Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: vital signs (список заголовков)
23:48 

the girl who slept through time
Слишком много я оглядываюсь назад, это всегда мне мешало, но я не знаю, как перестать это делать :)

Смешно, конечно, но что есть то есть - хотела бы я отмотать время. За два года, на самом деле, многое изменилось и в лучшую сторону, одна беда - по ощущениям эти два года превратились в десяток. Чувствую себя безнадежно дряхлой, потерявшей лучшее время, что несколько смешно, но от внутреннего сжирающего чувства деться особо некуда.

Кат про борьбу с пожиранием собственных ногтей. Не самая приятная тема для чтения, как мне кажется, для многих, поэтому и убрано с глаз долой.

Почему я вообще пытаюсь бороться, при том, что внешний вид меня слабо интересует? Как-то мне подумалось, что если я не могу побороть сугубо нервную и абсолютно бестолковую привычку, то о какой иной борьбе, в том числе внутренней, может идти речь. Я и так чувствую себя слабачкой, пытаться съесть гранит, когда ты не в состоянии переварить кашу из своих заморочек, на мой взгляд, глупо. Может, маленькими, но непрекращающимися шажками я уйду чуть дальше, чем мне кажется.

@темы: самоистязание, про жизнь, ногти, vital signs

15:12 

ачивки-ачивочки

the girl who slept through time
21:32 

lock Доступ к записи ограничен

the girl who slept through time
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:52 

the girl who slept through time
Я хожу к психотерапевту уже какое-то время, и вот наконец на третьем занятии, неделю назад, мне вручили задание. Надо понимать, что я с самого начала думала, что походы к психотерапевту - это как обучение, то есть по большей части моя самостоятельная работа, но с подсказками со стороны специалиста, и пока заданий не было, я немного паниковала. К чему я всё это - мне кажется, это задание в общем-то прекрасно в своей простоте и может помочь кому-то в моей ленте, кто, как и я, склонен к недооцениванию собственных достижений и к чрезмерной самокритике. Поэтому хочу поделиться :)

В общем, называется это "банк поглаживаний". Суть состоит в следующем: берется тетрадь (например) и в неё на ежедневной основе вписываются некие вещи, которые вы смогли сделать за день. Суть в том, что это должны быть такие вещи, которые потребовали от вас усилий, может, потребовалось даже преодолеть себя, взять себя в руки и сделать эти вещи. По сути, нужно, занося в эту тетрадь хвалить себя и отмечать, что за этот день вы приложили к чему-то усилия и вообще вы молодец.

У меня был ступор, поэтому, хотя я продумывала, что записать, действительно начала запись я только вчера. Ступор состоял вот в чем. Например, спустя три недели я наконец-то соизволила доползти до стиральной машины и запустить свои черные одежды в стирку. И я знаю, что для меня это сложно, и мне потребовалось брать себя в руки. Но. Также я знаю, что со стороны "постирать одежду" - это фигня и вообще, мои волевые потуги тут могут быть оценены как идиотизм, а не одно из достижений дня. И хотя я всё ещё в голове продумываю, мол "а вот этот плюс является плюсом только для меня", всё-таки записывать такие вещи тоже обязательно надо. А ещё вчера в процессе сеанса я выяснила, что писать её надо до того момента, как тетрадь, собственно закончится. И мне обещали, что смотреть на такую тетрадь, полную записей о своих полезных и клевых делах, будет особенно приятно. Посмотрим! \ >__<

@темы: vital signs, про жизнь

21:56 

the girl who slept through time
Главное, что мне дают сеансы психотерапии - это даже не решение основных проблем в плане взаимоотношений (с собой и с родителями, по большей части). Главное - это то, что я постепенно узнаю, что я не совсем бесчувственное полено и скорее даже наоборот. Чувства вполне себе существуют, но я практически не различаю их между собой (обычно лишь могу дать оценку - позитивные или отрицательные), да и чтобы я заметила чувства, они должны взыграть весьма сильно, в обратном случае - радар чувств в моей голове не засечет сигнал и корабль Транче продолжит плавание, периодически задаваясь вопросом "почему все могут радоваться жизни, а мне как-то никак" :gigi:

Хотя это всё здорово, что я учусь всё это дело наименовать и различать (правда, пока, конечно, сомнительно успешно), мне постоянно как-то неловко, что я вот хожу с такой задачей к психотерапевту. Как будто я где-то проворонила грузовик с эмоциональным развитием и безнадежно отстала от остальных. На то, чтобы отличить обиду от досады и стыда у меня уходит по полчаса, и то, к ответу я обычно подбираюсь не на чувствах, а на размышлениях. И практически каждый раз мне дают знать, что я опять думаю, а не чувствую. Врач как-то спросил меня, как я воспринимаю себя на сеансах, и единственное что я смогла сказать - "я здесь ребенок". Потому что мой минимальный опыт ничего не дает для поиска ответов, когда я пытаюсь разобраться с тем, что внутри меня происходит.

@темы: vital signs, про жизнь

13:27 

the girl who slept through time
Наверное, у всех бывают такие дни, когда перед тем, как вдохнуть воздух, задумываешься "а зачем?". Вообще, забавно, я стала замечать, что иногда перестаю дышать - просто забываю :)

Не знаю, что со мной сейчас не так. Ну, то есть, догадываюсь - после понижения одного из препаратов опять усугубилась болезнь. Но почему мне сразу всю волю к жизни перерубает - я не понимаю.

@темы: vital signs, because the only thing tough enough to kick my ass is me, про жизнь

23:19 

the girl who slept through time
Решила вести бложик с акцентом на своей жизни с болезнью - во всяком случае, последние два года она меня не покидала на долгое время и за рулем моей жизни чаще всего стоит она. В качестве платформы взяла свой старый и заброшенный блог на tumblr - все равно сейчас я там читаю в основном блоги людей с разными ВЗК. Если хотите почитать корявый английский про болячки, взлеты и падения - я совсем не против :) Там не очень весело большую часть времени, но иногда я репощу всякие шутейки про жизнь с болячками (не обязательно желудочно-кишечными), думаю, у многих бывают дни (но, надеюсь, крайне редкие), когда они придутся кстати!

(ещё иногда там будут картиночки)

lunache.tumblr.com/

@темы: vital signs, because the only thing tough enough to kick my ass is me, про жизнь

01:35 

работы над собой псто

the girl who slept through time
Те, кто давно читают этот дневник, знают, что каждый год, нного числа нного месяца я иду в баню пытаюсь перестать грызть ногти. Продолжение борьбы сюда я не выносила ни разу - она длилась всего неделю от силы, чаще всего и перестать травмировать руки у меня не получалось. А тут как-то вот...получилось :D

Итак, 9 октября я совершенно спонтанно решила — всё, что-то больше не хочу грызть ногти, пора переставать. Триггер был очень странный, для многих, наверное - сорвалась хрупкая недогармония в моем кишечнике и я первым делом обвинила в этом колонию живности, которая существует на коже и на ногтях в частности. Моей основной мотивацией является то, что продолжая эту привычку я рискую усложнить и без того страдающему ЖКТ работу. А дополнительно я поспорила с Кариэлем — смогу ли я выдержать два месяца негрызения? Вот ближайшее фото ногтей на старте: не очень живописная фотография :Р

И вот так, потихоньку...



Последнее фото — сегодняшнее.

Я очень хотела написать этот пост, но не чтобы показать, что я могу или не могу, по большей части (хотя не скрою, я горда собой!). Дело в том, что многие в моем окружении (как и я, до недавнего времени) не понимают, что привычка грызть ногти — это лишь следствие других, иногда достаточно сложных проблем. И я хотела написать про отдельные вещи, которые сейчас я понимаю куда лучше. Относятся они, наверное, не ко всем (наверное, всё-таки существуют люди, для которых это правда самостоятельная привычка без причин и триггеров), но ко многим людям, грызущим ногти.

