Записи с темой: vital signs (список заголовков)
20:34 

the girl who slept through time
Весна пришла ровно в момент, когда я ухнула в яму бессилия. Третий день залпом пересматриваю Блич (проглотила 63 серии за это время, вот бы я 12-серийные сериалы так смотрела, а не на полгода растягивала), поглотила за эти дни больше мучного, чем за последние 4 месяца, полезного сделала очень мало. В такие моменты я обращаюсь к стратегии "жить путём доживания до следующего дня", но это, конечно, такое себе удовольствие. Вроде столько всего происходило со мной на пути получения высшего образования, но никогда ещё я не начинала считать недели до конца обучения. Что неплохо - в худшие времена мне казалось, что это никогда не кончится, сейчас же я чётко понимаю, что кончиться-то оно кончится, только вот как бы дожить до этого момента.

Пойду делать над собой усилие и хоть как-то доделывать задания, а то будет плохо завтра. Хорошо, что вроде бы у нас будет выходная суббота, очень на неё рассчитываю.

@темы: про жизнь, vital signs

14:32 

the girl who slept through time
Насыщенные делами дни не дают ни минутки времени и ни крупицы сил, чтобы писать в дневник.
Но я не могу не написать, что есть кое-что, что мне показала болезнь: что есть люди, настолько хорошие, что могут сорваться и ради меня и моего здоровья кататься в ночи по городу и искать таблетки. Такое произошло год назад, когда таблетки пропадали отовсюду, и оставались в единичных аптеках. Я начала паниковать, плакать, но меня спасли и я бесконечно благодарна за такое.
В этом году случилась похожая ситуация, разве что я не успела расплакаться - в этот раз таблетки нашлись в Питере и помимо ночного добывания таблеток с рук нужно было их ещё и отправить в срочном порядке. И меня выручили. Я не знаю как благодарить за такое, на самом деле. Когда я смотрела много сёненов, где были регулярные сцены спасения жизни, я всегда не знала, как потом жить, с таким ощущением благодарности и долга.

@темы: vital signs, про жизнь, because the only thing tough enough to kick my ass is me

00:13 

the girl who slept through time
Когда вокруг происходит какой-то абсолютный мрак, тяжело не поддаваться влиянию окружения и не впадать в подавленное состояние. Тяжело отключаться от информационного потока, когда на всю квартиру громко транслируются новости и окружающие не хотят этот поток остановить.

Хороший чай и горький шоколад с отличными ОСТами классной игры (Ragnarok Online) помогают. Ещё поможет долгий приём душа и чистое постельное бельё. А ещё - сон, конечно же.

@темы: vital signs, мысли, обращенные к себе, про жизнь

20:49 

the girl who slept through time
Второй раз стригусь короче, чем мне комфортно, и падаю в одну и ту же ловушку - вроде бы короткие волосы выглядят круто, но 95% времени когда я вижу своё отражение, мне категорически не нравится, как это выглядит. Раньше я бы подумала что мне некомфортно, потому что я имела привычку прятаться за волосами как за ширмой. Что сейчас не так - не знаю. В том году после стрижки меня конкретно так переклинило и я начала панически считать калории и пытаться худеть (0/10 would not recommend, алсо да, сейчас бы пытаться худеть с больным ЖКТ, вот это идея для стартапа), из дебильного подсчёта каждой съеденной крошки я пытаюсь выбраться, но пока без особых успехов. Главное на фото-то в принципе выглядит не так уж и плохо. Плюс по Кибби мне показана скорее короткая стрижка, чем привычные мне волосы до ~лопаток 8) Самооценка будет отрастать обратно вместе с волосами, похоже.


@темы: vital signs, мысли, обращенные к себе, про жизнь, фотографии

22:12 

конкурс стажировок, часть первая!

the girl who slept through time
Подала документы на конкурс стажировок. Бюрократия вроде бы не была абсолютно угнетающей во всём это процессе (справедливости ради, половину работы за меня сделал Кариэль, если бы я сама ещё трясла с ВУЗа кучи бумаг, я бы наверное была в ещё более убогом состоянии сейчас), но я ужасно устала. Я никак не могла избавиться от внутреннего напряжения ещё с НГ: у меня висел перевод с анализом, который, как мне казалось тогда, все давно сделали (спойлер: не, нифига), мои размышления о том, стоит ли бросаться в омут со стажировкой, угнетали. На фоне этого всего даже небольшие задания по рисованию стали требовать волевого усилия, потому что, как это обычно бывает в таких ситуациях, я хотела свернуться под одеялом и пролежать там долго.

