это всё делать с установкой "стать сильнее" - у меня давно так не тряслись ноги под нагрузкой, особенно учитывая, что ноги, пожалуй, единственная прокачанная часть моего тела (спасибо любви к очень длинным прогулкам). Вспомнила, почему остановилась в прошлый раз - меня доводили до слез статичные упражнения, где надо этот тремор терпеть. К середине второго уровня я просто не выдержала. Может надо было всё-таки дотерпеть, потому что мои мышцы просто слабые, и, видимо, за 15-20 дней просто не успели окрепнуть.

У людей весной период подъема, у меня как-то наоборот, даже к самой себе любви не остается к моменту, когда всё вокруг расцветает. Может это просто особенность учебной студенческой жизни, в которой хуже весны нет времени.

Пару лет назад я позволяла себе посты, где я искренне говорила, что конкретно я в своем теле не люблю. Но к сожалению, я не понимала, что самоненависть заразна и что этим я задевала людей, они тоже попадали в этот капкан. После этого я старалась максимально закрыть всё это в себе. Сейчас понимаю, что так делать было нельзя, мне просто нужно было закрытое пространство, куда не попал бы никто, кого это может триггерить. Я опять заткнула свои переживания и опять расхлёбываю последствия. От того, что мои переживания не имеют реальной причины, меньше негативных эмоций я не переживаю.

@темы: про жизнь, самоистязание, vital signs

20:34 

the girl who slept through time
Весна пришла ровно в момент, когда я ухнула в яму бессилия. Третий день залпом пересматриваю Блич (проглотила 63 серии за это время, вот бы я 12-серийные сериалы так смотрела, а не на полгода растягивала), поглотила за эти дни больше мучного, чем за последние 4 месяца, полезного сделала очень мало. В такие моменты я обращаюсь к стратегии "жить путём доживания до следующего дня", но это, конечно, такое себе удовольствие. Вроде столько всего происходило со мной на пути получения высшего образования, но никогда ещё я не начинала считать недели до конца обучения. Что неплохо - в худшие времена мне казалось, что это никогда не кончится, сейчас же я чётко понимаю, что кончиться-то оно кончится, только вот как бы дожить до этого момента.

Пойду делать над собой усилие и хоть как-то доделывать задания, а то будет плохо завтра. Хорошо, что вроде бы у нас будет выходная суббота, очень на неё рассчитываю.

@темы: про жизнь, vital signs

14:32 

the girl who slept through time
Насыщенные делами дни не дают ни минутки времени и ни крупицы сил, чтобы писать в дневник.
Но я не могу не написать, что есть кое-что, что мне показала болезнь: что есть люди, настолько хорошие, что могут сорваться и ради меня и моего здоровья кататься в ночи по городу и искать таблетки. Такое произошло год назад, когда таблетки пропадали отовсюду, и оставались в единичных аптеках. Я начала паниковать, плакать, но меня спасли и я бесконечно благодарна за такое.
В этом году случилась похожая ситуация, разве что я не успела расплакаться - в этот раз таблетки нашлись в Питере и помимо ночного добывания таблеток с рук нужно было их ещё и отправить в срочном порядке. И меня выручили. Я не знаю как благодарить за такое, на самом деле. Когда я смотрела много сёненов, где были регулярные сцены спасения жизни, я всегда не знала, как потом жить, с таким ощущением благодарности и долга.

@темы: because the only thing tough enough to kick my ass is me, vital signs, про жизнь

15:30 

конкурс стажировок, часть третья!

the girl who slept through time
Активная часть работы на получение стажировки ВСЁ. Надеюсь, что вся нервячка была не зря, но я в любом случае сделала что могла! Ну а теперь можно начинать пилить кулстори :gigi:

Экзамен проходил в посольстве Японии на Проспекте Мира. Здание, надо сказать, очень-очень классное и какое-то немного чересчур просторное, что ли :-D Как понять, что территория посольства формально принадлежит не России -- у КПП к тебе подходят традиционно огромные охранники, смотрят на тебя сверху вниз, а потом начинают рассыпаться извинениями и нежным тоном говорят, что им (простите за неудобства!) нужно взять (буквально на секунду, сейчас же верну обратно!) паспорт, чтобы выписать пропуск (спасибо большое за содействие) :gigi:



Сначала был письменный экзамен, в нём три части, начального, среднего и продвинутого уровня. Написала больше иероглифов в третьей части, чем во второй - спасибо Н1 за то, что в нём много простых по форме иероглифов (甘, 干 и 洗 например) :yayy: Экзамен длился два часа, в 12:35 нас отпустили на трёхчасовой перерыв. Мы (а нас было пятеро из нашего универа из них трое из нашего потока) отправились в макдак, по дороге кричали и пытались "оставить всё об экзамене в посольстве", но получалось плохо, всё равно обсуждали всю дорогу :gigi:

Потом мы вернулись, ближе к трём, ещё полчаса ждали пока все соберутся. После речи "я не буду вас больше томить ожиданием" в 10 минут, нам объявили, кто прошёл первый этап и будет проходить собеседование. Из ~23 человек осталось 10, причем 5 человек из нашего вуза. Собеседования обещали проводить быстро, но во-первых, не получилось, во-вторых, я была последняя в очереди (потому что подавать документы в последний день за три часа до конца рабочего дня - такая себе затея, очередь была в порядке подачи документов). В итоге мы ушли часов в шесть. Собеседование, кстати, заставило меня немного гордиться собой - 15 минут подряд я вполне спокойно и без запинки общалась с японцами, холи щит, я в восторге от себя! Не знаю, что будет дальше, но как минимум я правда постаралась. Осталось пережить последствия для здоровья, потому что я знатно нервничала в пятницу и, собственно, вчера, поэтому последние два дня меня крутило немного <_<


PS _(:3 / ∠ ) _

@темы: фотографии, про жизнь, ногти

10:45 

обзор еды с луначе

the girl who slept through time
Я всегда любила молоко, даже само по себе -- некоторое время я традиционно после учебы (ещё в школе) покупала себе маленькую пачку холодного молока, каждый день, и совершенно не уставала от его вкуса. Теперь, увы, мне чревато пить молоко в необработанном виде (даже безлактозное, что странно, но как есть), и, скажу честно -- это меня периодически удручало. Радует что в нынешнее время у нас продают растительное молоко :)

Знакомство с таким молоком я начала с ванильного молока. Помню, что в первый раз я купила его в надежде сделать на нём какао. Это была не лучшая идея для стартапа :"D Целый год потом обходила всё растительное молоко, мол "оно всё такое химическое на вкус". Хотя на самом деле ванильное вполне себе вкусное, просто само по себе, какао было лишним. С чем какао оказалось здорово замешивать, так это с кокосовым молоком! Если не считать недостаток в плотности и жирности готового напитка (что можно перебить с помощью маршмеллоу), то оно в принципе практически неотличимо от обычного какао. А ещё недавно я прониклась сладкой овсянкой (до этого я ела только 15-минутную овсянку на воде и соли и мне казалось странным намешивать эту кашу сладкой), и на кокосовом молоке она получается тоже очень здоровски.

Другое молоко, что я пробовала от alpro обычно удручало - чисто соевое было каким-то безвкусным, банановое вкусное, но слишком уж сладкое. Пробовала их десерты - съедобно, но, опять же, слишком сладко (шоколадный), а ванильный вариант десерта можно воспринимать только в жидком варианте, иначе слишком интенсивно химически на вкус. На днях зашла в магазин и на распродаже стояло молоко с поджаренным миндалём и это...очень странно, но очень вкусно *_* Немного похоже на чипсы сначала (вкус солёный), но потом чувствуется горчинка миндаля. В общем, очень и очень классное, рекомендую *_*


@темы: фотографии, because the only thing tough enough to kick my ass is me

11:16 

конкурс стажировок, часть вторая!