1) Говоря человеку "не грызи ногти" вы буквально запрещаете ему выплеснуть напряжение. И запрещение такого действия приводит только к одному - к психосоматическим проявлениям перенапряжения. В моем случае это усиление (и, скорее всего, триггер для появления в своё время) проблем с кишечником. У кого-то начинает болеть сердце. Психосоматика бывает абсолютно разной, и в отличие от коротких ногтей, куда сильнее портит качество жизни.

2) Советы вроде "сделай накладные ногти", "используй горькие средства", "ты их просто покрась чем-нибудь красивеньким и будет жалко" и прочие подобные не работают. Более того, они делают хуже. Объясняю, почему:

— подобные советы бессовестно игнорируют тот факт, что грызение есть проявление переживания. Вместо совета лучше почаще интересоваться, что у человека на душе. Это могут быть достаточно простые переживания, но человек может не найти для них выхода. Тогда переживания ищут выход сами.

— человек, грызущий ногти, не то чтобы плохо относится к своим ногтям и не то чтобы жаждет превращать их в обрубки. Украшение ногтей заставит жалеть об уничтожении всего этого, несомненно, но а) оно с большой долей вероятности окажется сгрызено (потому что напряжение красотой не останавливается); б) заставит человека думать о том, какой он слабовольный дурак и вообще, что он слабый и не может победить "такую ерунду в себе".

3) Самое важное, наверное. Бороться с грызением ногтей нельзя. Но! Можно бороться со своим напряжением - искать причины, искать те моменты, где оно возникает, смотреть, куда оно уходит и уходит ли вообще. Затем - компенсировать, чинить, менять себя. Возможно - менять свою жизнь. Возможно - менять свои представления о жизни. И тогда ногти действительно станут в какой-то момент простой привычкой, которая намного легче будет уходить от вас. Для меня борьба со своим крайне запутанным механизмом сброса напряжения заняла почти 9 месяцев работы с психотерапевтом. И (что самое смешное) вопрос ногтей там звучал уже в конце - когда я хвасталась тем, что я совершенно внезапно для себя самой смогла перестать грызть ногти.

И, кстати, да — я совсем недавно завершила свою работу при содействии психотерапевта. Придя первый раз в кабинет на сеанс, я чувствовала себя совершенно нелепым ребёнком. Сейчас я всё ещё чувствую себя нелепо, но у меня пропало ощущение полной потери в этой жизни. Иногда мне кажется, что я сейчас другой человек. И это так :) Ногти — это лишь один из показателей того, что я выросла.

@темы: про жизнь, vital signs, ногти

22:27 

the girl who slept through time
В начале лета я радостно писала, как врач поставила мне диагноз попроще в связи с моими ЖКТ-проблемами. И хотя я правда радовалась, я уже успела двести раз себя похоронить, сократить себе потенциальную жизнь лет на 40 и вообще всячески перепугаться. А вчера врач сказала, что она ставит мне диагноз "болезнь Крона". То ли я никак не приму эту мысль (и неосознанно игнорирую), то ли после прошедшего лета я уже невосприимчива к таким штукам. Но теперь получается, что меня (при нынешнем уровне развития медицины) никак не вылечить. Может мне не повезет, и вместе с кишечником начнёт страдать вообще весь ЖКТ, и части придется удалять. Может мне повезет, и я смогу когда-нибудь выйти в бесконечную ремиссию (в теории это возможно). Ну а пока - вот такой мне жизненный подарок к Рождеству. Зато хотя бы какая-то чёткость. И ещё я теперь могу претендовать на инвалидность при желании. И надо бы теперь прикрепиться к специализированному центру, где про ВЗК хотя бы слышали, а в идеале занимаются их изучением. Это всё надолго, очень надолго.

@темы: because the only thing tough enough to kick my ass is me, vital signs, про жизнь

02:00 

lock Доступ к записи ограничен

the girl who slept through time
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:17 

the girl who slept through time
Рубрика "про ВЗК" внезапно обновляется (видимо, надо бы уже завести специальный тег для этой темы done, credits)! Сегодня через группу о НЯК и БК в контакте вышла на сайт-блог человека, который сам живет с НЯК и пишет про это статьи, основанные на своем опыте и накопленных знаниях: unspecific.ru/ Поскольку для него актуальнее НЯК, этому заболеванию уделяется больше внимания, что логично. Но про болезнь Крона там тоже есть достаточное количество материалов, всё открывается по тегу.