Здоровье всё ещё никак. Фигачу экстренные курсы лекарств, вернула строгую диету, очень стараюсь не паниковать (получается ну так себе). Бодрюсь! Ленюсь! В общем, стараюсь способствовать нормализации состояния как могу. Пожелайте здоровья, оно никогда не будет лишним! :shy:

О нейтральном: пополнила коллекцию официальных фото! :D Пусть будет на память. Тем более что второе фото, которое я делала в 17 лет, осталось одно, на пропуске на Норёку Сикэн, который, наверное, надо бы выкинуть.


@темы: фотографии, про жизнь, мысли, обращенные к себе, vital signs, because the only thing tough enough to kick my ass is me

12:35 

the girl who slept through time
Вчера мы сходили на каток с одногруппниками. Кататься всё-таки здорово, хотя, конечно, на роликах комфортнее, да и теплее обычно. Дело было вечером, поэтому я продрогла до костей, хоть и была вовлечена в физическую нагрузку :^D

Последнюю неделю я много нервничала - заканчивала впопыхах свой квалификационный перевод (это не было сложно, но, конечно, собрать себя в кучу и сделать что-то на каникулах было очень тяжко), плюс сдавала всякие анализы на справку. Я решилась попробовать податься на конкурс программы стажировок в Японию, ни на что не рассчитываю, но совсем уж упускать шанс как-то обидно. Несколько ночей очень плохо спала, отвратительно следила за режимом питания, в общем, сейчас я чувствую, насколько я продолбалась с режимом за это время. Сегодня мне очень нехорошо, надеюсь, что смогу выправить всё хорошим сном и аккуратным подбором еды.

И абзац про ту историю, что разошлась вчера в новостях. Впервые понимаю, насколько важно будет сейчас отфильтровать поток информации. Я, конечно, не могу уйти от ощущения угрозы, но во всяком случае сейчас мне надо перестать думать об этой истории.

@темы: про жизнь, vital signs, because the only thing tough enough to kick my ass is me

02:20 

the girl who slept through time
Что-то сильно штырило от того, что вотпрямсрочно ничего делать не надо, и я существовала немного потерянно вчера и сегодня днём. Потом поняла, что кажется целебное рисовательство девочек в воздухе явно поднимет мой дух, поэтому! Наскетчила давно обещанную другу Тири из Sayonara Zetsubou Sensei, а себе наконец сделала специальную шапочку в паблик, пусть и незамысловатую. Оставлю картинку с этапами, а то формат неудобный немного для поста с несколькими картинками.



А ещё вот наскетчила свою ожесточённую битву с ароматной свечой и зажигалкой. Что такое, на дворе зимние каникулы, а дома нечем разжечь уют (зажигалка очень странная и видимо работает только в руках отца) :gigi:



Дела (а не моральное разложение) делают мое ментальное состояние здоровее, до чего я докатилась :^D

@темы: унылые картинки, vital signs

01:27 

очень длинный пост про насыщенный не событиями, но эмоциями год!

the girl who slept through time
Кажется, итоговые посты наконец-то становятся традицией и для меня. Раньше я их избегала ("фу, как будто бы это кому-то интересно!"), но теперь я пишу дневник больше для себя (наконец-то, и 9 лет не прошло :gigi: ) и я поняла, что перечитывать такие итоги довольно интересно.

Например, я и забыла, насколько тяжко мне дался прошлый год - сколько боли (физической) я отметила в прошлом списке! В этом году моя ироничная болячка не давала о себе знать, и я даже смогла потихоньку слезать с лекарств. В принципе, с иммунодепрессантов я практически полностью сошла. Ещё немного. Оно и немудрено - я куда ближе к миру с самой собой чем когда-либо.