the girl who slept through time
Где-то неделю назад (возможно больше) посольство разослало письма с сообщениями о допуске к экзамену. Кариэль получил такое, одна одногруппница, что тоже решила попытать судьбу, получила такое. А я ничего не получила :"D Причем одногруппница сразу же решила, что видимо меня отсеяли на этапе анкет, и сразу же начала жалеть, wtf. И только я начала думать, что "ну ладно, одним экзаменом меньше", как мне начали звонить с незнакомого номера. Пропустила звонок один раз, другой. Потом решила перезвонить, но в ответ слышала "данный номер не существует". В конце концов успела ответить на звонок на следующий день и, да, это и правда было посольство. Оказалось, что мой ящик зажёвывал письмо непонятно куда и вообще все хорошо, напишите нам сами, простите за неудобства. Выдохнула, а потом вновь напряженно вдохнула, потому что к 3 марта мне надо сделать вид, что я шарю в японском на достаточном уровне :smirk:

@темы: про жизнь, нихонго

20:13 

the girl who slept through time
Каждый раз, когда ЖКТ начинает сбоить, я в какой-то момент замечаю, что вокруг меня буквально размножаются почкованием сладости. Причем приступ скупки сладкого обычно держится весьма долго - прошлым летом я умудрилась забить три полки на кухне настолько, что мама начала ругаться на печенье и плитки шоколада, которые регулярно падали ей на голову :gigi:

Сегодня очень захотелось карамели и я зашла в магазин набрать конфет. Сначала взяла леденцы, думала на них и остановиться. Потом меня заинтересовали конфеты с желе и карамелью. Потом - с желе и банановой начинкой. Потом красная упаковка карамели "Москвичка" бросилась в глаза. Ну и под конец я не сдержалась и набрала "Мишек". Тут отдельная история - весь декабрь и январь я мечтала о дурацких детских конфетных подарках, под завязку набитых теми конфетами, которые я сама никогда не покупаю. В прошлом году мне подарили один такой комплект и как же это было классно! Вкус большинства конфет я не помню/не знаю, такая веселая лотерея :D А в этом как-то не сложилось, так что рука сама потянулась к "Мишкам".

Пришла домой. Выложила конфеты. Тут я осознала, что за новый год мне дарили и другие сладости и у меня целый пакет вкусноты. Сижу и чахну над горой :crazylove:



Кстати, да, это вроде бы и очевидно, но мне в свое время потребовалось время, чтобы догадаться - ничего плохого не случится, если при проблемах с кишечником съесть карамельку/шоколадку (но именно чистую шоколадку, вафельные конфеты или с кусочками орехов лучше оставить). Если продержать такие сладости во рту до полного растворения, то до кишечника ничего не доходит. И тягу к "вредному", которая обычно при ограничениях в питании достигает небывалых высот, так можно чуть-чуть укротить ^__^

@темы: фотографии, про жизнь, because the only thing tough enough to kick my ass is me

22:12 

конкурс стажировок, часть первая!

the girl who slept through time
Подала документы на конкурс стажировок. Бюрократия вроде бы не была абсолютно угнетающей во всём это процессе (справедливости ради, половину работы за меня сделал Кариэль, если бы я сама ещё трясла с ВУЗа кучи бумаг, я бы наверное была в ещё более убогом состоянии сейчас), но я ужасно устала. Я никак не могла избавиться от внутреннего напряжения ещё с НГ: у меня висел перевод с анализом, который, как мне казалось тогда, все давно сделали (спойлер: не, нифига), мои размышления о том, стоит ли бросаться в омут со стажировкой, угнетали. На фоне этого всего даже небольшие задания по рисованию стали требовать волевого усилия, потому что, как это обычно бывает в таких ситуациях, я хотела свернуться под одеялом и пролежать там долго.

Здоровье всё ещё никак. Фигачу экстренные курсы лекарств, вернула строгую диету, очень стараюсь не паниковать (получается ну так себе). Бодрюсь! Ленюсь! В общем, стараюсь способствовать нормализации состояния как могу. Пожелайте здоровья, оно никогда не будет лишним! :shy:

О нейтральном: пополнила коллекцию официальных фото! :D Пусть будет на память. Тем более что второе фото, которое я делала в 17 лет, осталось одно, на пропуске на Норёку Сикэн, который, наверное, надо бы выкинуть.