Всё-таки мне ужасно не хватает какой-то возможности пообщаться с людьми, у которых те же проблемы, что и у меня. Тамблер для меня слишком неудобный как платформа для общения, я могу лишь писать туда в приступах рукоопускания, но общаться сложно. А вообще, конечно, было бы идеально найти людей, живущих в России - на тамблере по большей части обсуждают схемы лечения и реалии американского здравоохранения (видели бы вы, что было с моей лентой в день победы Трампа на выборах). Но пока что едва ли я находила людей хотя бы моего возраста в группах по ВЗК, что уж там говорить про другие возможные точки соприкосновения интересов : (

@темы: vital signs, because the only thing tough enough to kick my ass is me

10:12 

the girl who slept through time
Давно я не писала абстрактные посты о жизни и о том, как я эту жизнь понимаю и выстраиваю в данный момент, а записать-то мне есть что!

Мне бы хотелось не писать о своих болезнях, особенно когда они отошли на второй план, уйдя из активной фазы, но, наверное, этот опыт меня сильно изменил, поэтому многое, что я для себя решила, опирается именно на моё взаимодействие с болезнями. Они научили меня, что жить надо тем, чем ты горишь сейчас, не распыляясь чересчур на "отдаленное" и то, что делается "для всеобщего блага". Пока во мне есть желания делать что-либо, лучше потакать им, потому что рано или поздно придёт очередной период, когда желаний не будет и только опыт и наличие в голове четкой эмоциональной взаимосвязи между желаниями и их исполнением позволяет держать нос по ветру и идти вперёд, когда всё вокруг едва ли тебя интересует.

При всём этом у меня довольно масштабные амбиции касаемо будущего. Когда я пытаюсь представить своё желаемое будущее, я неизбежно вспоминаю, чего мне стоило исполнить амбиции меня-из-восьмого-класса, в розовых снах видевшей изучение японского. Тем не менее, я исполнила эту мечту. Надеюсь, что мой опыт поможет мне не рвать себя в клочья ради достижения целей, но и придаст мне упорства. В конце концов, в постоянстве нет очарования, поэтому я интуитивно не позволяю своей жизни быть неизменно одинаковой. А там, где есть изменения, пусть даже мельчайшие, будет и развитие. I'm willing to wait for it.

Мне очень не нравится нынешний тренд на зубодробительное саморазвитие. Ладно уж что это местами пустышка, и люди повторяют действия без какого-либо осмысления (и поэтому саморазвития нет), но так же как и нездоровое отношение к своему телу заразно и вызывает цепную реакцию боди-негативизма, так же и постоянное "я должен делать что-то, развиваться или умереть во мраке" создает нездоровый фон.

@темы: про жизнь, vital signs, because the only thing tough enough to kick my ass is me

10:22 

the girl who slept through time
Это, наверное, будет звучать странно, но во мне не так давно загорелся прямо-таки интерес к одеванию самой себя :gigi: Конечно, я и раньше неплохо относилась к новым вещам и к тому, чтобы выглядеть в вещах хорошо, но, 1) раньше я была уверена, что никакая одежда не может на мне смотреться хорошо, потому что у меня "неправильные пропорции" (ну то есть я похожа на среднестатистическую девушку, а не на моделей на фото в интернете, нувыпонели); 2) наверное, вместе с тем, как моя самооценка с горем пополам, но всё-таки растет, растет и мой интерес к внешней оболочке - приятно нравиться самой себе, что сказать.

На звание гуру моды или человека с хорошим вкусом не претендую, но делиться фото хочется. Постигла дзен, поняла смысл инстаграмов с ежедневными постами луков :-D



Алсо, на последней фото толстовка с очень жизненной надписью, не удержалась и схватила, хотя сейчас стараюсь обходить слишком объемные вещи (шкаф полон этого добра) :D Но это правда про меня, это явно мой базовый скилл!


@темы: vital signs, фотографии

have a nice tranche!

главная