Это первый год, когда я не чувствовала неприязнь к своей внешности. Осенью я поняла, что мне впервые комфортно не в одной-двух вещах из всего одёжного барахла в шкафу, мне комфортно практически в любой одежде и у меня появился выбор, который раньше мне казался недоступным. В начале года я увлеклась ногтями! Я даже купила целый ворох достаточно дорогих лаков. Но с началом учебы это дело оказалось подзаброшено. Думаю, к весне я снова буду красить ногти любимым лаком bow цвета пыльной розы. Но пока что это мне наскучило.

В октябре я осознала, что на пути моего желания рисовать круто стою только я со своими "ты не можешь", "у них есть талант, а у тебя нет" и прочим мусором. Кроме того, меня очень вовремя взяли в Konnichiwa Club, а затем всучили в руки (а я и не против) задания по рисованию простеньких картинок. И не сказали, что мои "унылые картинки" унылые, хотя у них есть возможность сменить меня на кого-то "лучше". Впрочем, не страшно, я сама стану лучше.

А теперь - анкета из прошлого года! Односложно отвечать в этом году у меня как-то совсем не получилось. И хорошо :)

@темы: фигурки, про жизнь, итоги года!, vital signs

10:18 

the girl who slept through time
Каждый год со времен бауманки меня стабильно кроет в последние дни августа, причём поводов для накрывания нет совсем. Обычно если во мне и есть тревога, то она вполне определенная и я знаю, когда она закончится. Сейчас я могу сказать, что тревога во мне связана с травматичным для меня учебным опытом, и что чаще всего она растворяется в первую неделю учебы. Но я не знаю наверняка и нет этого ощущения контроля ситуации, когда понятно: что, откуда и на какое время. Когда тревога вызвана предстоящим экзаменом, какой-то задачей, то всё просто - ебашишь во благо выполнения задачи и всё проходит. Когда тебе надо просто сидеть и ждать и никак не подготовишься к событию, то это превращается в фестиваль психосоматических багов.



Ситуации не помогает то, что я загоняюсь на тему отсутствия у меня работы (и одновременном превращении стипендии в тыкву, не смотря на то, что в том семестре я внезапно для себя стала отличницей). Я рвусь на тысячу транчей и хочу идти на подработку хоть в кофейню с неадекватным расписанием, но я понимаю, что я тогда потеряю больше просто потому что хреновый режим мне противопоказан. Меня просто трясет от того, что я сижу на шее у родителей, и в то же время я осознала, что завидую одноклассникам и одношкольникам, которые спокойно себе не работают, но путешествуют, обзавелись своими квартирами и прочим добром. И я бы решала проблему путем выбора самой доступной работы и не ныла, если бы не тот факт, что болезнь научила меня, что нельзя рваться на тысячу транч.

Пойду прикладывать подорожник в лице стирки вещей, которую я избегаю уже полторы недели.

@темы: про жизнь, vital signs

10:22 

the girl who slept through time
Это, наверное, будет звучать странно, но во мне не так давно загорелся прямо-таки интерес к одеванию самой себя :gigi: Конечно, я и раньше неплохо относилась к новым вещам и к тому, чтобы выглядеть в вещах хорошо, но, 1) раньше я была уверена, что никакая одежда не может на мне смотреться хорошо, потому что у меня "неправильные пропорции" (ну то есть я похожа на среднестатистическую девушку, а не на моделей на фото в интернете, нувыпонели); 2) наверное, вместе с тем, как моя самооценка с горем пополам, но всё-таки растет, растет и мой интерес к внешней оболочке - приятно нравиться самой себе, что сказать.

На звание гуру моды или человека с хорошим вкусом не претендую, но делиться фото хочется. Постигла дзен, поняла смысл инстаграмов с ежедневными постами луков :-D (второй ряд фото - UPD от 10.09.17 :^))



Алсо, на последней фото толстовка с очень жизненной надписью, не удержалась и схватила, хотя сейчас стараюсь обходить слишком объемные вещи (шкаф полон этого добра) :D Но это правда про меня, это явно мой базовый скилл!