@темы: фотографии, про жизнь, мысли, обращенные к себе, vital signs, because the only thing tough enough to kick my ass is me

12:35 

the girl who slept through time
Вчера мы сходили на каток с одногруппниками. Кататься всё-таки здорово, хотя, конечно, на роликах комфортнее, да и теплее обычно. Дело было вечером, поэтому я продрогла до костей, хоть и была вовлечена в физическую нагрузку :^D

Последнюю неделю я много нервничала - заканчивала впопыхах свой квалификационный перевод (это не было сложно, но, конечно, собрать себя в кучу и сделать что-то на каникулах было очень тяжко), плюс сдавала всякие анализы на справку. Я решилась попробовать податься на конкурс программы стажировок в Японию, ни на что не рассчитываю, но совсем уж упускать шанс как-то обидно. Несколько ночей очень плохо спала, отвратительно следила за режимом питания, в общем, сейчас я чувствую, насколько я продолбалась с режимом за это время. Сегодня мне очень нехорошо, надеюсь, что смогу выправить всё хорошим сном и аккуратным подбором еды.

И абзац про ту историю, что разошлась вчера в новостях. Впервые понимаю, насколько важно будет сейчас отфильтровать поток информации. Я, конечно, не могу уйти от ощущения угрозы, но во всяком случае сейчас мне надо перестать думать об этой истории.

@темы: про жизнь, vital signs, because the only thing tough enough to kick my ass is me

14:07 

the girl who slept through time
В школе я много раз наблюдала, как преподаватели, вызывая учеников к доске отвечать, обрубали их на первом же слове, если это первое слово уже не совпадало с ожидаемым ответом. Кроме того, у некоторых учеников вырабатывалась отвратительная привычка начинать мотать головой, тянуть "неееет, всё не так" в ответ на всё то же несчастное первое слово отвечающего. И всё это, когда человек только-только начинает формулировать свою мысль, которая, всё-таки, не всегда создаётся на месте, а чаще всего имеет некую причину быть в такой форме, в какой ученик пытается её выдать. Может быть, ученик не совсем правильно понял то, что прочитал - но тогда надо выслушать его и разобраться, где началась путаница. А может он переформулировал всё так, чтобы на данном этапе ему было проще усвоить материал. А ещё бывает, что ученик формулирует мысль лучше учебника/преподавателя.

Мне кажется, что эта устоявшаяся реакция на потенциальную ошибку, весьма тлетворно влияет на людей. Во всяком случае, я вижу на себе результаты такого подхода, и это несмотря на то, что я крайне редко была объектом вот такой реакции со стороны одноклассников или преподавателей. Сейчас, когда школа уже давно позади, в университете преподаватели куда спокойнее, а любые другие источники знаний я могу подобрать сама, я, казалось бы, должна спокойно делать ошибки и иметь возможность разобраться в них. Только вот подсознательный страх оказаться вот этим человеком, который только рот открыл, а ему уже "нет-нет-нет", тормозит. Даже зная, что рядом со мной сидит не просто спокойный преподаватель, а преподаватель, который понимает, что человек иногда должен сделать ошибку чтобы научиться чему-то, я боюсь начать. Я боюсь сделать первые шаги в задании, что мне дают - когда работа уже на середине, можно спрятаться за объёмом всего написанного/насчитанного/нарисованного. Когда перед тобой чистый лист, "неправильность" первого шага куда сильнее бросается в глаза - на самом деле нет, но именно такое ощущение сформировано во мне школой.

@темы: про жизнь, мысли, обращенные к себе

02:20 

the girl who slept through time
Что-то сильно штырило от того, что вотпрямсрочно ничего делать не надо, и я существовала немного потерянно вчера и сегодня днём. Потом поняла, что кажется целебное рисовательство девочек в воздухе явно поднимет мой дух, поэтому! Наскетчила давно обещанную другу Тири из Sayonara Zetsubou Sensei, а себе наконец сделала специальную шапочку в паблик, пусть и незамысловатую. Оставлю картинку с этапами, а то формат неудобный немного для поста с несколькими картинками.



А ещё вот наскетчила свою ожесточённую битву с ароматной свечой и зажигалкой. Что такое, на дворе зимние каникулы, а дома нечем разжечь уют (зажигалка очень странная и видимо работает только в руках отца) :gigi:



Дела (а не моральное разложение) делают мое ментальное состояние здоровее, до чего я докатилась :^D

@темы: унылые картинки, vital signs

have a nice tranche!

главная