@темы: vital signs, фотографии

10:12 

the girl who slept through time
Давно я не писала абстрактные посты о жизни и о том, как я эту жизнь понимаю и выстраиваю в данный момент, а записать-то мне есть что!

Мне бы хотелось не писать о своих болезнях, особенно когда они отошли на второй план, уйдя из активной фазы, но, наверное, этот опыт меня сильно изменил, поэтому многое, что я для себя решила, опирается именно на моё взаимодействие с болезнями. Они научили меня, что жить надо тем, чем ты горишь сейчас, не распыляясь чересчур на "отдаленное" и то, что делается "для всеобщего блага". Пока во мне есть желания делать что-либо, лучше потакать им, потому что рано или поздно придёт очередной период, когда желаний не будет и только опыт и наличие в голове четкой эмоциональной взаимосвязи между желаниями и их исполнением позволяет держать нос по ветру и идти вперёд, когда всё вокруг едва ли тебя интересует.

При всём этом у меня довольно масштабные амбиции касаемо будущего. Когда я пытаюсь представить своё желаемое будущее, я неизбежно вспоминаю, чего мне стоило исполнить амбиции меня-из-восьмого-класса, в розовых снах видевшей изучение японского. Тем не менее, я исполнила эту мечту. Надеюсь, что мой опыт поможет мне не рвать себя в клочья ради достижения целей, но и придаст мне упорства. В конце концов, в постоянстве нет очарования, поэтому я интуитивно не позволяю своей жизни быть неизменно одинаковой. А там, где есть изменения, пусть даже мельчайшие, будет и развитие. I'm willing to wait for it.

Мне очень не нравится нынешний тренд на зубодробительное саморазвитие. Ладно уж что это местами пустышка, и люди повторяют действия без какого-либо осмысления (и поэтому саморазвития нет), но так же как и нездоровое отношение к своему телу заразно и вызывает цепную реакцию боди-негативизма, так же и постоянное "я должен делать что-то, развиваться или умереть во мраке" создает нездоровый фон.

@темы: про жизнь, vital signs, because the only thing tough enough to kick my ass is me

14:17 

the girl who slept through time
Рубрика "про ВЗК" внезапно обновляется (видимо, надо бы уже завести специальный тег для этой темы done, credits)! Сегодня через группу о НЯК и БК в контакте вышла на сайт-блог человека, который сам живет с НЯК и пишет про это статьи, основанные на своем опыте и накопленных знаниях: unspecific.ru/ Поскольку для него актуальнее НЯК, этому заболеванию уделяется больше внимания, что логично. Но про болезнь Крона там тоже есть достаточное количество материалов, всё открывается по тегу.

Всё-таки мне ужасно не хватает какой-то возможности пообщаться с людьми, у которых те же проблемы, что и у меня. Тамблер для меня слишком неудобный как платформа для общения, я могу лишь писать туда в приступах рукоопускания, но общаться сложно. А вообще, конечно, было бы идеально найти людей, живущих в России - на тамблере по большей части обсуждают схемы лечения и реалии американского здравоохранения (видели бы вы, что было с моей лентой в день победы Трампа на выборах). Но пока что едва ли я находила людей хотя бы моего возраста в группах по ВЗК, что уж там говорить про другие возможные точки соприкосновения интересов : (

@темы: vital signs, because the only thing tough enough to kick my ass is me

02:00 

the girl who slept through time
Я вечно пытаюсь избегать всяких постов про "итоги", как будто бы это что-то плохое. Наверное, в последние годы для меня это правда сомнительная затея, разве что в том году я сделала всякие крутые штуки и могла гордо о них говорить (читай - поступила на японский). Хорошие новости - я всё ещё учусь и не меняю специальность или вуз! Что неплохо, учитывая те подлянки, что делает мне моё собственное тело. Наверное, это хорошо!

Я тоже хочу заполнить табличку итогов! :Р

Знакомство года: я, злая, несдержанная и таящая россыпь обид глубоко в сердце
Фильм года: Девушка из Дании (ничего нового и дельного я не смотрела за год, только пересматривала старое)
Напиток года: вода
Ощущение года: потерянность
Место года: собственная комната
Исполнитель года: Placebo
Песня года: Bob Moses – Too Much Is Never Enough
Традиция года: питательный завтрак из кучи блюд каждый день!
Чувство года: отчаяние/надежда
Лучший день: ???
Вопрос года: почему
Цвет года: тёмно-красный
Мечта года: перестать чувствовать боль каждый день
Открытие года: то, сколько ярости и злости оказалось зарыто глубоко внутри меня
Книги года: разнообразные учебники японского
Сериал года: как ни странно, самым ярким сериалом для меня оказалась Dangan Ronpa в двух частях
Одежда года: та, что не сдавливает живот, но при этом не висит мешком
Достижение года: извлекла пользу из работы с психотерапевтом
Событие года: ну...наверное, постановка диагноза пару дней назад
Лучшее путешествие года: :'\
Разочарование года: в своей способности преодолевать любые препятствия
Люди года: сложно - мне либо не хватало понимания (но его сложно получить в силу того, что вокруг меня никто не воюет с собственным телом на таком же уровне, что хорошо и пусть так дальше и будет), либо одиночества. Но мне удалось сблизиться с родителями, во всяком случае я больше не боюсь выглядеть перед ними человеком, с эмоциями и всеми прилагающимися к этому фичами.
Самый счастливый месяц года и самый несчастный месяц года: очень сложно - в этом году я впервые за долгое время почувствовала хоть что-то, но ни до счастья, ни до ощущения несчастья я пока не доросла в эмоциональном плане
Переломная дата года: май, когда стало понятно, что за ерунда творилась с моим здоровьем
Подарок года: пусть будет фотоаппарат, на который со мной скинулись родители :D
Глупость года: мысль о том, что когда-нибудь всё будет хорошо
Игра года: Undertale <3
Фэндом года: Undertale (ой)
Персонаж года: Чиаки Нанами

@темы: про жизнь, итоги года!, vital signs

22:27 

the girl who slept through time
В начале лета я радостно писала, как врач поставила мне диагноз попроще в связи с моими ЖКТ-проблемами. И хотя я правда радовалась, я уже успела двести раз себя похоронить, сократить себе потенциальную жизнь лет на 40 и вообще всячески перепугаться. А вчера врач сказала, что она ставит мне диагноз "болезнь Крона". То ли я никак не приму эту мысль (и неосознанно игнорирую), то ли после прошедшего лета я уже невосприимчива к таким штукам. Но теперь получается, что меня (при нынешнем уровне развития медицины) никак не вылечить. Может мне не повезет, и вместе с кишечником начнёт страдать вообще весь ЖКТ, и части придется удалять. Может мне повезет, и я смогу когда-нибудь выйти в бесконечную ремиссию (в теории это возможно). Ну а пока - вот такой мне жизненный подарок к Рождеству. Зато хотя бы какая-то чёткость. И ещё я теперь могу претендовать на инвалидность при желании. И надо бы теперь прикрепиться к специализированному центру, где про ВЗК хотя бы слышали, а в идеале занимаются их изучением. Это всё надолго, очень надолго.

@темы: because the only thing tough enough to kick my ass is me, vital signs, про жизнь

01:35 

работы над собой псто

the girl who slept through time
Те, кто давно читают этот дневник, знают, что каждый год, нного числа нного месяца я иду в баню пытаюсь перестать грызть ногти. Продолжение борьбы сюда я не выносила ни разу - она длилась всего неделю от силы, чаще всего и перестать травмировать руки у меня не получалось. А тут как-то вот...получилось :D

Итак, 9 октября я совершенно спонтанно решила — всё, что-то больше не хочу грызть ногти, пора переставать. Триггер был очень странный, для многих, наверное - сорвалась хрупкая недогармония в моем кишечнике и я первым делом обвинила в этом колонию живности, которая существует на коже и на ногтях в частности. Моей основной мотивацией является то, что продолжая эту привычку я рискую усложнить и без того страдающему ЖКТ работу. А дополнительно я поспорила с Кариэлем — смогу ли я выдержать два месяца негрызения? Вот ближайшее фото ногтей на старте: не очень живописная фотография :Р

И вот так, потихоньку...



Последнее фото — сегодняшнее.

Я очень хотела написать этот пост, но не чтобы показать, что я могу или не могу, по большей части (хотя не скрою, я горда собой!). Дело в том, что многие в моем окружении (как и я, до недавнего времени) не понимают, что привычка грызть ногти — это лишь следствие других, иногда достаточно сложных проблем. И я хотела написать про отдельные вещи, которые сейчас я понимаю куда лучше. Относятся они, наверное, не ко всем (наверное, всё-таки существуют люди, для которых это правда самостоятельная привычка без причин и триггеров), но ко многим людям, грызущим ногти.

1) Говоря человеку "не грызи ногти" вы буквально запрещаете ему выплеснуть напряжение. И запрещение такого действия приводит только к одному - к психосоматическим проявлениям перенапряжения. В моем случае это усиление (и, скорее всего, триггер для появления в своё время) проблем с кишечником. У кого-то начинает болеть сердце. Психосоматика бывает абсолютно разной, и в отличие от коротких ногтей, куда сильнее портит качество жизни.

2) Советы вроде "сделай накладные ногти", "используй горькие средства", "ты их просто покрась чем-нибудь красивеньким и будет жалко" и прочие подобные не работают. Более того, они делают хуже. Объясняю, почему:

— подобные советы бессовестно игнорируют тот факт, что грызение есть проявление переживания. Вместо совета лучше почаще интересоваться, что у человека на душе. Это могут быть достаточно простые переживания, но человек может не найти для них выхода. Тогда переживания ищут выход сами.

— человек, грызущий ногти, не то чтобы плохо относится к своим ногтям и не то чтобы жаждет превращать их в обрубки. Украшение ногтей заставит жалеть об уничтожении всего этого, несомненно, но а) оно с большой долей вероятности окажется сгрызено (потому что напряжение красотой не останавливается); б) заставит человека думать о том, какой он слабовольный дурак и вообще, что он слабый и не может победить "такую ерунду в себе".

3) Самое важное, наверное. Бороться с грызением ногтей нельзя. Но! Можно бороться со своим напряжением - искать причины, искать те моменты, где оно возникает, смотреть, куда оно уходит и уходит ли вообще. Затем - компенсировать, чинить, менять себя. Возможно - менять свою жизнь. Возможно - менять свои представления о жизни. И тогда ногти действительно станут в какой-то момент простой привычкой, которая намного легче будет уходить от вас. Для меня борьба со своим крайне запутанным механизмом сброса напряжения заняла почти 9 месяцев работы с психотерапевтом. И (что самое смешное) вопрос ногтей там звучал уже в конце - когда я хвасталась тем, что я совершенно внезапно для себя самой смогла перестать грызть ногти.

И, кстати, да — я совсем недавно завершила свою работу при содействии психотерапевта. Придя первый раз в кабинет на сеанс, я чувствовала себя совершенно нелепым ребёнком. Сейчас я всё ещё чувствую себя нелепо, но у меня пропало ощущение полной потери в этой жизни. Иногда мне кажется, что я сейчас другой человек. И это так :) Ногти — это лишь один из показателей того, что я выросла.

@темы: про жизнь, vital signs, ногти

23:19 

the girl who slept through time
Решила вести бложик с акцентом на своей жизни с болезнью - во всяком случае, последние два года она меня не покидала на долгое время и за рулем моей жизни чаще всего стоит она. В качестве платформы взяла свой старый и заброшенный блог на tumblr - все равно сейчас я там читаю в основном блоги людей с разными ВЗК. Если хотите почитать корявый английский про болячки, взлеты и падения - я совсем не против :) Там не очень весело большую часть времени, но иногда я репощу всякие шутейки про жизнь с болячками (не обязательно желудочно-кишечными), думаю, у многих бывают дни (но, надеюсь, крайне редкие), когда они придутся кстати!

(ещё иногда там будут картиночки)

lunache.tumblr.com/

@темы: vital signs, because the only thing tough enough to kick my ass is me, про жизнь

13:27 

the girl who slept through time
Наверное, у всех бывают такие дни, когда перед тем, как вдохнуть воздух, задумываешься "а зачем?". Вообще, забавно, я стала замечать, что иногда перестаю дышать - просто забываю :)

Не знаю, что со мной сейчас не так. Ну, то есть, догадываюсь - после понижения одного из препаратов опять усугубилась болезнь. Но почему мне сразу всю волю к жизни перерубает - я не понимаю.

@темы: vital signs, because the only thing tough enough to kick my ass is me, про жизнь

21:56 

the girl who slept through time
Главное, что мне дают сеансы психотерапии - это даже не решение основных проблем в плане взаимоотношений (с собой и с родителями, по большей части). Главное - это то, что я постепенно узнаю, что я не совсем бесчувственное полено и скорее даже наоборот. Чувства вполне себе существуют, но я практически не различаю их между собой (обычно лишь могу дать оценку - позитивные или отрицательные), да и чтобы я заметила чувства, они должны взыграть весьма сильно, в обратном случае - радар чувств в моей голове не засечет сигнал и корабль Транче продолжит плавание, периодически задаваясь вопросом "почему все могут радоваться жизни, а мне как-то никак" :gigi:

Хотя это всё здорово, что я учусь всё это дело наименовать и различать (правда, пока, конечно, сомнительно успешно), мне постоянно как-то неловко, что я вот хожу с такой задачей к психотерапевту. Как будто я где-то проворонила грузовик с эмоциональным развитием и безнадежно отстала от остальных. На то, чтобы отличить обиду от досады и стыда у меня уходит по полчаса, и то, к ответу я обычно подбираюсь не на чувствах, а на размышлениях. И практически каждый раз мне дают знать, что я опять думаю, а не чувствую. Врач как-то спросил меня, как я воспринимаю себя на сеансах, и единственное что я смогла сказать - "я здесь ребенок". Потому что мой минимальный опыт ничего не дает для поиска ответов, когда я пытаюсь разобраться с тем, что внутри меня происходит.

@темы: vital signs, про жизнь

13:52 

the girl who slept through time
Я хожу к психотерапевту уже какое-то время, и вот наконец на третьем занятии, неделю назад, мне вручили задание. Надо понимать, что я с самого начала думала, что походы к психотерапевту - это как обучение, то есть по большей части моя самостоятельная работа, но с подсказками со стороны специалиста, и пока заданий не было, я немного паниковала. К чему я всё это - мне кажется, это задание в общем-то прекрасно в своей простоте и может помочь кому-то в моей ленте, кто, как и я, склонен к недооцениванию собственных достижений и к чрезмерной самокритике. Поэтому хочу поделиться :)

В общем, называется это "банк поглаживаний". Суть состоит в следующем: берется тетрадь (например) и в неё на ежедневной основе вписываются некие вещи, которые вы смогли сделать за день. Суть в том, что это должны быть такие вещи, которые потребовали от вас усилий, может, потребовалось даже преодолеть себя, взять себя в руки и сделать эти вещи. По сути, нужно, занося в эту тетрадь хвалить себя и отмечать, что за этот день вы приложили к чему-то усилия и вообще вы молодец.

У меня был ступор, поэтому, хотя я продумывала, что записать, действительно начала запись я только вчера. Ступор состоял вот в чем. Например, спустя три недели я наконец-то соизволила доползти до стиральной машины и запустить свои черные одежды в стирку. И я знаю, что для меня это сложно, и мне потребовалось брать себя в руки. Но. Также я знаю, что со стороны "постирать одежду" - это фигня и вообще, мои волевые потуги тут могут быть оценены как идиотизм, а не одно из достижений дня. И хотя я всё ещё в голове продумываю, мол "а вот этот плюс является плюсом только для меня", всё-таки записывать такие вещи тоже обязательно надо. А ещё вчера в процессе сеанса я выяснила, что писать её надо до того момента, как тетрадь, собственно закончится. И мне обещали, что смотреть на такую тетрадь, полную записей о своих полезных и клевых делах, будет особенно приятно. Посмотрим! \ >__<

@темы: vital signs, про жизнь

21:32 

lock Доступ к записи ограничен

the girl who slept through time
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

have a nice tranche!

главная